Классика от Эдика Овечкина из его "Акул" и то-же про пожарный щит.....:)
Если вы думаете, что для того, чтобы быть моряком, достаточно красоты, ума, юмора и смелости, то вы в корне ошибаетесь, скажу я вам! Потому как нужно иметь ещё наглость и умелые руки в обязательном порядке. Вот об этом сегодня и будет рассказ, полный эротизма и душевных переживаний.
В каждом отсеке подводной лодки находится аварийный щит и выглядит он примерно вот так:
С наших аварийных щитов одно время начали пропадать кувалды. По слухам, пиздили их автомобилисты себе в машины и матросы себе на дембель. На кой хер кувалда в машине, а уж тем более на дембеле - даже и не спрашивайте меня, я просто разведу в ответ руками, олицетворяя собой полнейшее недоумение, но факт был на лицо - кувалды пропадали. А аварийный щит в отсеке должен быть укомплектован постоянно, потому как аварийная ситуация, она же такая же внезапная, как смена настроения у женщины. Не, ну загнул я, конечно, для красного словца - не совсем такая внезапная, но примерно. И что только ни делали: обматывали аварийный инструмент цепью, закрывали щиты крышками с замками, вешали угрожающие надписи - ничего не помогало. Круговорот автомобилистов и дембелей в природе бесконечен же на текущий исторический момент, а вот кувалды наоборот - конечны. Командир седьмого отсека, он же командир трюмной группы за номерам один, он же самый опытный трюмный боец в дивизии (не считая Антоныча, естественно), он же Борисыч, устал бороться с ворами кувалд и получать ебуки от старпома за разукомплектованный аварийный щит и придумал изящное и неординарное решение вопроса. Он склеил себе кувалду из картона. Но погодите ухмыляться - вы просто не видели той кувалды! Борисыч же даром, что был борцом и здоровым кабаном, он же ещё был умным и обладал уникальным даром систематического подхода к решению любых (я подчёркиваю слово любых) вопросов. Он начертил лекала, сделал выкройки из картона, пропитал его чем-то, потом загрунтовал и покрасил. Дня два он, как Микеланджело, бился над своей кувалдой, беспощадно уничтожая промежуточные образцы, но в итоге то, что у него получилось, иначе как произведением искусства назвать было нельзя. Никто не мог отличить кувалду Борисыча от настоящей ровно до того момента, как не брал её в руки! Борисыч любовно, как родную дочь, поместил кувалду на аварийный щит и повесил над ним трогательное объявление следующего содержания : "Уёбки! Кувалда - из картона!!! Не надо пытаться её оторвать и спиздить! Если увижу на ней хоть одну вмятину - всю смену положу!" Как бы несколько условно, но на берегу вахта на лодке тоже делится на несколько смен, только смены длятся сутками, а не часами. Объявление провисело неделю, а потом Борисыч его снял - все его уже прочитали и прониклись до глубин своих душ такой трогательной просьбой. Даже командир со старпомом прочитали его (а спуск в их каюты был аккурат напротив аварийного щита седьмого отсека). - Да ладно? - удивился командир, разглядывая кувалду. - правда из картона, что ли? И потянулся руками, чтобы её потрогать. - Тащ командир, - не выдержал Борисыч, - ну вот написано же русским по белому "руками не трогать"! - Да я аккуратно, чо ты орёшь-то, как раненый в жопу бизон? - Это я не ору, тащ командир, а ласково прошу! - Да, Сан Сеич, - вступился за кувалду старпом, - хоть мы в сменах и не состоим, но опасность-то и над нами висит, я чувствую жопой сейчас! - Хорошо, Сей Саныч, пойдёмте. - Не, Борисыч, правда из картона, что ли? - крикнул командир уже снизу. А потом к нам на борт прибыл штаб дивизии с какой-то там очередной проверкой. Флагманских специалистов распределили по отсекам, чтоб они проверили, на месте ли бардак после прошлой проверки или эти ленивые скоты всё-таки что-то устранили. В седьмой отсек пришёл временно исполняющий обязанности помощника НЭМСа дивизии Сергей - однокашник и друг Борисыча. Ну послонялся он по отсеку, попил чаю и от нечего делать взялся помогать трюмным разбирать какую-то загогулину на проходной палубе. Загогулина попалась какая-то норовистая и разбираться категорически отказывалась, как её ни уговаривали гаечными ключами и обсценной лексикой. - Да, блядь, что вы, как минёры безмозглвые! - не выдержал пассивного наблюдения Сергей. - Вон кувалдой ёбните разок! И схватил кувалду с аварийного щита. Сразу даже было непонятно, чему он удивился больше - дружному "аххххх" и округлившимся от ужаса глазам чумазых трюмных чертей или своей неожиданной богатырской силушке, которой он смял рукоять кувалды, не прилагая видимых усилий. - А... - сказал Сергей с удивлением разглядывая свои ладони. - Чо тут за шум, а драки до сих пор нет? - заскочил в отсек Борисыч. - Чо стоите непуганой шоблой-ёблой, всю работу переделали? И тут Борисыч увидел остатки своей любимой. Кувалды, в смысле. - Кто? Трюмные молча пятились назад. - Ктообляа? Они поупирались спинами в переборки и клапана системы ВВД и только когда поняли, что тянуть время становится опасно для жизни, дрожащими пальцами показали на флагманского специалиста дивизии. - Сиииирьйожаааа! - ласково сказал Борисыч и взял его за лацканы пиджака сардельками, которые были у него заместо пальцев. - Друууух мой бывший, ну что же ты так опрометчиво сгубил свою йуууунуюууу жизнь, касатик? - Андрюха! Да я это! Нечаянно! Я ж того! Андрюха! Я ж не знал-то этого вот всего!!!! - Ничаянно, Сирожа? А теперь ты чаяяно возьмёшь ножницы, картон и две баночки с красочкой и сделаешь мне такую же кувалдочку, взамен убиенной тобой! И тогда, Сирожэчька, ты, может быть, уйдёшь отсюдова с целыми членами своего организьма! Через какое-то время командир дивизии собрал офицеров штаба и командиров отсека в центральный на доклад. Не хватало только помошника НЭМСа из седьмого отсека. - Ну где его носит? - торопился командир дивизии. - Да сожрали, небось, крокодилы в трюме седьмого, да Борисыч? - начал искрить юмором НЭМС. - Там же у вас это, как его, террариум, тока с крокодилами. Да? - Никак нет, товарищ капитан первого ранга! В моём трюме в белых тапочках ходить можно, и не запачкаетесь! - парировал Борисыч. Тут в центральный наконец впрыгнул долгожданный офицер с перепачканными чёрной и красной краской руками. - Ты где вляпался-то? - удивился НЭМС. - Да его, небось, командир седьмого приборку там шуршать заставил в седьмом, да? - предположил командир дивизии. - Годкуешь, небось, Павлов? - Никак нет, тащ контр-адмирал! Я свято чту воинскую субординацию и проявляю уважение ко всем вышестоящим офицерам, даже временно исполняющим обязанности! - доложил Борисыч, выпятив грудь и важно надувая губы. - Арёл, да. Ну что, товарищи офицеры, начнём доклад?
Это сообщение отредактировал GarriL - 10 авг 2021 в 13:28
Занимаюсь противопожарным оборудованием - по факту могу сказать - это самый распространенный товар для щита: Лом Пожарный Легкий (из трубы), берут все и вся кого обязуют, лишь бы был, а вообще бывает лом пожарный тяжелый (ЛПТ) - он уже для дела, или лом пожарный универсальный и с шаровой головкой, в общем видов на любой вкус и цвет... Есть даже ведра пожарные конусные пластиковые!!! КАРЛ ПЛАСТИКОВЫЕ!!! Хотя чему удивляться в России же живем. Показать что есть и так сойдет. Как говорится: лом пожарный для дела? - Нет просто показываю! - мммм.... Красивое...
Хреновый смех, однажды загорелось эл оборудование и нужно было вскрывать кабельные каналы, топор сломался, крючок у багра распрямился, а лом погнулся. Из 6 огнетушителей не сработали три, ладно, рядом здоровая лужа была, обесточили и водой залили. Да, ведро не подвело. ))
Немного юмора от Виктора Конецкого. 22 замечания по пожарной лопате.Советую почитать его романы.
"Секретно. Командиру СС-4138 лейтенанту Конецкому В. В. от капитан-лейтенанта Дударкина-Крылова Н. Д.
РАПОРТ Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате № 5. При обследовании пожарной лопаты N 5 мною установлены нижеследующие отклонения от Приказа Главнокомандующего ВМС СССР. 1. Черенок лопаты короче стандартного. 2. Насажен плохо, качается. 3. На конце черенка нет бульбы. 4. Трекер лопаты забит тавотом. 5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены. 6. Лопата не совкового типа. 7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске. 8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не закреплена, а держится черт-те как. 9. Лопата не окрашена в красный цвет. 10. На лопате нет бирки о последней проверке. 11. На лопате отсутствует инвентарный номер. 12. Лопата не учтена в" приходно-расходной книге. 13. Лопата не включена в опись пожарной доски. 14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места будущего пожара. 15. При опробовании лопата сломалась. 16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания. 17. Лопата не исключена из описи пожарной доски. 18. Нет административного заключения о причине поломки лопаты. 19. Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты. 20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11 кг. 250 гр.. 21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом боевого пожарного расчета. 22. В процессе эксплуатации лопата неоднократно использовалась не по прямому (пожарному) назначению. Дознанием установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман — старшина 1 статьи Чувилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои боцману — старшине 1 статьи Чувилину В. Д. А восьмого марта пожарная лопата использовалась на демонстрации для несения на ее лотке портрета женского исторического лица. Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты — заводской N 15256 (корабельный N 5) — признать дальнейшее использование ее для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость шанцевого инструмента списать за счет боцмана — старшины 1 статьи Чувилина В. Д.
Для определения стоимости лопаты ("черенок, тулейка, наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров, включая начальника медико-санитарной службы старшего лейтенанта Захарова А. В.
Борт СС-4138. Июля 08 дня 1953 г.
Проверяющий: капитан-лейтенант Дударкин-Крылов Н. Д.
У моего дядьки, который всю жизнь проработал слесарем, на Воронежском Авиазаводе, есть титановый лом. Но всё таки, он несколько потяжелее будет, чем этот, из видео
А ,устав от того что ломы постоянно пиздят, сделал его из черенка лопаты и прихуярил его к щиту намертво на шурупы. При попытке спиздить , злоумышленник -узбек был пришиблен всем щитом с грохотом упавших вёдер и багра. Ноу хау впоследствии распространилось по всему стройбату Байконура.
Чувствую нахватаю минусов. При пожаре лом практически безполезен.
У соседей склад горел. Дверь ангара нагрелась до такого состояния, что к ней не подойти.
История из начала карьеры. Местный главный пожарник (дядька вышедший из тушил, но имеющий изрядный опыт общения с инспекторами всех мастей) заходит в установку, осмотрелся и изрёк показывая на пожарный щит и ящик с песком: - Коля (нас. Цеха) убери нахер это безобразие - так по правилам положено - какой нахуй положено, у тебя помещение это бетонный куб с стальными трубами, в трубах газ под давлением. из сгораемых частей только этот ебучий щит, ящик с песком и рукоятка топора. Что ты собрался тушить песком - газ под давлением 70 кг? А багром растаскивать трубы ду200? Поставь оп50 и ебе мозг ни себе ни мне
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com