Отличный полет, похожим образом в детстве делали: в лужу кидается карбид, сверху накрывается банкой из под консервы с дыркой посредине, через минуту к дырке подносилась спичка...
Мы в детстве так ведро запускали. Брали на стройке карбид кальция, старое ведро, в донышке пробивали небольшую дырку гвоздем для запала. Ложим карбид на землю, поливаем водой и сверху ведро, за несколько секунд накапливается газ необходимый для взрыва. Фитиль поджигали с помощью длинного прутика. Ведро взлетало на 50-70 метров практически вертикально.
я взрослый дядька , а до сих пор такой херней иногда страдаю, кастрюля какая то качественная попалась, обычно при падении с такой высоты вмятины получаются, сразу видно что не наша)))
- Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов. Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению, сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали от зависти. - Во дает! Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это представление. Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо. Вы помните историю о не счастливом человеке с Титаника? - Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула глухая. Последним на каску сел такой счастливчик. Толи ДШ был чуток длиннее, толи шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего. Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением... Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику придала наша каска. ДШ все таки догорел. Счастливчик получил по пятой точке стандартной 3,5кг. каской с силой взрывпакета. Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в 1812году. Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему. - Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет. - Доктор, - стонет наш герой. - Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться. - Так, что капитан он больше не мужик? - интересуется наш начальник учебной заставы. - Все возможно, если процесс запустить. - Ну парень теперь тебе одна дорога. - Куда? - стонет клиент. - Не кудыкай. В голубые. Сержант воет. - Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, - успокаивает капитан медицинской службы. Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья. Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги. Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на вкус и цвет ...
Мы с карбидом тоже играли в далекие восьмидесятые.
Однажды забил я на школу, вышел днем погулять. Нарубил карбидику и погрузил его в баночку (коричневую такую от зх чего объемом 50мил). Налил водички, закрыл и быстро как полагается метнул метров на 10 (на газон легла). Жду... А она лежит... Прошло минуты 4, время в течение которого она должна была рвануть уже раз 30. При правильной пропорции бутыль разрывало иногда до того, как она до земли долетала. А моя лежит... Ну, я подхожу, осторожненько так... Она, сцука, лежит как будто неживая. Уже и не бурлит внутри даже. Ну, я камушек подходящий подыскиваю и навесиком так метвов с полутора, раз. С первого раза попал. Воздух разразился страшным взрывом. Бутылка как-будто испарилась разлетевшись на мелкие осколки. И в бровь что-то отдало, аж голова качнулась. Подношу руку и обнаруживаю, что "розочка" от бутылки глубоко в брови засела. Ровненько так, крышкой наружу. Я когда ее вынул кровь фонтаном брызнула. Так и бежал домой утираясь... Вот такая история.
- Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов. Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению, сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали от зависти. - Во дает! Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это представление. Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо. Вы помните историю о не счастливом человеке с Титаника? - Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула глухая. Последним на каску сел такой счастливчик. Толи ДШ был чуток длиннее, толи шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего. Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением... Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику придала наша каска. ДШ все таки догорел. Счастливчик получил по пятой точке стандартной 3,5кг. каской с силой взрывпакета. Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в 1812году. Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему. - Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет. - Доктор, - стонет наш герой. - Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться. - Так, что капитан он больше не мужик? - интересуется наш начальник учебной заставы. - Все возможно, если процесс запустить. - Ну парень теперь тебе одна дорога. - Куда? - стонет клиент. - Не кудыкай. В голубые. Сержант воет. - Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, - успокаивает капитан медицинской службы. Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья. Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги. Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на вкус и цвет ...
Ничего сверх естественного нету, мы карбидом так подкидывали кастрюльки, вернее то, что находили железного, т.к за кастрюльку, взятую из дома, можно было получить люлей (в виде долгого разговора с мамой, а это хуже, чем получить люлей реальных) так что в основном у нас летали консервные банки
Подумаешь... Мы сначала использовали карбид, но его было не просто достать (разве что со сварщиками подружиться), а потом появились петарды. Так вот, банка из под кильки фору этой кастрюльке запросто дала бы.
P.S. Опередили =)
Это сообщение отредактировал Guide - 9 ноя 2010 в 20:59
Смотрела и думала: жаль это делают не девушки, и не в честь протеста "долой кастрюли, да здравствует романтические вечера в ресторане" Зы) я надеялась что кастрюля хоть куда нить попадёт пошла посуду мыть
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
)))
..я ждал шо в оператора зарядит 
здорово! тема стала веселее)))
Зы) я надеялась что кастрюля хоть куда нить попадёт 
пошла посуду мыть 
yaplakal.com
Sloneg9 ноя 2010 в 13:32