Кстати еще кто-то пользуется барсетками? Им не рассказали, что на дворе 2015 год?
летом пользуюсь. Ну а куда прикажешь класть паспорт, права, документы на машину, карточку, наличку, ключи? В прохладную погоду для этого есть куртка или пинжак с карманАми, а в жару, когда только джинсы и футболка? правда, если что-то кладу на заднее сиденье легковушки (ту же куртку или сумку с документами), запираю двери. Потому как в пробке тиснуть сумку можно и без проколов колеса - открыть дверь, ухватить и слинять на мопеде.
Да ты прямо находка для барсеточника - сразу он у тебя попрет и документы и нал и карты, ПИН-коды то хоть в голове носишь?
Ппц а двери закрыть не судьба? Вытащи что нужно для замены колеса. Вот такие лопухи в тапочках из кабины и вылазят поссать на колесо... чё ж не грабануть.
Какая то мутная история, при наличии в Новосибирске кучи ТЦ и всяких ТП оставляющих вещи/деньги/регистраторы в авто, зачем так сложно? может обидел, вот и решили проучить.
Какая-то мутная хрень, никто никого не ограбил, постоянно дуплить в зеркала, ну его нахер, видео ни о чем. Кстати еще кто-то пользуется барсетками? Им не рассказали, что на дворе 2015 год?
Я ношу, удобная вещь. И да малышь, мода на них вернулась. Вот и прикупил себе за 7 килорублей, офигенную барсетку...
Раньше мечтал заложить в барсетку немного взрывчатки, что бы при открытии слегка отрывало руки...
Про слегка оторваные руки порвало ЯПлакал
Пидарасам - только харкор, только самосуд только слегка совсем оторваные руки!!!!
В свое время работал в большой компании.. СБ наша делала закладку, пытаясь найти воришку наличности из карманов сотрудников. В очередном кошельке жертвы налетчицу ждал неприятный сюрприз в виде несмываемого порошка по всей одежде и лицу
хз, как-то участник №2 походу не при делах, он вперед уехал и больше его в кадре не видно "наблюдатель" - тоже роль непонятна - покрутился и ушел... удобную позицию для чего он искал? Как-то многовато народа для простой операции они привлекли, не? Но проверить их наверно все-таки стоит. Ну и регику повнимательнее быть - одна и та же машина без видимых причин поджимается поближе - наверно стоит повнимательней за ней последить... но с другой стороны водитель мог тупо ее не видеть - регик висит ближе к лобовому...
Кстати еще кто-то пользуется барсетками? Им не рассказали, что на дворе 2015 год?
летом пользуюсь. Ну а куда прикажешь класть паспорт, права, документы на машину, карточку, наличку, ключи? В прохладную погоду для этого есть куртка или пинжак с карманАми, а в жару, когда только джинсы и футболка? правда, если что-то кладу на заднее сиденье легковушки (ту же куртку или сумку с документами), запираю двери. Потому как в пробке тиснуть сумку можно и без проколов колеса - открыть дверь, ухватить и слинять на мопеде.
поясная сумка, не люблю ремни на штанах, давит при сидячей работе и в машине, но только изза этого и ношу ремень, зато не надо думать о доках и ключах, всегда на поясе
еще в послед время стал за собой замечать, что когда сажусь в машину блокирую все двери, актуально для пробок в час пик, вспоминаю только когда жена начинает ломиться в закрытые двери =)
Это сообщение отредактировал AHAH - 7 окт 2015 в 14:38
Кстати еще кто-то пользуется барсетками? Им не рассказали, что на дворе 2015 год?
летом пользуюсь. Ну а куда прикажешь класть паспорт, права, документы на машину, карточку, наличку, ключи? В прохладную погоду для этого есть куртка или пинжак с карманАми, а в жару, когда только джинсы и футболка? правда, если что-то кладу на заднее сиденье легковушки (ту же куртку или сумку с документами), запираю двери. Потому как в пробке тиснуть сумку можно и без проколов колеса - открыть дверь, ухватить и слинять на мопеде.
Я вам секрет расскажу, производители года 2 назад вернули моду на поясные сумки и производят их в огромном количестве все, кому не лень. Очень удобная хрень в тёплое время года.
Давненько было, год так 97-98-й - подъезжаю как-то за хлебушком в магазин. Паркуюсь, смотрю ушлепки какие-то крутятся возле парковки. Я барсетку в руки и в магазин. Хлеб тогда продавали прям на входе справа. Деньги под расчет, хлеб взял, а сам палю. Проходит один мимо машины вплотную. Вот, думаю, урод - явно колесо ткнул. Подхожу - точно, колесо шипит. Урод, бля! Я в костюмчике и белой рубашке - менять колесо - замараюсь... Сажусь в машину - ушлепки пАлят. Заезжаю неспеша в соседний двор. Там бабушки на лавочке. Подъезжаю к ним поближе. Оставляю барсетку на пассажирском, пиджак не снимаю, но во внутренний карман из бардачка засовываю макарыча пневматического. Начинаю менять колесо, а сам выглядываю сквозь стекло. Идет чмо к машине. Подходит к двери и дергает ручку (дверь заперта). И тут я как в кино вскакиваю и направляю ему через крышу в рыло пукалку. Таких испуганных глаз я до этого не видел. Чмо бежало через двор как на олимпияде. Бабки так ничего и не поняли, хотя всё видели. Поменял колеса, поматюкался и поехал домой. А к "Рыжему" (их главный) я на следующий день подошел и высказал всё по этому поводу. Гопота местная, через два двора - мой дом, всех их знаю. Больше не трогали, но крутились там постоянно - лихие 90-е...
Это сообщение отредактировал leoles - 7 окт 2015 в 15:32
1. УгОдил! А не угАдил с чего и начат ролик. Устал право от безграмотности :) Может лучше ГОВОРИТЬ? Если грамотно не написать в ролике? :) 2. То что проткнули шину - видел. Это -жесть! Я не знал, что у грузовика можно шину проткнуть и не отлететь метров на пять от нее :) 3. Дальше показаны хождения пешеходов- людей. и ДОМЫСЛЫ автора ролика на предмет их хождений и страшных замыслов. ДОМЫСЛЫ это хорошо. Но это не значит ФАКТ. 4. Я за рулем уже лет 30 :) скоро. Колеса менял много раз. Выходя из кабины машины меняю ли я колесо или пошел пасцать у куста или за водой в ларек - я МАШИНУ ВСЕГДА ЗАПИРАЮ на брелок ключа. Если учесть что современные автомобили (грузовые) ВСЕ имеют кнопку ЦЗ на ключе, а не современные имеют брелок с той же функцией, то НЕ ЗАКРЫТЬ авто и шариццо в арйоне задних колес-- это сам себе злой буратино.
Вот такое мое мнение о работе барсеточников. Эти ребята юзают - дураков. Которые оставляют машину открытой или ездят с отпертыми дверями. Ну? Что сказать? будьте умнее да?
Знаю в Уссурийске у друга, несколько лет назад, в районе ледовой арены, барсетку стырили с документами, проколов колесо. При заявлении в местную ментуру, мусора всячески пытались объяснить, что дело "глухое" и заяву писать не стоит. После звонили те, кто якобы нашёл доки, и просили нехилое вознаграждение. Но потерпевший уже начал восстановление документов, и послал "добрых" людей нахуй. Мусора крышуют эту территорию. Там автобазары и т. д. Очень много иногородних останавливается.
1. УгОдил! А не угАдил с чего и начат ролик. Устал право от безграмотности :) Может лучше ГОВОРИТЬ? Если грамотно не написать в ролике? :) 2. То что проткнули шину - видел. Это -жесть! Я не знал, что у грузовика можно шину проткнуть и не отлететь метров на пять от нее :) 3. Дальше показаны хождения пешеходов- людей. и ДОМЫСЛЫ автора ролика на предмет их хождений и страшных замыслов. ДОМЫСЛЫ это хорошо. Но это не значит ФАКТ. 4. Я за рулем уже лет 30 :) скоро. Колеса менял много раз. Выходя из кабины машины меняю ли я колесо или пошел пасцать у куста или за водой в ларек - я МАШИНУ ВСЕГДА ЗАПИРАЮ на брелок ключа. Если учесть что современные автомобили (грузовые) ВСЕ имеют кнопку ЦЗ на ключе, а не современные имеют брелок с той же функцией, то НЕ ЗАКРЫТЬ авто и шариццо в арйоне задних колес-- это сам себе злой буратино.
Вот такое мое мнение о работе барсеточников. Эти ребята юзают - дураков. Которые оставляют машину открытой или ездят с отпертыми дверями. Ну? Что сказать? будьте умнее да?
ВЪехать тоже можно только в гараж или в столб. Но никак не со стороны шоссе, как ТС написал. Учите грамматику, блеать!
Коллеги, нахуя вам барсетка? это первое... второе, документы отдельно, бабло отдельно если есть налик-сныкать его в кабине проблем не представляет ну ни каких-понимаете о чем я... третье,правая дверь всегда закрыта левая закрывется при выходе из машины .. всеее...
Всегда запирал двери машины при замене колеса (и уж тем более в дороге), пусть и на легковушке. Ну вот такой вот я параноик... Сумка не на сидушке задней/передней, а на половичке, порой под седлом (когда внутри что то гложет), чтоб и не видно было.
P.S. удобно сделано на акценте, есть бардачок водителя. Кошель с доками помещается. Для параноиков можно и замочек врезать.
В сознании большинства граждан, обладающих так называемым вкусом, этот скромный мужской ридикюль способен пробудить целый спектр отрицательных эмоций — от снисходительно-ироничного негодования до кровного презрения. Человек с барсеткой — это отступник по дефолту. Он автоматически зачисляется в ранг классовых врагов. Любой интеллигент может примерить на себя маску подонка, взяв барсетку подмышку.
Самое интересное, что сама по себе барсетка, борсетка или визитка совершенно ни в чем не виновата. Это всего-навсего миниатюрный кожаный или дерматиновый саквояж на латунной защелке, безобидный рудимент эпохи Большого Передела.
В девяностых барсетка считалась таким же атрибутом бизнес-стиля, как Macbook сегодня. С ней и базар был четче, и пацан выглядел солиднее. Пришли другие времена, изменились нравы. Теперь визитница — символ безвкусицы и, вместе с тем, глубокий реверанс в сторону малиновопиджачного лихолетья.
Однако гопник привык держаться корней и устоявшихся взглядов менять не намерен. Барсетка и по сию пору — верная спутница во всех делах. Для пацана она, как и прежде, признак солидности и непременная составляющая "делового этикета". Кажется, подобное проявление постоянства — уже пощечина общественному вкусу. Но более всего общественность страдает не от пощечин, а от невозможности ответить на вопрос: Что у гопника в барсетке?
Так что же может в ней лежать? Давайте посмотрим.
Пяток-другой отжатых мобил? Это вряд ли. Гопник, хоть и примитивное существо, но далеко не всегда дурак. Носить награбленное в сумке — значит гулять на свободе до первого патруля. Нет, телефонов мы внутри, пожалуй, не увидим.
Стратегический запас семок? Тоже отпадает. Семечки удобнее держать в кармане или бумажном кульке. Они всегда должны быть под рукой.
Пара пачек сигарет? Не факт. У гопника нет своего курева. Зачем покупать, когда всегда можно стрельнуть? А "настрелянные" сигареты носят за ушами — так привычнее. С другой стороны, заткнув сигарету за ухо, пацан часто пытается показать, что, мол, одна осталась, последняя. И при этом может хранить НЗ в барсетке.
Четки? Ключи? Исключено. Это сакральные атрибуты, их вообще нельзя выпускать из рук. В крайнем случае, в редкий момент бездействия они могут лежать в кармане. Но убирать их в отделение сумки, под защелку никто не станет. Их следует постоянно чувствовать и держать, что называется, при теле.
Нож, кастет, другое оружие? Никак нет. Пока ты достаешь лезвие из барсетки, тебя уже три раза почикают.
Анаша ("шмаль", "план", "ганджубас")? Нет, нет, нет и еще раз нет. Только неисправимый лох станет ныкать "траву" в потайной карман визитницы. Потому как при обыске "дурь", как ни крути, найдут. Продуманный пацан всегда держит продукт в кулаке — так легче "скинуть", если мусора. Это притом, что "скинуть" мало, нужно ведь потом еще найти и подобрать.
Бухло? Ну уж нет. Гопник — это вам не сотрудник советского НИИ, чтобы носить портвейн в дипломате.
В барсетку влезет максимум шкалик — не пацанский формат. Пацанский формат — это литруха водяры или полторашка пива. К водке нужен "запивон" — такова культура пития. Раз уж в руке окажется бутылка "беленькой", пацан так и будет нести ее в руке — пусть смотрят и завидуют.
Так если не все вышеперечисленное, то что? Что же лежит в барсетке?
А ничего там не лежит.
Барсетка — это вместилище пацанской души. Душа, если верить поговорке, склонна в экстренные моменты уходить в пятки. Пацан себе подобной слабости позволить не может, иначе он не пацан, а лох. Да, он способен "по накуре" "высадиться на измену", но душа его при этом находится в совершенно определенном и чисто конкретном месте — в барсетке.
В минуты опасности, когда обстановка напряжена и вот-вот разразится конфликт, пацан предпринимает несколько нехитрых приемов, отточенных до совершенства, дабы сохранить самообладание, хладнокровие и дерзкий настрой.
Во-первых, он крепко-накрепко сжимает мышцы сфинктера, поскольку в оном, как мы уже однажды выяснили, сосредоточена пацанская честь (то же делают йоги с целью предотвращения утечки энергии, у них это называется "мула бандха" — корневой замок).
Во-вторых, активно лузгает семечки — так устанавливается связь с надмирной составляющей пацанского "Я" — Великим и Всемогущим Ништяком.
В-третьих, заламывает пидорку или кепку на макушку, обнажая теменную область. Сквозь нее на пацана нисходит воля Главных Паханов, помогая адепту жить по совести, поступать по справедливости и действовать молниеносно и решительно.
В-четвертых, оживленно крутит четки, чтобы настроиться на боевой лад и принять единственно верное решение.
В-пятых, расставляет ноги на ширине плеч — как в стойке разводилы, обретая твердую почву под ногами и становясь непроницаемым для агрессора. Это придает уверенности.
В-шестых... Этот пункт пацан всегда пропускает, потому что шестерка — несчастливое число.
В-седьмых, подготавливает артикуляционный аппарат к произнесению воинственного и чрезвычайно сложного по исполнению речевого кульбита "ТЫ ЧЧЧО НННА?". Сложность вот в чем: на кончике языка требуется скопить достаточный запас ненависти, с тем чтобы выплеснуть ее вместе с хлесткой фразой в лицо врагу — как плевок.
И, наконец, в-восьмых — плотно прижимает барсетку локтем. Заметьте: пацан никогда не выпускает свой несессер из рук в присутствии чужаков. Если барсетки стоят на земле, значит между собеседниками налажено взаимопонимание.
В споре же вместилище души всегда плотно прижато к телу. А когда конфликт перерастает в активную фазу и в ход идут кулаки, — отдается на сохранение доверенному лицу.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
только слегка совсем оторваные руки!!!!
yaplakal.com