Поучительно. Она много что интересного может поведать. У неё очень интересный блог. Рекомендую, почитайте/послушайте , иногда. Истории реальные.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
антипрестальтика, это что-то типа обратной волны, срабатывает когда чел стараясь получить ярче удовольствие сжимает предмет в прямой кишке, чтобы тот плотнее прижался/надавил на чувствительные места :) так жопа и заглатывает все эти дезодоранты*
О професионалы подтянулись.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
поступила информация со скорой о криминале. вызвал их мужик с разбитым стопарем в жопе. дежурная группа выехала. мужик рассказал, что пытался геморрой вправить и сел на стопку, а она треснула.
антипрестальтика, это что-то типа обратной волны, срабатывает когда чел стараясь получить ярче удовольствие сжимает предмет в прямой кишке, чтобы тот плотнее прижался/надавил на чувствительные места :) так жопа и заглатывает все эти дезодоранты*
По сети давно ходила фотография стенда с предметами извлеченными из жоп пациентов.
В основном, банальщина, но там среди прочего кружка висела. Железная, эмалированная кружка советского образца. С боковой ручкой и объемом пол-литра. Вот как?!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Медики в Ступино достали из пациента картофель размером 15 см. По словам мужчины, он лечил геморрой народными методами, сделав свечку из сырой картошки.
В отделение ступинской больницы поступил 55-летний пациент с кишечной непроходимостью. Удивлению медиков не было предела, когда диагностика показала в организме мужчины огромный картофельный клубень. Пациент сознался, что решил избавиться от геморроя народным способом. Где-то вычитал, что болезнь можно вылечить при помощи картофельной свечки. Решил не мелочиться и взял клубень побольше, размером примерно 10 на 15 см. После процедуры состояние резко ухудшилось. Картофель застрял, заблокировав работу кишечника.
Хирурги удалили инородный предмет под общим наркозом. Состояние мужчины нормализовалось. Пациенту посоветовали больше не заниматься самолечением, тем более такими варварскими методами.
Яблоко Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы!
Мне кажется, что профессиональный врач не стал бы снимать такой ролик.
Недооценивать Вы эффективность санпросветработы😆. У нас при выписке проктологи говаривали: нам пофигу как ты живёшь, но прими как совет, купи себе член с яйцами, чтобы не провалился. И таки да, количество обращений падунов значимо уменьшилось.
Откуда такие знания? ))Особенно про количество обращений))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com