Вы всех космонавтом знаете? Вы уверены что среди них нет Цветного.
Про чихание с закрытыми глазами в точку. Вопрос про много Ч, ну я возможно бы постебался тоже ответив так-же.
Блондинка должна знать что в комплекте автомата.
А какого цвета чёрная дыра, ну наверное чёрного.
А что пили на знаменитом Бостонском чаепитии, Вы все знаете Да.
Вот в какой группе играли Глызин и ещё кто-то - вот не стыдно не знать.
Кто отравил Моцарта она знает.
А называть человека астролябией если он того заслуживает вполне можно и даже кларнетом вполне.
А кто нибудь нарисуйте как выглядит игуанодон. Кракозябру тоже можно нарисовать с вилкой в розетку вполне допустимо.
Современные учебники ещё не так способны замкнуть моск.
И посмотрите вокруг - 80% людей нисколько не гениальнее этой блондинки, но многие из них менее приятны на глаз и на пощупать, и ещё на что нибудь тоже.
До уровня тупости студенток с экономическим образованием - примерно такой ролик приходилось видеть и вроде даже на ЯПе - эта явно не дотягивает. Всё относительно.
Ну хорошо, хорошо, реабилитатор. Все твои доводы правильные, конечно, но эта блондинистая дура всё равно тупая, как пробка от пива.
В принципе считаю себя образованным и начитанным человеком. Высшее, аспирантура. Сейчас второе высшее получаю. Родители и дедушки/бабушки также постарались с образованием. Даром, что дед член-корр. до академика чуть-чуть не дожил. Но вот ловлю себя на мысли, что я бы хрен ответил в таком режиме на половину вопросов. И да, я реально не знаю, что пили на Бостонском чаепитие и что это вообще такое.
Прямо перепись профессоров и академиков в теме! Ояебу! А по сути - какие вопросы, такие и ответы! Я вот думаю, что мало кто из "умников", отметившихся здесь, смог бы на камеру нормально, не растерявшись, ответить и на половину из этих вопросов, которые и не вопросы даже, а прэнк сплошной. Зато дома и в офисе, сидя за монитором, все эрудиты, интеллекту которых позавидовал бы Эйнштейн.
Добавлено в 11:28
Цитата (Troll @ 13.03.2015 - 11:12)
И да, я реально не знаю, что пили на Бостонском чаепитие и что это вообще такое.
Да ничо там не пили, а затопили английские суда с чаем в гавани Бостона.
Это мужики виноваты! Известно что в начальных классах мальчики проявляют свою любовь через разного рода дерганье косичек и ударяния портфелем по голове. И потом все удивляются почему все милые барышни такие глупые! )))
со слишком умными бабами скучно...с слишком тупыми тоже) должна быть золотая середина. и как же заебло читать " поколение айфонов"!!! некоторым старперам так и хочется ярлык навесить: "поколение пепси,айфонов".
Я например тоже не знал, что такое люстрация. и судя по комментам, никто на это вообще не обратил внимание. Или это повседневное слово и все его знают?
Вики: Люстра́ция (от лат. lustratio — очищение посредством жертвоприношения) — в посткоммунистических государствах Восточной и Центральной Европы законодательные меры и практика недопущения в государственную службу, аппарат государственного управления, правоохранительные органы, на иные важные посты и в учреждения системы образования лиц, которые неугодны правящим кругам по политическим мотивам
Симпозиум, посвященный великим научным открытиям. Официальная часть, банкет, застолье. Вся научная братия изрядно набралась. Шатаясь, поднимается итальянец. - Предлагаю выпить за нашего великого соотечественника, придумашего радио. За сеньора Маркони. Весело-пьяный голос с дальнего края стола: - Хрен вам всем! Радио изобрел русский ученый Попов... Выпьем за него! Звон бокалов, выпили. Поднимается американец. Надув от важности щеки, с пафосом вещает: - Предлагаю выпить за нашего великого соотечественника, придумашего лампочку. За мистера Эдисона! Все тот же голос с галерки: - Хрен вам всем! Лампочку изобрел русский ученый Яблочков... Выпьем за него! Выпили. Затем выпили за изобретателей первого паровоза, первого космонавта... Словом, к концу банкета просвещенная часть человечества впала в уныние. Все взоры обратились на француза, председателя жюри. Может быть ему удастся поставить на место зарвавшегося русского? Импозантный мусью, почесав в затылке и с опаской косясь в дальний угол, поднял бокал: - Предлагаю выпить за самую любвеобильную нацию! И хочу особо отметить, что именно французам принадлежит пальма первенства в одном из самых изысканных способах любви… Надеюсь никто не будет оспаривать, что минет изобрели в Париже? - Хрен вам всем! – не замедлил с ответом голос. – Минет изобрел Петр I, ибо еще в 17-м веке он говорил своим строптивым боярам: я вас всех в рот ебу и насквозь вижу! Это, кстати, немцам, насчет рентгена…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com