Автор: Нурпеисов Абдижамил Жанр: Историческая проза Историко-революционная трилогия видного казахского прозаика Абдижамила Нурпеисова «Кровь и пот» охватывает события, происходившие в Казахстане во время первой мировой войны и гражданской войны 1918–1920 гг. Автор рассказывает о нелегкой жизни рыбаков-казахов на берегу Аральского моря, о беспощадной эксплуатации их труда. Назревающие социальные конфликты вылились в открытую борьбу русского пролетариата и казахских бедняков за установление Советской власти.
кто
Цитата
Это ж мент, дежурным102 работает, я его узнал)))
кто тут "тонкава казахскава йумара" - не понял шестой азан - саляту жаназа - отпевание типа вашего - убьют - звоните
Люди, воспитанные КВНом и сериалами на телеканале "Россия" смутно подозревают, что это постанова... Интересно, что думают по этому поводу поклонники индийского кино? Что это запись с сэлфи-камеры регистратора?
Я не понимаю как жена не может отпустить на рыбалку? он что РАБ? на цепи сидит? собрался и поехал! У неё нету прав на ограничение движений его. Я своей сказал что такого числа еду на рыбалку и всё. Она вякнула что не отпускает. Ответ:"Мне больше 18 лет и ограничивать свободу передвижения ты не можешь. Я еду на машине на которую сам заработал и еду для отдыха. Хочешь тоже на природе отдохнуть - собирайся". если уйдет жена из-за этого пусть идет накуй на все 4 стороны.
Я не понимаю как жена не может отпустить на рыбалку? он что РАБ? на цепи сидит? собрался и поехал! У неё нету прав на ограничение движений его.
ну тут что то про запланированную поездку за школьной формой он, канеш, не раб, но как бы отец у меня жена на барахолку меня не тягает, сами ездят но перед школой - я везу, потому что там эту кучу канцелярской шняги до машины переть заебешься, не то что целый день таскать с собой а потом домой с двумя пересадками
Это сообщение отредактировал Sabalak - 13 авг. 2018 г. в 08:06
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец - мужику: - Вот смотрите, ебучая удочка, 8 колен, пиздец ахуительная, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как? Мужик (помявшись): - В рот ебать - беру! Продавец: - Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Пиздец да?!!! Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: - Ты заебал. Ну ладно, хуй с тобой - давай! Продавец: - Охуительно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Прикинь - ебать охуительная!! Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают и видят только твой хуй через сетку! Ну как?! Мужик: - Ты парень вообще охуел! Ну хорошо беру! Продавец: - Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Решайся - заебал?!! Мужик (махнув рукой): - А-а-а хуй с ним давай! Продавец: - Пиздуй вон к той кассе сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: - Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял нахуй никому не нужен был, а ТЫ! ПИЗДЕЦ!! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): - Ну вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: - Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал? Продавец: - Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну а я ему и говорю: "Ты чего долбоёб дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"
Красавчик! Так и надо! У меня слава богу рыбалка это святое и поэтому супруга даже слова не скажет против
Один рыбак рассказывает другому: — Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка. — Ну, а ты чего? — Ну, только я к ней, а тут поклёвка. — Да, поклёвка — это свяое
Мдаа,часть индивидумов на полном серьёзе заявляет что это постанова ,вторая часть не далеко ушедших реально ржут и им нравится такой тупняк .Ну не знаю ...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
white141513 авг. 2018 г. в 06:06