Продавец 99 левела.

На горнолыжках незаменимая весч, зимой флисовая, в марте обычная тряпочка

Цитата (IVAN0V @ 22.01.2024 - 11:54)

а как называется это мульти-изделие?

мультибандана, на маркетплейсах такое название попадалось

Цитата (VampirBFW @ 22.01.2024 - 10:41)

Для велопокатушек отличнейшая весчь

Седло на велосипеде нужнее.

Парочка имеется. На вахте в степи и пустыне очень спасали от солнца и пыли.

Цитата (eph1r @ 22.01.2024 - 09:57)

Цитата (IVAN0V @ 22.01.2024 - 11:54) а как называется это мульти-изделие? Бафф это. Для велосипеда и вправду огонь. Два года пользуюсь))

В походах тоже самое то!

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать. Продавец – мужику: — Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как? Мужик (помявшись): — Беру! Продавец: — Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: — Ну ладно давай! Продавец: — Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как! Мужик: — Хорошо беру! Продавец: — Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь? Мужик (махнув рукой): — А-а-а хрен с ним, давай. Продавец: — Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит: – Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): — Ну, вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: — Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал? Продавец: — Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Напомнил террориста из Counter Strike
Размещено через приложение ЯПлакалъ