Приготовить носовой платок, шнурки и отвертку. Платок сложить гармошкой и завязать его края шнурками. Платок аккуратно засунуть в рот, так чтобы он оказался за лампочкой. Язык, конечно, будет помехой, но немного терпения. Расправляем платок, здесь потребуется некоторая ловкость. Теперь отвязываем шнурки и разворачиваем платок, который теперь оборачивает лампочку. Аккуратно разбиваем лампочку отверткой или чем-то подходящим для этого. Вытаскиваем. Осколки лампочки оказываются завернутыми в платке. Порезаться не должны.
Приготовить носовой платок, шнурки и отвертку. Платок сложить гармошкой и завязать его края шнурками. Платок аккуратно засунуть в рот, так чтобы он оказался за лампочкой. Язык, конечно, будет помехой, но немного терпения. Расправляем платок, здесь потребуется некоторая ловкость. Теперь отвязываем шнурки и разворачиваем платок, который теперь оборачивает лампочку. Аккуратно разбиваем лампочку отверткой или чем-то подходящим для этого. Вытаскиваем. Осколки лампочки оказываются завернутыми в платке. Порезаться не должны.
Не благодарите, Дерзайте.
Зря, щас все пойдут лампочки в рот пихать бездумно. Раз можно без порезов достать.
P.S. Чукча не дурак, чукча миньон е14 только пробовал.
Это сообщение отредактировал Gdialex - 5 дек. 2016 г. в 11:09
Приготовить носовой платок, шнурки и отвертку. Платок сложить гармошкой и завязать его края шнурками. Платок аккуратно засунуть в рот, так чтобы он оказался за лампочкой. Язык, конечно, будет помехой, но немного терпения. Расправляем платок, здесь потребуется некоторая ловкость. Теперь отвязываем шнурки и разворачиваем платок, который теперь оборачивает лампочку. Аккуратно разбиваем лампочку отверткой или чем-то подходящим для этого. Вытаскиваем. Осколки лампочки оказываются завернутыми в платке. Порезаться не должны.
Не благодарите, Дерзайте.
Нельзя такие рекомендации в открытый эфир выдавать! Сейчас появятся экспериментаторы с резаными ранами и отверткой в голове! Травматологи спасибо скажут!
Gdialex опередил! Это сообщение отредактировал БелыйШум - 5 дек. 2016 г. в 11:12
Есть же специально для дураков "безопасные" "лампочки" из карамель - типа, как огромный леденец на палочке. Конечно, сосать заебешься, пока уменьшишь диаметр до нужного - зато безопасно
Это сообщение отредактировал Hanomag - 5 дек. 2016 г. в 11:13
Нельзя такие рекомендации в открытый эфир выдавать! Сейчас появятся экспериментаторы с резаными ранами и отверткой в голове! Травматологи спасибо скажут!
подскажите, кто то знает номер телефона врача, умеющего лампочки доставать? И еще просьба, наберите его сами, пусть приедет ко мне домой, мне сейчас говорить не совсем удобно....
А кто объяснит почему так мышцы не дают вытащить лампочку?? типа рот не хочет отдавать? )))
Почему нельзя лампочку вытащить, после того, как засунул?
Благодаря тому, что лапочка имеет обтекаемую грушевидную форму, то и входит она легко. Тем более, когда при этом процессе челюсти раздвигаются, то челюстные мышцы еще не напряжены, а расслабленны. А вот когда эта глупость уже произошла, то мышцы напрягаются и еще сильнее сжимают осветительный прибор, то есть происходит инстинктивное смыкание челюсти. Поэтому извлечь его оттуда можно только с помощью специалиста. К тому же мешают еще и зубы.
какой то медсайт
Да просто лампочки неправильные используют
Точно! Неправильные лампочки и не туды суёт ишшо. И совсем не жалко дурака.
Это сообщение отредактировал Jel - 5 дек. 2016 г. в 11:46
А кто объяснит почему так мышцы не дают вытащить лампочку?? типа рот не хочет отдавать? )))
все дело в мышцах, если сначала закрыть рот, а потом открыть то челюсть открывается шире, а вот с лампочкой ты уже не закроешь рот, а значит не сможешь расслабить мышцы и не сможешь открыть рот на всю как не пытайся.... если уж решил вставить лампу на спор, то не в коем случаи не пытайся прикрыть челюсть как бы этого не хотелось, вставил лампу, поржали все, вытащил не расслабляя рот.
Наверняка, почти все слышали расхожую байку, дескать, если засунуть лампочку в рот, то вынуть её оттуда можно будет только с непосредственной помощью медицинских работников. Мол, кусательный рефлекс, бла-бла-бла и так далее. Ну и как в это поверить, если не попробовать? Забейте в поисковик словосочетание «Лампочка во рту» и непременно наткнётесь на источник сего мифа: Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа.
Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
А кто объяснит почему так мышцы не дают вытащить лампочку?? типа рот не хочет отдавать? )))
все дело в мышцах, если сначала закрыть рот, а потом открыть то челюсть открывается шире, а вот с лампочкой ты уже не закроешь рот, а значит не сможешь расслабить мышцы и не сможешь открыть рот на всю как не пытайся.... если уж решил вставить лампу на спор, то не в коем случаи не пытайся прикрыть челюсть как бы этого не хотелось, вставил лампу, поржали все, вытащил не расслабляя рот.
ну если только в мыжцах, то что мешает прищемить яыйцы дверью? ну там за ушами надавить посильнее пальцами? карр че сделать так, чоб заорал до вывиха челюсти, потом вытащить лампу и втащить по темени-челюсть на место и встанет. если с первого раза не получится-повторить связку-яыйцы, темя.
А кто объяснит почему так мышцы не дают вытащить лампочку?? типа рот не хочет отдавать? )))
все дело в мышцах, если сначала закрыть рот, а потом открыть то челюсть открывается шире, а вот с лампочкой ты уже не закроешь рот, а значит не сможешь расслабить мышцы и не сможешь открыть рот на всю как не пытайся.... если уж решил вставить лампу на спор, то не в коем случаи не пытайся прикрыть челюсть как бы этого не хотелось, вставил лампу, поржали все, вытащил не расслабляя рот.
Гамма эмоций у мужика по глазам читается забавная, сначала придурковатость, типа ёбана, все дела, шутейка удалась, но ничего- сейчас справлюсь. Потом после пары попыток- невеселые глаза и первая мысль ,пришедшая в пустую, до эха, голову- сижу как дурак с продолговатым предметом во рту, застебают же потом. А под финал видео и глазки от обиды на собственную тупость заблестели.
А кто объяснит почему так мышцы не дают вытащить лампочку?? типа рот не хочет отдавать? )))
Почему нельзя лампочку вытащить, после того, как засунул?
Благодаря тому, что лапочка имеет обтекаемую грушевидную форму, то и входит она легко. Тем более, когда при этом процессе челюсти раздвигаются, то челюстные мышцы еще не напряжены, а расслабленны. А вот когда эта глупость уже произошла, то мышцы напрягаются и еще сильнее сжимают осветительный прибор, то есть происходит инстинктивное смыкание челюсти. Поэтому извлечь его оттуда можно только с помощью специалиста. К тому же мешают еще и зубы.
какой то медсайт
Ерунда это все, а видео постановочное. Я сто раз так делал.
А кто объяснит почему так мышцы не дают вытащить лампочку?? типа рот не хочет отдавать? )))
все дело в мышцах, если сначала закрыть рот, а потом открыть то челюсть открывается шире, а вот с лампочкой ты уже не закроешь рот, а значит не сможешь расслабить мышцы и не сможешь открыть рот на всю как не пытайся.... если уж решил вставить лампу на спор, то не в коем случаи не пытайся прикрыть челюсть как бы этого не хотелось, вставил лампу, поржали все, вытащил не расслабляя рот.
А кто объяснит почему так мышцы не дают вытащить лампочку?? типа рот не хочет отдавать? )))
Почему нельзя лампочку вытащить, после того, как засунул?
Благодаря тому, что лапочка имеет обтекаемую грушевидную форму, то и входит она легко. Тем более, когда при этом процессе челюсти раздвигаются, то челюстные мышцы еще не напряжены, а расслабленны. А вот когда эта глупость уже произошла, то мышцы напрягаются и еще сильнее сжимают осветительный прибор, то есть происходит инстинктивное смыкание челюсти. Поэтому извлечь его оттуда можно только с помощью специалиста. К тому же мешают еще и зубы.
какой то медсайт
Ерунда это все, а видео постановочное. Я сто раз так делал.
Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины.Решили мужики пива после смены попить.Тут один мужик начал рассказывать байку, что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко, то обратно его уже не достанешь.Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол что за херня, а ну мужики откручивай пробку с бочки.Мужики открутили, я снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану.Просунул я и второе яйцо и тут я понял, что как то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, а яйцо ни как не идет. Сижу я значит за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но уже понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану.Говорю мол, мужики выручайте, все застрял.Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего.Мужики немного успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать.Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило, что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал.Я кричу«стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь.Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелямии.Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать.В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков, пришел на мою рожу посмотреть, им же интерестно какой дурень свои яйца в бочку засунул, я сижу уже весь красный, думаю как на экскурсию ко мне ходят, только меня увидят и ржут как кони.Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, только глянет на мою рожу и под кушетку падает в смеховом припадке, три раза его остальные доктора в чувства приводили… хорошо хоть с яйцами остался.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Нельзя такие рекомендации в открытый эфир выдавать! Сейчас появятся экспериментаторы с резаными ранами и отверткой в голове! Травматологи спасибо скажут!
yaplakal.com