Может пару идиотов передумают и не станут играть в разрушителей легенд.
До сегодняшнего дня не верил, что персонажи, засовывающие лампочки в рот существуют в природе. Думал, что это всё байки Еще одна детская сказка уничтожена. Так много явлений, которые я считал шутейными выдумками, оказались явлениями злобной действительности
Платком или тряпочкой понятно, конечно... Но что делать, если лампа светодиодная? Там же не стекло, а пластик... Есть инструкция какая в этом случае, друг интересуется?
Снимаешь цоколь с сердцевиной (в светодиодных лампах это разборные элементы). Во рту остается только пластиковая колба. По краем подрезаешь эту колбу бокорезами или чем удобнее (с двух сторон). Далее колба сложится и ее можно будет достать. Это мой друг твоему подсказывает.
Продеть носовой платок, обернуть и разбить. Делов-то.
P/S/ Этот способ разработали хирурги. Что понадобится: Носовой платок; Маленькая отвертка или гвоздь (120 мм); Шнурки.
1.Носовой платок следует аккуратно сложить гармошкой. Шнурки привязать за края платка. Должна получиться небольшая повязки для рта. 2. Теперь необходимо при помощи веревочек просунуть платок в рот и обернуть им лампочку, чтобы края выступали. Сделать это непросто – мешает все: зубы, язык, рвотный рефлекс. 3. Теперь полностью расправьте платок. Шнурки снимаем. 4. Аккуратно разбиваем лампочку отверткой или гвоздем. Осколки лампочки оказываются завернутыми в платке. Порезаться не должны, все осколки остаются в платке. Важно. При самостоятельном вытаскивании лампочки из ротовой полости и одном неловком движении, человек может получить вывих нижней челюсти, что приведет естественно к травме.
Лампочку разбиваем ударом молотка по голове. И вынимаем платочек.
Потом отрезаем всё лишнее, раскладываем по пакетам и выбрасываем в Мойку.
И ведь у тебя в профиле указано, что ты из Москвы! Отель такие подробности знаешь?
Запиликал телефон. Денис взял трубку. — Слушаю. — Диня, с Гошей беда! — Вопль Горыныча резанул ухо. — Что, ранен? Или разбился? — Хуже! Лампочку вынуть не можем! — Какую лампочку? — Ну, блин, Гоша попробовать решил, лампочку в рот засунул, а... Денис не дослушал, уронил трубку и согнулся. Ксения вскочила и перехватила телефон, Юра испуганно склонился к Денису. — Плохо? — Слишком хорошо. — Ксения прижала трубку к уху. — Кто это?.. Слушаю... Ну вы что, дети?.. Где?.. Сейчас он успокоится, да, поможем... Давай! Через две минуты будут. Денис отхохотался и подошел к окну. Во двор влетел серебристый «линкольн» без номеров. Из него вывели Комбижирика. Сверху было видно, что ступает он осторожно, неестественно держа голову. Горыныч вел его под руку, Ортопед суетился вокруг, забегая то справа, то слева. Из машины вылез Глюк, всем своим видом выражая вселенскую скорбь. Денис заволок сопротивляющегося Адольфа в дальнюю комнату, запер и распахнул входную дверь. На кухне все не поместились. Комбижирика Ксения усадила на табурет, остальных отправили в гостиную. Верный Горыныч заметался по квартире, причитая. — Осторожно с дверью, там Адольф, — предупредил Денис обезумевшего Горыныча. — Юр, челюсти не разожмем? — Не, — Иваныч с сомнением посмотрел на атлетические жевательные мышцы, — он нам пальцы откусит. — Тогда будем бить, — решил Денис. Комбижирик страдальчески замычал, вращая глазами. — Не суетитесь, больной! Вас много, а я один! Сестра! Карточку больного сюда! Комбижирик затих, с мольбой глядя на Дениса. — У нас что-нибудь из лавсана есть? — Шарф, — Ксения сходила в прихожую, — белый... — Давай. Юрик, будешь ассистентом... Да уйди ты отсюда, Горыныч! — А ему не будет больно? — манерно пропела Ксения. — Будет — не будет, какая разница. — Комбижирик затрясся. — Больной, да у вас озноб! У нас аспирин есть? Мы ему подкожно сделаем... Иваныч зафиксировал голову Комбижирика и растянул ему рот. Денис залюбовался картинкой. — Прям ужасы инквизиции! Улыбка Гуинплена... С помощью изогнутой шпильки Рыбаков осторожно пропихнул конец шарфа в глотку несчастного. Тот захрипел. — Спокойно, не дергайся! Шарф появился из другого уголка рта. Денис перехватил и вытащил десятисантиметровый кусочек материи. Чуть подергал, и конец шарфа, расправившись, вылез изо рта Комбижирика. Лавсан облегал лампочку, как кокон. Денис собрал вытянутые концы шарфика в узел. По лбу пациента стекали ручейки пота. — Как будто орхидею проглотил, — резюмировал Денис. — Можно бить, только чем? Ксения подала деревянную скалку, Денис несколько раз стукнул по раскрытой ладони, словно капо из концлагеря. Комбижирика положили щекой на стол. — Для упора, — объяснил Денис, — если просто так стучать, мы тебе полрожи разнесем, пока разобьется. Ты, главное, не пытайся языком вытолкнуть, мы сами вытащим. Рыбаков примерился, тюкнул скалкой, во рту Комбижирика раздался приглушенный взрыв. Денис уронил скалку и сноровисто вытянул белый обслюнявленный комок. Иваныч в это время скакал на одной ноге по кухне, держась за другую — торец скалки точнехонько врезал ему по большому пальцу левой ноги. — Закройте рот, больной! Не беспокоит? Комбижирик осторожно ощупал нёбо языком, не отрываясь от стола. — Нигде не жмет? — внезапно спросил Иваныч из-за спины Дениса. Гоша подскочил.
Для многих наверное будет открытие что если раздавить цоколь лампочки пассатижами то она тоже лопнет при этом главное не проглотить стекла , а порезаться ими затруднительно т.к. стекла лампочки в отличии от оконного не имеет такие острые края
Размещено через приложение ЯПлакалъ
А я, когда был пиздюком, лежа рассматривал монету 5 рублей и проглотил ее случайно. Благо потом достали спокойно из желудка и ничего не резали. Усвоил урок раз и навсегда.
Это сообщение отредактировал Нормис - 16 окт 2023 в 18:09
А я, когда был пиздюком, лежа рассматривал монету 5 рублей и проглотил ее случайно. Благо потом достали спокойно из желудка и ничего не резали. Усвоил урок раз и навсегда.
Может поэтому лампы накаливания и запретили? Стеклянные которые. Теперь в основном пластик. Может Медведев тоже лампочку так проглотил? Его же инициатива. А нам - экономия, экономия ...
Теперь необходимо при помощи веревочек просунуть платок в рот и обернуть им лампочку, чтобы края выступали. Сделать это непросто – мешает все: зубы, язык, рвотный рефлекс.
Йопт, как можно чего-то там просунуть и обернуть, если во рту-лампочка? Я на грани искушения!
До сегодняшнего дня не верил, что персонажи, засовывающие лампочки в рот существуют в природе. Думал, что это всё байки
Ну отчего же Раз фильмы снимают не так уж не существует.
Да врут энти китайцы! У мужика лампочка в рот не залезла бы! З.Ы. У меня, когда я пасть открываю на всю, лампочка 95 вт. входит и выходит без проблем. И медок (как в том анекдоте про медведя и бегемота) хорошо пить. Только я ебал экспериментировать и зажимать цоколь зубами. Очкую! Вдруг попаду! Это сообщение отредактировал Фантомассс - 16 окт 2023 в 18:30
"Ему и больно и смешно, а мать грозит ему в окно" А.С.
Лошадиный жопорасширитель надо... очевидно же. Только конечно помыть хорошенько, а то мало ли чо у этих лошадей в жопях.
Я вас огорчу - у лошадей нет жопорасширителя. Как говорил мой препод на практике "очко имеет свойство расширяться". К лошади в очко рука без проблем по плечо заходит.
Говорят что лампочку внутри нужно плотным полотенцем обернуть и аккуратно разбивать.
плотным полотенцем лучше голову дурную обернуть, что себе лампочку в рот засунула. а потом по ней же молотком шарахнуть. осколки изо рта выпасть не должны, никто из посторонних руки-ноги не порежет.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Очкую! Вдруг попаду! 
правда я добрый?
yaplakal.com