Как он сказал вначале, многие люди имеют проблемы с суставами при тягании железа и это его ответ лекарствам (типо смазал и норм). А вообще видео чисто для развлекухи как он на ютубе написал
Тааа.. этот Вася всех наипал, схавав пол кило творожка с водичкой и в конце всем сказал "ни когда, ни когда, ни когда не пытайтесь схавать пол кило творожка в 1 присест."
Добавлено в 14:39 ах да... что двигало? очевидно долбоебизм)
Напомнило классику - Леся Подервянского, кто в курсе) В произвольном изложении. "Мудилы несут носилки. На носилка лежит еще один мудило с куском масла в зубах. Он блюет маслом. - Что с ним? - И с тобой такое будет, если дохуя масла съешь!"
Не чего особенного. Я будучи в армии на полевом выходе (на прыжках), и от постоянной нехватки еды. Зашустрил пол коло масло в столовой - хоть и звучит счас дико но сожрал я их в кустах в одно рыло и не жужу. Правда дембеля потом прознали и я полночи упор лежа принимал :-).
Ерунда это все! У нас в армии, один крендель с Одессы, после ужина (пдчеркиваю - после ужина), на спор, слопал 30 паек масла (доза взвода), и не поперхнулся! Спор бул на бутылку водки.
я в армейке сам 7 кусков масла, намазанных на один кусочек хлеба съел не поперхнувшись (деды хотели наказать за мой зверский аппетит - остались без масла, больше не приставали))))
а этот весь дивизион без масла оставит Это сообщение отредактировал MrBadBoyN1 - 27 фев 2011 в 15:41
Напомнило классику - Леся Подервянского, кто в курсе) В произвольном изложении. "Мудилы несут носилки. На носилка лежит еще один мудило с куском масла в зубах. Он блюет маслом. - Что с ним? - И с тобой такое будет, если дохуя масла съешь!"
"ДОХУЯ МАСЛА"
На сцене стоит гадостно раскрашенный киоск с продавцом внутри, у киоска стоит кучка мудил и ждет трамвая. Внезапно вбегает запыханный мудила и врезается головою в киоск.
Мудила в цигейковой шапке: - Што такое? Што, спокойно ходить не можете? Запыханный мудила (лежа ничком): - Там масла дохуя! Все мудилы: - Хде?! Запыхавшийся мудила: - Там! (Умирает)
Вбегает другой мудила, он пулей прошивает стоящих мудил и исчезает.
Мудила в картузе (шутит): - Скорость охуевающа!
Мудилы, которые стоят рядом, тупо смеются.
Мудила в блестящем пальто (уверенно и резко): - Там масла дохуя!
Мудила в блестящем пальто исчезает в направлении, в котором, по его утверждению, находится дохуя масла.
Мудила в спортивных штанах с авоськой: - Люда, шо мы стоим? Щас знаешь, скока долбоебов набежит?
Мудила в спортивных штанах и Люда исчезают. Вбегает сразу пять здоровенных мудил, они несут мешки полные масла, а в зубах у каждого торчит по целой пачке. Мудилы с трудом ворочают языками, силясь его прожевать, при этом они противно плямкают.
Один из мудил: - Это кайф, марожено!
Все окаменело смотрят им вслед и стоят, будто больные столбняком.
Мудила в цигейковой шапке (внезапно сатанеет): - За мной!
Толпа, спотыкаясь, несется за ним, слышен ужасающий рев, переходящий в женский визг. Продавец высовывается из киоска до половины и с завистью смотрит им вслед. С той стороны, где находится масло, идут молодцеватые мудилы. У них лоснящиеся ебальники, в руках они держат носилки. На носилках лежит дохуя масла. Сверху, прямо на масле, лежит еще один мудила, он блюет маслом вниз.
Продавец: - Шо это с ним такое? Мудила: - И с тобой, дед, такое будет, если дохуя масла съешь.
С той стороны, с которой пришли мудилы, доносится дикий рев и визги, временами мимо киоска быстро проносятся все новые и новые орды любителей масла. Входит мудило в спортивных штанах и Люда, они ползут раком, сгибаясь под маслом. В глазах у них счастье.
Мудила в спортивных штанах: - А я тебе говорил, што когда-нибудь этот день настанет, это будет, а ты не верила. Люда: - Если б знать, можно было б на тачке подъехать. Я ебала его так тащить!
Входят еще три мудилы, они несут мудилу в блестящем пальто, вмурованного в масло.
Мудила в блестящем пальто: - Я всех вас ебал, подонки, семеро на одного, фашисты проклятые!
Мудилы ухмыляются.
Один из мудил: - Будешь пиздеть, мы тебе и голову в масло засунем. Продавец: - Ребята, что вы с ним сделаете? Мудилы (ржут): - Кастрируем нахуй!
С другой стороны к киоску рысью подбегает агрессивная старушка.
Агрессивная старушка (деду): - Шо сидишь, старый поц?!
Продавец бросает на старушку испуганный взгляд. Старушка убегает, грозя старику кулаком. Сгибаясь под маслом, проходит подразделение воспитательниц детского сада. За ними, с куском масла в зубах, ползет мудила в цигейковой шапке. Одна нога у него беспомощно волочится по асфальту.
Одна из воспитательниц метко швыряет крупный кусок масла ему в голову. Мудила в цигейковой шапке испускает сдавленный вскрик и сдыхает. Входит здоровенная баба с усами, бородавками и куском масла под мышкой.
Баба продавцу: - Арон, собирайся домой, сегодня я тебе на ужин славно зажарю кусочек масла. (Замечает труп мудилы, который первым принес весть о масле). Арон, хто это? Арон: - Он умер. Дай ему немного масла, он его любил.
Тучная баба отрезает кусок масла и кладет в зубы мертвому мудиле. Арон выходит из киоска и завязывает двери проволокой, ног у Арона нет. Вместо ног у него маленькая тележка и два утюжка. Подходит трамвай. Он абсолютно пустой и голубой. Арон и тучная баба неторопливо направляются к остановке. Кроме них в трамвай никто не садится. Пролазя в двери, тучная баба берет Арона под мышку и вместе с Ароном и маслом садится в трамвай. Трамвай, позвякивая, медленно движется в голубую даль под вдохновенные звуки полонеза Огинского и сдавленные крики любителей масла.
Занавес.
ЗЫ:НУ нам украинцам легче он на государственом пишет свои рассказы.. и поверьте гаразда смешнее.чем переводить на русский язык
Вообще-то он говорит о боли в суставах, и что это старый способ(употребление большого количества масла)быстро восстановиться перед соревнованиями по поднятию тяжестей(штанга?)
Ну хоть кто-то услышал о чем он говорит!
Кстати моя бабушка всегда говорила, что при простуде надо масло есть кусочками, типа горло смазывать, тогда кашель меньше.
Идиотизм полнейший... А может к реальной попойке готовиться. Ведь, говорят, что если съесть кусочек малса, то алкоголь хуже будь проникать в кровь... Но тут чувак явно перестарался.
Масло,и все что содержит жиры,действует таким образом. (насколько мне известно) Жиры обволакивают стенки желудка и алкоголь не имеет возможности впитываться в кровь,но когда обьем выпитого алкоголя растворит масло,и алкоголь начнет впитываться,то хозяину этого организма станет очень хреново. Вобщем у меня есть знакомый,схавал пол пачки маргарина или масла (точно не помню),и выпил бутылку водки,через пол часа или минут 40 он просто выключился,ушел в офф,немогли разбудить,думали что коньки отдаст.В итоге через время пришел в себя,мы его заставили блевануть,стало чуть легче,но в аут все ровно ушел. Принесли домой,положили спать,дня два отходил парень. так что не эксперементируйте таким,можно получить сильное алкогольное отрваление,и не вычухаться. А по теме:Парень себе посадит поджелудочную,печень,жолчный пузырь,кароче пол организма,и я ему не позавидую...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
(типо смазал и норм). А вообще видео чисто для развлекухи как он на ютубе написал
Самая оригинальная версия!
yaplakal.com