Джакарта, Индонезия. Взрыв ёмкости с септиком от биотуалета

Пиздёжь, как кэп тебе говорю.

И расстреляют

Сначала позеленил, потом видос посмотрел.

А у меня опять чОрны экран. Срань. Двойная срань. Но по звуку и комментам я дофантазировал, что там произошло

камера видеонаблюдения, чо то типа гаража, с кафельным полом
стоят двое, пиздят и вдруг пиздык! пол поддлетает, из под нее вылетает куча говна и чо то типа стальной двери или плиты
одного накрывает, второй в ахуе, сидя на жопе пытается отползти

так он хабарик и затолкал в вентиляцию септика

Противотанковая мина? А детонатор куда вкручивать?

а что это там так бумкнуло?

Коллега, вы в драмкружке, часом, не занимались?

мне показалось или собеседник оказался погребенным под тяжеленной плитой ? если - да, то у него явно день не задался :-(

как то в какой то сценке заставили играть - класс 7-8
я там ващще не пришей к пизде рукав - за 10-15 минут всего пару слов должен был сказать - в самом начале и под самый конец
первую реплику сказал - дальше пиздежь остальных начался, я стоял-стоял и о чем то своем задумался
Очнулся от ржача всего зала - все свое высказали, меня ждут - я должен был свое спиздеть, а я в астрале, стою, камчой жопу чешу
с тех пор меня играть не звали

байка вспомнилась

Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

Это сообщение отредактировал Sabalak - 6.11.2019 - 08:36

"А вся пердёж моя взрывоопасная,
Супруга ночью воет от тоски,
Спущу такую вонь, что коль зажгёшь огонь -
То разлетится комната в куски."

меня "угощали" бля, очень вонючая хуйня я не смог ((((

Похоже, у него не только день не задался ...

Кто-то заложил гранату дрожжевую.

А почему за говно зелень? Чем вам так нравится говно? Какие свойства говна вас притягивают - вязкость, цвет , запах или вкус говна? Каким образом вы оказываете знаки внимания говну за которое всегда зелень: у вас на стенах висят картины говна, вы носите в бумажнике фотокарточку со снимком говна или мазок, на полочках фигурки говна а может баночки с коллекцией говна? Ваш домашний питомец назван в честь говна «Говном»?

Это сообщение отредактировал Xищник - 6.11.2019 - 09:46

Некисло так, да.

Метан скопился . Не вентилировалось достаточно.

А может фартануло.. Там под ногами пол проваливается, может упал ниже этажом.

ХАХА. Отбой. Там нет этажа)) миллион раз пересмотрел момент взрыва, а потом увидел мопед))

Это сообщение отредактировал eddyoneb - 6.11.2019 - 10:03

Дрожжей подкинули видимо

Размещено через приложение ЯПлакалъ

как бывает , только стоял человек разговаривал, раз и уже под плитой аккурат

интересно, у второго есть шанс выжить? я так понимаю он в бак свалился.
Если не раздавило и если воздуха хватит - может и обойдётся.

Капитан Зеленый?

Одному точно пиздец.

минус один?