Если кто не в курсе - медвежата повизгивают как кутята . Если в лесу услышите не ходите в ту сторону , никакие это не кутята . Так же если в зарослях кто то утробно чихнул или засопел то это не корова. Лучше от туда уйти побыстрее озираясь по сторонам . ( из личного опыта )
В первую очередь нужно посмотреть, не тли у Медведя ошейника, если нет, то Вам повезло, вы нашли свободного медведя без хозяина, можете забрать себе и дрессировать его: приносить тапки, разливать воДку и играть на балалайке! Это сообщение отредактировал oz2009 - 28 мар 2018 в 19:16
Ой, не знаю, что может быть страшнее... но на собак так-то действует, если с ними спокойно разговаривать, но это ж не собака, а медведь. Из интернета знаю два случая, когда медведь убежал от крика - в первом баба заорала (что в принципе логично), и медведь убежал, успел откусить ей собранные в хвостик волосы. Во-втором случае мужик без глаза и с откусанным носом рассказывает как его драл медведь, потом он не выдержал заорал от боли и медведь убежал. Хотя хрен знает, все орут, наверное, когда их живьем жрут, а выживают после нападения медведя единицы...
Лучше заговорить с ним спокойным тоном. Не наезжать на него и не орать - Ничем в медведя не бросаться - Если медведь пытается напасть, дать ему понять, что вы будете драться. Повышайте голос и стучите по деревьям - Смотреть медведю прямо в глаза, бросьте ему вызов. ⠀
Это чего надо курнуть, что-бы такое сочинить...А медведь то в курсе, что взгляд в его глаза это вызов, или с ним собираются драться стуча по дереву, медведю то дали почитать эту инструкцию? Вот это не умел читать...
Это сообщение отредактировал avgxxl - 28 мар 2018 в 19:36
Михаил Кречмар, лекция "Самооборона от медведя и других опасных хищников при помощи оружия". Исчерпывающе.
Это сообщение отредактировал Drew1111 - 28 мар 2018 в 19:27
Обращаюсь к жителям Дальнего востока, ПОЖАЛУЙСТА не кормите медведей на трассе, вышел проверить колесо и тут подходит оно, с таким взглядом жалобным типа дай , на хлеб не хватает. Дальнобойщик с мокрыми джинсами.
А теперь анекдоты )))
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! =================================================================
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: — Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь? — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну. — Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент. И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо! Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. — Всё, мать — нет у нас больше отца! — Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит. =================================================================
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: - Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит. Физик думает: - Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит. =================================================================
Две старушонки идут в лес "по малину"... - Пятровна, а ну как медведь? - Убяжим, Михеевна... - Так медведь бегает быстрее, не убяжишь, Пятровна.. - А зачем мне бяжать быстрее медведя? Мне надо бяжать быстрее тебя, Михеевна. =================================================================
Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит: — Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься. — Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится. — А он также женщин удовлетворять может? — Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр@хнул,так он ему до сих пор мед носит. ===================================================================
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: -- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!" ===================================================================
Группа Американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь русских туристов, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания на русских туристов проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки, и, собственно русских туристов. Русские, оx... от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и п... пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь один говорит другому: -Василий, а ты знаешь, один из туристов дрался очень даже хорошо для Американца! -Какой именно? -Ну тот, в меховой шубе... ==================================================================
Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: — Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит? Отец (удивленно): — Это ты в кого же играешь, доченька? — В маму…. ==================================================================
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее...ись! Иа-Иа с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Пятачок.. ==================================================================
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. — Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? — Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! — Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу … ==================================================================
Медведь поймал двух охотников и говорит: — На первое — второе рассчитайся!
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. — А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался... ===================================================================
— Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово. — За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?
Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни. — Как—то я охотился в глухом лесу, — начал он свой рассказ, — и вдруг сзади меня вырос огромный—преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину. — И что же вы предприняли? — воскликнула притихшая аудитория. — Что мне оставалось делать? — вздохнул тот. — Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша
— Ну как сходил вчера на охоту? — Да ппц... — ? — Да приспичило посрать, присел под кустом... Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть... — Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал? — Не... Я срал до тех пор, пока он не наелся! ===================================================================
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да... — Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую... Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: — Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?
Подруга: — Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально: — Он ему и на яйца наступил тоже. ===================================================================
Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя: -Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза... Молодой охотник перебивает: -А дерьмо где я возьму? -Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться! ===================================================================
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нак*й ты его зовешь?
Это сообщение отредактировал Панталоны - 28 мар 2018 в 19:38
если знаешь что в лесу , в который ходишь есть медведи - сдавай на охотничий билет и бери ружье. а столкнешься - ебашь не задумываясь. это хищник, а ты для него всего лишь незнакомая еда.
Я на Камчатке вырос,там это реальная проблема - шатуны зимой и в город забегали,помню какой то тётке на остановке около драм.театра руку откусил,я от них по шпане удирал...кароч ну их нахуй.))
Я на Камчатке вырос,там это реальная проблема - шатуны зимой и в город забегали,помню какой то тётке на остановке около драм.театра руку откусил,я от них по шпане удирал...кароч ну их нахуй.))
В Магаданской области тоже самое, от Усть-Омчуга и до Сусумана...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com