Травматизм на стройке. И смех, и грех...

Вы бы видали военных строителей на стройке. Конкретно нескучные люди.

Грузины работающие на кровле. Высота здания склада, с пятиэтажку. Поднимают на крышу рулоны рубероида. Лебёдка на земле, на крыше стрела с блоком. Всё просто. Но гак на тросе слишком лёгкий. Поэтому чуть выше привязывают - правильно! - кусок бордюра. Где-то на третьем подъёме, бордюр отваливается и летит вниз. Минус один грузин. Не, не убили. Но каска напополам, и сотрясли то что в голове. Увезли в госпиталь. Контуженый расписывается в журнале по ТБ и отбывает.
Раненого увезли, а работать надо. Бойцы вяло возятся щебеча что-то на родном языке. Работа движется. Все зрители разбредаются понукаемые начальством.
Через полчаса - картина. Чтоб трос спускался, на нём повисает боец, и под его тяжестью гачёк спускается. Не успеваем мы налюбоваться на этот блядский цырк, как трос застревает в блоке. Боец висит на высоте метров десять . Тогда второй придурок, съезжает по тросу вниз, чтоб добавить тяжести. Трос послушно опускается. На два метра. Теперь висят двое.
Сбегаются зрители. Очень быстро набрасывается куча рулонов минваты под гимнастами.
- Прыгайте - командует прораб
- Можно ещё ваты? - интересуются гимнасты
- Прыгайте чурки ёбаные - вступает командир взвода. Или я сейчас прикажу вас кирпичами сбить!
Прыгнули. Сразу вдвоём. Перелом руки у одного. Опять машина едет в госпиталь. Остальные грузины поют народные песни.
Идею груза для спуска троса запретили, вытягивали трос отступая по крыше, и бросали его вниз. В какой-то момент, растягивающий оступается и летит с крыши, не выпуская троса. До земли не хватило метров пять. Так и раскачивался на этой тарзанке, теряя сапоги, каску и мужское достоинство. И крича как некультурный.
Бригада в полном составе была снята и отправлена на земляные работы.
Горцы из вас говно, надеюсь шахтёры получатся удачней - сказал начальник участка.
Комиссия потом приезжала, всем вкатили выговор. Даже мне, участковому механику.

сколько ещё таких приключений было - не перескажешь.

Цитата (JIELLIAK @ 5.11.2016 - 13:11)

В Узбекистане физику в школе не изучают, видимо.

Видимо. Скорее всего их там только девочек малолетних учат насиловать. Простите, не сдержался.

Мигрант из Узбекистана изнасиловал воспитанницу детсада в Петербурге
http://www.yaplakal.com/forum3/topic1484159.html
Это сообщение отредактировал RedReaper - 5 ноя 2016 в 09:10

Когда то ездил на вахты на стройки.
Однажды один олень уронил с 10-го этажа вниз пачку минваты,которая грохнулась рядом со мной.Как то так случайно получилось,что я без всякого размышления сразу упал и принял неестественную позу.Шутник типа блеать.
Пролежал минут 10-никто не идет.Надоело лежать,пошел работать.
В конце смены оказалось,что чувак метнулся в бытовку,собрал вещи и слинял.

Строители )))) - никого не хотела обидеть )))) .... но блин )))))

Цитата (Гастер @ 5.11.2016 - 09:18)

Когда то ездил на вахты на стройки. Однажды один олень уронил с 10-го этажа вниз пачку минваты,которая грохнулась рядом со мной.Как то так случайно получилось,что я без всякого размышления сразу упал и принял неестественную позу.Шутник типа блеать. Пролежал минут 10-никто не идет.Надоело лежать,пошел работать. В конце смены оказалось,что чувак метнулся в бытовку,собрал вещи и слинял.

До слёз ты меня довёл.
У нас в деревне был старик, подъёбывал всех и вся, когда умер везли на газончике на кладбище, осенью, застрял...водитель вышел, говорит заёб, закопайте здесь его, вместе с машиной. Толкали до кладбища всей деревней.
Таких весёлых похорон я больше не видел.

Купил квартиру в каркасном доме. Лоджии по шесть с половиной метров на полтора. Решили одну объединитьс комнатой. Надо убрать стену из шлакоблоков.
В моём понимании, как экс-строителя - взять кувалду, и разбить её на куски удобные для выноса в одно лицо.
Хера, на чистом узбекском языке сказали миньоны. И свалили стену целиком. На ограждение балкона. Кусок стены улетел вниз с шестого этажа.
Дом охраняли узбеки. Один из них делал обход. Кусок упал рядом с ним.
И сильно напугал. Почему-то.
Они там целый час разбирались. В результате охрана им помогла выносить обломки стены. Узбекская логика.

И пострадавший понял,что быть строителем он больше не хочет

Про веревку и приезжих... Ставим мачту под оптику в центре на двухскате. Выползает гастер, крышу чистить. В поясе, что удивило. Берет забухтованую веревку, на вид метров 50, один конец привязывает за вентиляшку, другой за пояс и идет на край крыши работать. В доме 4 этажа. Объясняли, что в такой конфигурации он до земли долетит долго.

Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не собирается, а задача у него весьма важная – убедить молодых остолопов носить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под плиты торчат ноги с надписью "Он работал без каски", были уже в ходу...).
Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов:
- Вот мой отец всегда работал в каске...
Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом...
- ...и вот, однажды, мы с ним крыли крышу на даче...
- ...и на него упал метеорит!!! – Заорал кто-то. Народ, есссно, с готовностью расхохотался.
Инженер стоически выдержал паузу, после чего продолжил:
- Нет. Он был в каске и со страховочным поясом, который был привязан трехметровой веревкой к печной трубе. Мы крыли крышу листами гофрированной оцинковки два-на-сорок. 90 процентов крыши было уже покрыто, когда я на несколько минут отлучился, и батя остался один.
Работы ему хватало – я как раз натаскал наверх листы для оставшейся непокрытой части (двадцать штук). Эти листы были сложены стопкой на лестнице, прикрепленной к коньку. В какой-то момент батя полез за очередным листом и поскользнулся...

- И навернулся головой вниз!!! – Заорал тот же умник. Но на этот раз народ его не поддержал, ограничившись парой смешков, и инженер снова начал вещать заинтересовавшейся аудитории.
- Отец соскользнул с крыши и повис под желобом. Надо сказать, что висеть на страховочном поясе неудобно и больно, но у него и в мыслях не было звать на помощь – он был слишком горд для этого. Отец попросту взялся за веревку двумя руками и, с силой потянув, постарался в прыжке дотянуться до края лестницы, лежавшей на скате. Это ему удалось... с большим трудом, потому что в последний момент веревка резко ослабла. Повиснув на краю лестницы, отец мог видеть, что послужило этому причиной: кладка трубы не выдержала рывка, и несколько десятков сцепленных раствором кирпичей, качнувшись, упали на скат, покрытый свежей оцинковкой... И поехали... Прямо на батю...
- Ясно! Его шарахнуло по башке трубой!!! – Снова подал голос шутник. Но на этот раз не было даже смешков.
- Кажется, я знаю, кого назначить кашеваром на время вашей смены. – Невозмутимо продолжил инженер. – Так вот, батя моментально оценил грозящую ему опасность. Если бы он остался висеть, труба, падая, сбросила бы его вниз прямо на себя (высота стены была больше длины веревки), и поэтому он отпустил лестницу и стал медленно спускаться вниз, вися на веревке. Самообладание стало ему изменять... Я стоял перед кухонным окном, когда увидел, как батя, словно паук, спустился сверху и завис передо мной, дико вращая глазами. До земли ему оставалось меньше метра, и в первый момент я подумал, что он надо мною прикалывается... Но когда он посмотрел наверх и завращал глазами совсем уж дико, я побежал на улицу... Огибая угол дома я услышал жуткий грохот, а когда обогнул, то увидел как батя, сделав два быстрых шага, упал на колени и, проехав полтора метра на них а-ля певец Леонтьев, УШЕЛ ПО ПОЯС В ЗЕМЛЮ!!! Глаза и цвет лица у него при этом были такими, как будто он пытался выкакать что-то очень большое и твердое...
- Его черти в ад потащили? – Зло рявкнул новоявленный кашевар, но на него тут же зашикали товарищи.
- Нет. – Во выдержка у инженера! – Дело в том, что труба ненадолго зацепилась за желоб на краю крыши (поэтому батя и завис перед окном), а пока я бегал, желоб не выдержал, и труба полетела вниз. Батя успел встать на ноги и отбежать на пару метров, но, на его беду, труба упала прямо на люк водопроводного колодца. Глубокого колодца... В результате удара рассыпалась на мелкие кусочки... крышка люка! А труба полетела дальше, потащив за собой батю... Это момент я и увидел.
- Ну и причем здесь каска? - Снова зло рявкнул кашевар, за что и получил вполне заслуженный подзатыльник (нефиг перебивать старших!).
- А при том, молодые люди, что, съезжая по скату, труба задела ту самую стопку гофр-листов, которую я сложил на лестнице. Листы съезжали медленно (к ним ведь не был привязан батя). Так что я стал свидетелем того, как сверху, на батю, стали один за другим планировать эти листы. Все двадцать штук. А батя, выпучив глаза, смотрел на меня, как бы говоря: "Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!!! "

Автор не я

Так они там оказывается еще и пациента несли, а я думал цемент.
Больной, наверное, должен был сказать "Стойте! Я лучше сам дойду, пока вы меня не убили."

это пострадавший так хрустнул окончательно?

Цитата (Xing @ 5.11.2016 - 10:26)

"У вас несчастные случаи на стройке были? Будут." ©"Операция Ы"

Попался, иностранный шпион? Эпизод называется "Напарник".

Прораб привел в бригаду паренька - сын одноклассницы третьей жены троюродного внучатого племянника подруги сестры его маменьки (или что то типо того), говорит: вот возьмите. Паренек из какой то далекой и глухой (судя по пареньку) деревни. Ну поработал с нами немного, туповат но старателен. Последний день на объекте - осталось запенить, обрезать лишки о вызывать начальство дабы оно денежку дало и 4 выходных. Но тут незадача пена бракованная - клапан на работает - 4 ящика. Ну беды особой нет - все по домам, пену завтра новую привезут и сделаем. Но этот утырок решил первую зарплату именно сегодня получить: Я, говорит, маленькую дырочку проковыряю и из нее пенить буду. Мы промолчали (не даром наш тогдашний старый состав называли "ЧП - Черные Петросяны"). Мы отошли, он проковырял дырочку... Весь в пене (как говорится: аналогичный случай случился с коровой Зорькой, пришла домой вся в говне одни глаза). Мы ржать. А он достал цыгарку и прикурил свою дурную бошку...

Все закончилось благополучно, он остался жить и не получил премию Дарвина.

А прораб получил свою дозу благодати от мамы и разделил радость сию с нами (собственно за шо?).

Оператор сказал "ебать, кони!" или мне послышалось?

Цитата (Игоревна @ 5.11.2016 - 09:23)

Строители )))) - никого не хотела обидеть )))) .... но блин )))))

остолопы

Вот вам авария: в Замоскворечье
Трое везли хоронить одного, -
Все, и шофер, получили увечья,
Только который в гробу - ничего.
©

Это позвоночник хрустнул?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это у них лифт такой... Во они медикам работы подкидывают, одним махом.

Цитата (JIELLIAK @ 5.11.2016 - 07:11)

В Узбекистане физику в школе не изучают, видимо.

Почему Узбекистан? Явно слышно:
- Ебать Кони!

Цитата (JIELLIAK @ 5.11.2016 - 06:11)

В Узбекистане физику в школе не изучают, видимо.

Видимо они надеяться на Бога "авось")))))))

Это сообщение отредактировал Vikulishna - 5 ноя 2016 в 17:56

Рабочим сочувствую, особенно которого они несли жалко. Страшно то, что если у него что то сломалось, то тут при падении это "что то " могло сместиться... Слышно только комментарий за кадром, а внизу наверное много новых слов придумали
Это сообщение отредактировал Skazka74 - 5 ноя 2016 в 18:29

тормозит видео, чё там донесли до скорой, не?

Цитата (JIELLIAK @ 5.11.2016 - 09:11)

В Узбекистане физику в школе не изучают, видимо.

Так же, как и в Индии:

вспомнил Задорнова
Это сообщение отредактировал djdjvitj - 5 ноя 2016 в 19:24

Цитата (z80a @ 5.11.2016 - 06:38)

Цитата (JIELLIAK @ 5.11.2016 - 07:11) В Узбекистане физику в школе не изучают, видимо. Теормех. Эпюры нагрузки.

Сопромат, не?

Все конторы делятся на две категории. В первой царит девиз: "если все правила ТБ соблюдать, то ничего нельзя будет сделать". Во второй про ТБ особо не говорят, ТБ соблюдают.
Летающие строители встречаются у первых деятелей.