Однажды, в 90-х, одна знакомая леди преклонных лет увидев рекламу толи тампонов, толи прокладок ужаснулась ."Они б еще туалетную бумагу начали рекламировать!",- возмущалась она новым стандартам нравственности. Знакомая та почила навек давно, не застав позорную рекламу сральной бумаги...
ну туалетную бумагу хоть не намазывают ничем, а то прям представляю рекламу, как мужик-красавчик радостно размазывает по бумажке что-то (допустим) фиолетовое. И голос за кадром вещающий про "обычную бумагу", которая имея почти абразивную поверхность не осуществляет достаточное очищение
Однажды, в 90-х, одна знакомая леди преклонных лет увидев рекламу толи тампонов, толи прокладок ужаснулась ."Они б еще туалетную бумагу начали рекламировать!",- возмущалась она новым стандартам нравственности. Знакомая та почила навек давно, не застав позорную рекламу сральной бумаги...
ну туалетную бумагу хоть не намазывают ничем, а то прям представляю рекламу, как мужик-красавчик радостно размазывает по бумажке что-то (допустим) фиолетовое. И голос за кадром вещающий про "обычную бумагу", которая имея почти абразивную поверхность не осуществляет достаточное очищение
Добавлено в 13:40
Цитата (FunnyBanana @ 17.05.2014 - 20:38)
Да хоть зеленая краска меня всё равно воротит от этих реклам..
Заходят три вампира в ресторан и заказывают обед. Первый вампир: - Мне стакан теплой крови. Второй: - Мне стакан холодной крови. Третий: - Мне стакан горячей воды. Достает из кармана кровавый тампон (Tampax) и произносит, окуная его в стакан: - А я чайком побалуюсь!
- Доченька, не бросай использованные прокладки с балкона! - Мамочка, не переживай ты так и не парься, ничего с ними не случится. Они же с крылышками!
Заходят три вампира в ресторан и заказывают обед. Первый вампир: - Мне стакан теплой крови. Второй: - Мне стакан холодной крови. Третий: - Мне стакан горячей воды. Достает из кармана кровавый тампон (Tampax) и произносит, окуная его в стакан: - А я чайком побалуюсь!
Сантехник осмотрел ванную и говорит девушке: Вам пора менять прокладку. Та покраснев отвечает: А вы то откуда знаете?
Заходят три вампира в ресторан и заказывают обед. Первый вампир: - Мне стакан теплой крови. Второй: - Мне стакан холодной крови. Третий: - Мне стакан горячей воды. Достает из кармана кровавый тампон (Tampax) и произносит, окуная его в стакан: - А я чайком побалуюсь!
Как-то один студент пришёл к учителю-полиглоту Олегу Палу и сообщил новость: - Я изобрёл прокладки для мужчин? - Прокладки для мужчин? - удивился учитель. - Ну, женщинам они задерживают влагу. А мужчинам что они будут задерживать? - Звук и запах.
Заходят три вампира в ресторан и заказывают обед. Первый вампир: - Мне стакан теплой крови. Второй: - Мне стакан холодной крови. Третий: - Мне стакан горячей воды. Достает из кармана кровавый тампон (Tampax) и произносит, окуная его в стакан: - А я чайком побалуюсь!
Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем: Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип. Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился: Здорово ты обработал этого рыбака! Он не рыбак. ? Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?
Заходят три вампира в ресторан и заказывают обед. Первый вампир: - Мне стакан теплой крови. Второй: - Мне стакан холодной крови. Третий: - Мне стакан горячей воды. Достает из кармана кровавый тампон (Tampax) и произносит, окуная его в стакан: - А я чайком побалуюсь!
Прокладки с крылышками разлетались как горячие пирожки
Идет заяц по лесу. Весь такой потрепаный, в крови. Навстречу ему летит орел и спрашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц ему и отвечает: "Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня вместо прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше. Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился. "Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по лесу и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает: "Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А орел ему и отвечает: "Ты зачем, сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!
Сейчас гигиенические прокладки используются для женской гигиены, однако появились они в девятнадцатом веке и использовались в полевых больницах для лечения пулевых ранений. Только после Первой мировой войны они получили своё традиционное в нашем представлении предназначение, когда американские медсестры, вернувшиеся из Европы, популяризировали альтернативное использование огромного количества оставшихся повязок, предназначенных для войны. Во время чрезвычайной ситуации, когда медицинская помощь не доступна, появится необходимость самостоятельного лечения кровоточащих ран. Гигиенические прокладки обычно изготавливаются из горючих материалов, поэтому они будут также эффективны при разжигании костра, после использования на ране.
Это сообщение отредактировал TempName2 - 27 мая 2014 в 09:40
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
."Они б еще туалетную бумагу начали рекламировать!",- возмущалась она новым стандартам нравственности. Знакомая та почила навек давно, не застав позорную рекламу сральной бумаги... 
yaplakal.com