А мужикам как хозяйство мыть?

Чо молчишь?
Граблюшка.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Правда тебя люблю.
Я тоже рыжий.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Кто посмел мою любофь атминусить? А?
Нинавижу.
Приди ко мне, моя любовь, граблюшка ты моя.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ты токо не жмакай 9 1 1 ,не могу без тебя.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Жопочка моя.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Блин, наверно лишнего взболтнул...но всё равно, я тебя люблю, слышишь...жопка моя, я тебя люблю... будешь в Саратове обниму.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Блин, и правда штоль обидел?
Эх, ну ё-маё...
Не серчай.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (PapaBol @ 2.02.2023 - 18:18)

Мужикам наоборот.. Растирать, но не хлопать.. з.ы. похлопать потом можно себе, в смысле поаплодировать..

После непродолжительного растирания хозяйства, послышались аплодисменты, как при посадке на самолёте

ничего
Проснись - ты дрищешь

Цитата

ничего Проснись - ты дрищешь

И чо, это всё от любви к тебе.
Граблюшка ты, моя ненаглядная.
Сохну по тебе, жопошкой.
Нуу, любимая, за что шпала?
Неееееееет!!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

..

Цитата

ничего Проснись - ты дрищешь

С тебя кстати два рулона туалетной бумаги.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Bend @ 2.02.2023 - 14:17)

Как мужикам мыть? Аккуратно. Слегонца позвякивая.

Мыть, как завещали китайские классики.

Лада ладна, извини.
Всего хорошего.
Низкий поклон.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (АlekN21rus @ 2.02.2023 - 14:18)

ТС, вопрос тебе, по профилю - жопа, мужская и женская одинакова! Почему тебя этот вопрос не интересует?

Ты правда так считаешь?

Цитата (grably @ 02.02.2023 - 15:22)

ничего Проснись - ты дрищешь

Лад, умная девушка, а чушь несёшь.
Лад, я тебя люблю, а ты?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я мою яйца, постукивая ими об раковину.

Цитата (akcakal @ 02.02.2023 - 15:35)

Я мою яйца, постукивая ими об раковину.

Обана, третий дибил.
Пашка, грабля и ты.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Граблюш, извини, я любя.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Шампунь с ментолом
Заперся в ванной (а вдруг мамка запалит? то-то будет смеху!), достал шампунь хэд энд шолдерс с ментолом, распахнул пиструн и начал его мыть. Как у меня часто бывает, мытье причиндал быстро превратилось в дрочку.
Взрослые часто по-доброму называют меня фантазером. Блять, они даже не подозревают насколько правы. Вот и онанизм для меня - это целый ритуал, а не просто скоростное передергивание. Не зря слова "мастурбирую" и "фантазирую" так похожи.
Обычная моя фантазия - это знакомая всем моим собратьям-рукоблудам Саша Грей, Меган Фокс, Аянами Рей или Харухи, Лиза Энн. Но когда морозная свежесть купленного молодящимся папкой хэд энд шолдерса (или хэнд энд шолдерса будет правильнее?) резко ударила по хую как порция чистейшего колумбийского кокаина по ноздре американской школьницы, я понял, что сегодня все будет не так. Раз у меня такое ощущение, будто я ебу сугроб, значит, фантазия должна быть особенная, морозная.
И я представил, что заканчиваю вуз, нахожу престижную работу, жену, детей. У меня машина "Форд Мондео", я кидаю специально заготовленные в бардачке тухлые яйца на капоты Фокусов, потому что фокус - для быдла. У меня ипотечная трешка в престижном районе Чертаново, мои дети учатся на четверки-пятерки и ходят на занятия по игре на пианино и секцию по футболу.
А потом я бросаю этот опостылевший потреблядский рай, жену-жируху, туповатых детишек с их вечно приоткрытыми ртами, оставляю им Мондео и ипотеку, снимаю все возможные деньги в наличку. Покупаю на всю наличку лекарств, в особенности антибиотиков и билет до Якутска.
Как только я добираюсь до Якутска, я вымениваю за бутылку "Финляндии" у какого-нибудь хмурого таежного охотника подробную карту региона и выбираю там самую глухую, самую отдаленную деревню, куда не долетают даже вертолеты. Я еду туда и поселяюсь недалеко от деревни. Жители деревни-якуты, которые никогда не видели белого господина, молча охуевают. Не давая им опомниться, я обвешиваю свой дом грибами, конфети, и объявляю, что я шаман и в случае болезни или горя они могут идти ко мне за помощью.
Якуты сейчас, в 21 веке, живут как в 17м. А в 17м жили как в 12м. То есть правила гигиены и профилактики заболеваний им чужды. Рано или поздно они принесут мне ребенка или человека, больного пневмонией, обморожением, заражением крови или банально гриппом. И вот тут-то мне и пригодится запас лекарств. Антибиотиками можно вылечить все или почти все. Конечно я буду обставлять все иначе, зажигать свечи в юрте, варить в котелке крапиву, сурово хмурить брови, читать заклинания - песни Раммштайна. И незаметно подкидывать одну-две таблетки Флемоксин Солютаба в котел с целебным зельем.
Скоро по мне пойдет слава целителя и знахаря, великого Белого Шамана. Неплохую роль сыграет Айфон с гисметео, так я стану еще и предсказателем погоды и мой авторитет у якутов возрастет неимоверно.
Настанет день, когда в мою юрту постучится стеснительная девочка, дочка старосты. То запинаясь и заикаясь от страха, то неуверенно улыбаясь уже немного беззубой улыбкой, она объяснит, что ее прислал отец, чтобы она взяла мое семя и родила ребенка, дабы улучшить генофонд погрязшей в инцестах деревне.
Дитя мое, ты пришла по адресу. Я впускаю ее в юрту и укладываю на медвежью шкуру.
За окном ядреные якутские морозы. Трещит замерзающая водка. Слышно, как северный олень тоскливо воет на луну. Малейшее дуновение ветерка насквозь пронизывает хуево сделанную юрту.
Я снимаю с себя немного одежды, чтобы освободить минимально необходимый для коитуса участок дела. Ту же операцию проделываю с якуткой. Когда-то не ведающая бритвы пиздища была мне отвратительна, но не теперь, не сегодня. Я начинаю ебать якутку. Мороз тут же сковывает наши чресла. С каждым движением я все меньше чувствую хуй, он обретает все большую самостоятельность. Доходит до того, что мне кажется, что никакого хуя и нет, это все миф и сказка, а на самом деле я лежу на якутке и смешно дрыгаюсь, как будто играю в выбросившегося на берег дельфинчика.
Так не отвлекаться. Как же больно... Надо только немного продержаться и кончить, кончить, КОНЧИТЬ!!!
Оргазмическая судорога настолько сильная, что мои ноги подкашиваются и я почти падаю на плитку, в последний момент хватаюсь за полотенцесушитель. Тонкая тугая струйка спермы медленно стекает с никелированного краника в умывальнике в ванной. Как можно скорее я включаю теплую воду и обмываю хуй. Потом зачем-то чищу зубы и иду на цыпочках печатать это сообщение.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Как в том анекдоте про волков: - «если бежать не в ногу, то ебля получается»
Размещено через приложение ЯПлакалъ

я правильно понял, что эту хуйню показывают на ПЕРВОМ канале телевидения ? где то в этой жизни я чего то пропустил.... а вспомнил, 15 лет назад я избавился от телика.

Аккуратно растирая, но не похлоповая
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата

- нахуя и где ты это ищешь?

Искал задвижки 30нж41нж и случайно нарвался

Вульва это пиздёнка что-ли? Ну нахер, я и соловей то таких не знаю. Могли и понятно написать вообще то.
Размещено через приложение ЯПлакалъ