Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору: - Кикимора, ты почему голая? - Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч: - Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь. - Я не голая, я эротический костюм надела. - А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.
Была у меня история. На старой работе ездил дважды в год вахтовым методом (по 2 месяца каждая) в жаркую страну старшим гарантийной бригады по обслуживанию самолётов. Ну и выпало мне в очередной раз "счастье" проторчать там декабрь и январь, т.е. хана новогодним праздникам в кругу семьи со снежком, ёлками, тазом оливье и прочими традиционными радостями зимних алкопраздников.
Страна стрёмная, антисанитария зашкаливает, местных бабцов натягивать стрёмно, ибо они или зашуганные, или страшнее ночи.
Тут почта с родных земель от одного из начальников: мол так и так, к вам прибывает очередной груз с самолётным барахлом, надо всё проверить силами бригады и передать представителям заказчика. Гланое ЦУ - особое внимание обратить на ящик со стёклами - там будут для вас новогодние подарки.
Радости предела не было! Уже представили блоки привычных сигарет, ящики с нормальной водкой, консервы...
Но получилось как всегда. Единственным подарком была коробка с надувной бабой, схожей по уродству, что в начале этого топика. Ещё к ней прилагался паспорт изделия, но не простой. Наши распи..дяи взяли на заводе чистый бланк паспорт для любого самолётного агрегата, который мы выписываем перед отправкой оборудования заказчику, нахерачили кучу до боли знакомых заводских печатей и внесли записи на канцелярском английском языке следующего содержания: изделие - баба резиновая - 1 шт., рабочие отверстия - 3 шт., насос - в комплект не входит, ремкомплект - заплатки резиновые - 2шт., рабочее давление - столько-то, ответственный за хранение и использование - начальник гарантийной бригады (т.е. я) и всё в таком духе с датами и подписями на печатях.
Звоню на работу - мол что за хрень? Ответ: съестное и питьевое не смогли протянуть через таможню, разрешили только резиновое изделие.
Ну и хрен с ним. Когда старшее руководство узнало перед моей следующей вахтой о наличии юмористического паспорта к надувной шмаре, то приказало отыскать по прибытию и сбросить скан.
Новый год с рождеством встретили нормально в наших лучших традициях и привычной закуской, но с местными горячительными напитками.
А надувное изделие никто после новогодней вахты не видел, говорят, что обслуга из местных утянула его в неизвестном направлении:)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com