дело в том что после зевка и за сования лампочки он не расслабил челюсть, а держал в таком же состоянии как и сунул. тут проблем нет, они начинаются как раз когда человек расслабит челюсть и за того что становится не возможно зевнуть не закрыв полностью рот, ширина уменьшается и лампочка застревает.
Думаю надо попробовать на груше какой нибудь сходной с размером лампочки.
"Берем стандартную лампочку". Стандартные лампочки разной мощности бывают. Попробовал бы он 500-ваттку накаливания засунуть... пс Есть в этой теме какая-то мистическая притягательность. Такая же, как лизнуть железку на морозе, нырнуть на газету с вышки, приложиться глазом к трубе пылесоса, да мало ли...
Захотел сделать всё, что перечислил! Хорошо, что под рукой ничего такого нет)))
"Берем стандартную лампочку". Стандартные лампочки разной мощности бывают. Попробовал бы он 500-ваттку накаливания засунуть... пс Есть в этой теме какая-то мистическая притягательность. Такая же, как лизнуть железку на морозе, нырнуть на газету с вышки, приложиться глазом к трубе пылесоса, да мало ли...
А что будет если глазом к трубе пылесоса? (имеется ввиду зрительный орган есесно)
с просторов. Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерикебежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет."Не могу, говорит, понять как так и все тут!".
Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот.
Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом
Если раньше меня останавливало боязнь вызова скорой в такой ситуации, то сейчас получается, что можно делать спокойно)) И интересно, сколько народу уже сидят с лампочкой во рту?)))
Вспомнил анегдот тарый.... Увидл как то медведь в зоопарке как бегемот зевает,да ка заорет -НИХУЯ СЕБЕ!!!!! Бегемот испугался,спрашивает мол что случилось Мишаня.... -Да я вот думаю,как бы нихуево было таким ебальником медку тяпнуть...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com