помню у нас в сартире кто то стих какой то написал а другой дописал "писать на стенах туалета не очень сильно мудрено.. среди гафна вы все поэты среди поэтов вы говно "
ребят я один раз на книжной выставке увидел такой засёр стены что это пиздец ! ночью кричал : "Зачем ? " (жена играла до утра рассказала ) а тут всего лишь мелкие узоры . и кстати хоть бы фото узоров для наглядности
ребят я один раз на книжной выставке увидел такой засёр стены что это пиздец ! ночью кричал : "Зачем ? " (жена играла до утра рассказала ) а тут всего лишь мелкие узоры . и кстати хоть бы фото узоров для наглядности
Не, не надо, и так этим уже все интернеты завалены
Меня вообще раздражают срущие в офисах. Нельзя дотерпеть до дому чтоли. Суки бля, жрут, ссут и серут, ебаный человеческий балласт....
Гады и кто только это придумал чтобы человек, ЧЕЛОВЕК!... венец творения природы...
гадил, испражнялся, срал, откладывал личинку, ходил по большому, какал, серил, хезал, заминировал, оправлялся, облегчался, дристал, ходил до ветру, опорожнялся, ходил, ходил по нужде, опрастался и всё это в самый неподходящий момент... В ОФИСЕ!
Э, уважаемый конечно надо стараться сделать это с утра, как бы весь день свободен, но организм довольно тонкая организация, которая не зависит от вашего понимания реальности повседневного существования и если организму надо (смотри синонимы выше), то это значит НАДО! и ваше брезгливо-ложно-стыдливо-лицемерные высказывания не помогут закрыть шлюзы вашего организма, тем более что это вредно для вашего организма держать изо всех сил фекалии в себе, я думаю что вы ещё и не пускаете ветры, и гордитесь этим, но ваша физиономия, по факту реагирования на сдерживание газов, я уверен всё больше будет со временем похожа на отверстие сфинктера. И когда иной раз вам приходится разряжаться в офисе, представляю как вам приходится туго, от ненависти к самому себе.
P.S. А, про вежливо-стыдливо-деликатную писанину, мне всё равно, кажется, что это глупо. Можно хотя бы было просто договориться на худой конец, чтобы кто-нибудь из самых других авторитетных, просто сказал ему наедине вежливо, ты брат, извини, конечно, но тут такая байда вышла: "БУДЬ МУЖИКОМ ПОЛЬЗУЙСЯ ЁРШИКОМ, БЛЕАТЬ! А, унылые, педералистические оды про говно писать это не айс! ИМХО.
Это сообщение отредактировал kwasur - 23 апр 2011 в 23:15
Кто старший по офису? пиздец, один засранец, и и восемь "культурных сотрудничков". Искренне желаю вам, чтобы это было единственное гавно в вашем бизнесе! никакой дисциплины, блеать!
У нас тоже все стены в туалете были увешаны одами и увещеваниями, ничего не помогало, пока не собрались всем коллективом и не высказали одной-единственной диве, которая ничего особенного в своем свинстве не видела. Ну и что, что подтиралась пенопластом (!) и не смывала, подумаешь--уборщица придет и смоет! Разговор был не один. Подействовало только тогда, когда орево поднялось до небес.
Вежливый Слив: Производство спуска воды в унитазе в тот самый момент, когда носовая часть дерьма достигает воды и дерьмо начинает ускользать в неизвестном направлении. Это уменьшает количество времени, в течение которого дерьму предстоит "озонировать" воздух в помещении туалета. Данная тактика позволит вам избежать участи быть застигнутым врасплох при выполнении Позорной Прогулки. --------------------------------------------------------------------------------
Позорная Прогулка: Путешествие из кабинки к умывальнику или к выходу из туалета после того, как вы только что смачно испортили воздух. Этот момент может доставить дискомфорт, если кто-либо заходит и застает вас врасплох. Как и в случаях со всеми пуками, лучше всего притвориться, что запаха не существует. Можно избежать с помощью тактики Вежливого Слива.
Сортирный Засранец: Коллега, постоянно справляющий большую нужду на работе и чертовски гордящийся этим обстоятельством. Вы часто можете видеть Сортирного Засранца гордо марширующим по офису в направлении туалета с газетой или журналом в руках. Всегда предварительно осматривайтесь по сторонам для обнаружения Сортирного Засранца.
Беглец: Пук, испускаемый во время "отлива" у писсуара или предшествующий справлению большой нужды. Обычно сопровождается внезапной волной паники или смущения. Это сродни приливу крови, который вы ощущаете, проехав с превышением скорости мимо незамеченной вами полицейской машины. Если вы выпустили Беглеца - не выдавайте это. Притворитесь, как будто ничего не случилось. Если вы стоите рядом с пердуном у писсуара - сделайте вид, что не слышали этого. Никто не любит Беглеца. Все участники чувствуют себя неловко. Шутка или смех только усложняют ситуацию вовлеченных сторон.
Побег из Тюрьмы (Используется в сочетании с Беглецом): При форсировании процесса избавления от тяжелых шлаков могут выскочить несколько пуков в темпе автоматной очереди. Это является обычно побочным эффектом длительного воздержания от дефекации. Если это случилось - не паникуйте. Оставайтесь в кабинке до тех пор, пока все не покинут помещение туалета, во избежание неловкой ситуации от произошедшего.
Спасительные Небеса: Редко используемый туалет, находящийся в месте, в котором появление "посетителей" маловероятно. Проверьте те этажи, на которых доминирует противоположный пол. Это снизит вероятность случайного появления в туалете срунов вашего пола.
Содружество Срущих Друзей (ССД): Это - группа сотрудников, собравшихся вместе, чтобы обеспечить экстренную дефекацию без каких-либо происшествий. Данная группа может помочь вам в наблюдении за местонахождением Сортирных Засранцев и в обнаружении Спасительных Небес.
Взломщик: Срун, не подозревающий, что вы находитесь в кабинке, и пытающийся силой открыть дверь. Это - один из самых шокирующих и уязвимых моментов, возникающих при дефекации на работе. Если это произошло - оставайтесь в кабинке до тех пор, пока Взломщик не покинет туалет.
Арбуз: Кусок дерьма, создающий громкий всплеск при ударе о воду. Это тоже инцидент, приводящий в смущение. Если вы чувствуете, что наружу выходит Арбуз - отвлеките внимание (см. Кхе-Кхе).
Астер (Помните Фреда Астера?): Легкое постукивание носком ботинка, используемое для предупреждения Взломщиков о том, что вы уже находитесь в кабинке. Это рассеет всякие сомнения. Если вы услышали Астера - покиньте туалет незамедлительно, дабы срун мог спокойно просраться.
Кхе-Кхе: Звучный кашель, предупреждающий вновь вошедших в туалет о том, что вы уже находитесь в кабинке. Может быть использовано для маскировки Арбуза или для предупреждения потенциальных Взломщиков.
Омлет по-Гавански: Поносные заряды, создающие серию громких всплесков при встрече с водой в унитазе. Часто сопровождается Беглецом. Попробуйте использовать Кхе-Кхе совместно с Астером.
Дядя Федя: Пользователь туалетом, который, кажется, будет торчать там вечно. Может провести неограниченно долгое время перед зеркалом или сидя на унитазе. Дядя Федя затрудняет вам расслабление при облегчении, так как вы все время задерживаете сброс груза в ожидании момента, когда помещение, наконец, освободится.
Транзитный полет: Процесс разведки местности (туалета) перед дефекацией. Зайдите и проверьте, нет ли уже других засранцев. Если они уже там - выйдите и потом вернитесь. Будьте осторожны, чтобы не стать Постоянным Клиентом. Люди могут начать относиться к вам с подозрением, если заметят вас то и дело заходящим в туалет. Перевел с иностранного Клим Чугункинъ
+ дополнительно
Инструкция пользования уборными артиллерийского полка
Уборная должна всегда содержаться в чистоте. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, остатки пищи. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы-ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com