Тапок - самое лучшее успокаивающее в таких ситуациях!
Прям пиздишь слегка и приговариваешь: "Кот прости меня, пожалуйста!" и хуяк по щам, и так повторить несколько раз до достижения эффекта успокоения пэта
Яйца не при делах,у меня кот был в обычном миролюбии,только ссать стал везде,где видел,ничего не боясь.Пришлось оскопить.Здесь с головой не порядок.У буржуев есть программа,где мужик усмиряет таких вот буйных питомцев.И даже объясняет их поведение.Там агрессивные домашние звери становились паиньками.Он их к своим помещал ,в общий питомник.Но это собак.Что делал с котами ,не смотрел. В глазах котика просматривается неприкрытая злоба-порок психразвития,думаю.Лаской тут хуй чего добьёшься,мне кажется.
Кот не воспитан. Он считает себя главным. Взять за шкирку и отшлепать тапком, не сильно. И так каждый раз, когда будет рыпаться. Насчет кастрации, лучше делать до года. Тут уже взрослый кот, с характером, кастрация поможет немного, но и воспитание обязательно.
У нас так было, кот боялся меня и жены. А вот тещу терроризировал, особенно если нас не было дома. Помню она как-то согнала его со стула, так он на нее просто так посмотрел, что она нас просила никуда не уходить больше.
Ничего себе! Такой же злодей у меня на коленях сейчас сидит! Бывший кот, моей девушки, теперь мой кот... Завил о своих правах, когда я пришел к ней в "гости"...
Вообщем, если не трус - хватаешь за загривок и подвешиваешь и смотришь ему в глаза... может царапнуть и вися на руке - ни в коим случае не отпускай (рука устает очень быстро, но терпи)... как только он отводит глаза - можешь отпускать на землю. Смоится с твоих глаз быстро. При повторении агрессии - повторить... мой (уже как полгода мой) сдался на третий раз. "Бывшая" хозяйка не смогла с ним совладать, меня понимает по интонации... но оказался милейший и нежнейший кот, спит с нами... только я по середине всегда :)))
блять, почему с блокировщиком рекламы не работает вставка картинок. почему я блять должен либо кастомизировать блокировщик, что занимает туеву хучу времени, либо отключать его, чтобы запостить картинку....
Это сообщение отредактировал yurchenkohtc - 7 авг 2020 в 00:07
Причина излишней кошачьей борзости точно та же, что и борзости человеческой: недостаток пиздюлей в организме. Это я как опытный кошатник говорю. Кот (или кошка) должен бояться хозяина. Не все время бояться, так что бы прям до ужаса и ненависти, нет. Должен бояться разозлить. Должен понимать, что пока у хозяина нет причин для недовольства им, то абсолютно ничего плохого тот ему не сделает (наоборот будет гладить, играть и т.д.), но вот если хозяина разозлить, то тогда обязательно придут боль и страдания.
Это сообщение отредактировал nefarius - 7 авг 2020 в 01:56
Есть способы успокоить котеек, но лучше заниматься этим в кошачьем детстве. Обычно одеваются перчатки и кот фиксируется без возможности убежать. Он будет орать, извиваться, нужно держать его пока он не сдастся. Зато потом он будет лапочкой. Читал в умной книге, использовал на своем отмороженном коте. За 5 лет ни одного случая наезда на хозяев. Ну и по жизни кеота нужно хлопать по носу и ушам, в их кошачьем мире это проявление силы и полного доминирования.
у нас в семье кошка такая, правда не совсем сатана, своих не трогает вообще, а если кто пришел в гости, сидит и наблюдает за ними, куда бы они не пошли по квартире хвостом бежит. Как то взяли с собой к родителям, родители рано утром уезжали на работу, хотели меня разбудить, так она стала на них рычать и не подпускала.
Мне бабушка рассказывала, когда ей было лет 10, она жила с родителями в деревне. Жил кот у них, тоже жутко злой. При этом признавал только отца, на остальных кидался. Жил на улице. В одну из ночей забрался в дом через окно и кинулся на спящих. Благо отец и мать укрывались овчиной шубой. Кот вцепился в шубу и давай ее драть. В итоге настолько была его злоба сильна, что сдох так и не отцепившись от шубы. Сердце просто остановилось.
яйки вполне могут быть причиной, ибо это связано с гормонами) Коты это вам не кошки с течками, там все работает на постоянке. Так что да, вполне может помочь. Точно станет спокойнее и возможно ленивее
У меня было такое. Взял пульвер с водой для цветов и пшикнул ему в харю пару раз. Помогло. Пульвер поставил на видном месте и котэ стал просто котиком.
Руководство к действию от Эдика Овечкина. Акулы из стали...
Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса, и его жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести: и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.
Вместо машины, на которую копили деньги, выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места, и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя, потому что... ну вы уже поняли. - Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете? - Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!
Хуюсечка, блядь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой. Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.
Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.
Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветреный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны. Ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом. Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь, в которой убористым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний, и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота. - Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не охуели?
Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.
Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться, нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует. И именно потому что Паша во внеслужебное время занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и иногда пайковая тушёнка.
И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером домой, уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшую шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук - замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног - замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт. - Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельменей и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную. - Изыди, сотона! - по-хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.
Но тут Пашу посетил самый большой облом при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельменей у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось полпакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно, Паша не был садистом или что ещё и поэтому честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту. - Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.
Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он сначала не понял, что происходит, и мяукнул на всякий случай, глядя на Пашу. - Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша.
Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и, решив, что голод не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.
Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домакал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота. - Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания. Конечно, скажете вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков, прижал гирькой для накачивания бицепсов и открыл воду тонкой струйкой на тазик. - Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.
Проспал он, может, час, может, полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванную и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот. - Вот видишь, как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь! Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван. - Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.
За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно. - Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя? - Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт. - А ты его хоть кормишь-то? - Канешн! Смотри.
Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно при этом смотрел на Пашу, что мне первый раз в жизни захотелось его погладить. - Да ты Куклачёв, мать твою! - Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы! - Так у тебя нет же велосипеда. - Ну, значит, на лыжах! - Ну давай за правильное воспитание! - Ну давай!
Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя как бог, и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу для привития немножко уважения к хозяевам, а тут за три недельки кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.
Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психологу кошачьему не отдали?))
В 80е встречался я с девушкой Оксаной. Вот прихожу к ней - а у нее кот. Перс. Пока тетушка в областную больничку легла привезла котика и у нее оставила. Агрессивный кот был. На ноги кидался, носки рвал. Не дай бог с ним взглядом встретиться - прыгал. Новую хозяйку едва терпел. Предлагал выбросить, так не соглашалась, дескать тетушка переживать будет. И вот один раз сильно Оксанке руку разодрал. Надоело мне. Руки полотенцами замотал и в воду в ванной стал макать. Не особенно щадил. Вначале орал кот, потом временная хозяйка - утопииилл... Но все обошлось. Более молчаливого и поддиванно - подстольного кота я и не видел. Кстати, что интересно, кот всегда гадил только в свою коробку - и до воспитания и после.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
Prest1ge6 авг 2020 в 23:04