Вьетнамские хроники

прочёл с удовольствием.

Отличный рассказ!!!! Надо еще указать название и адрес страховой компании, чтобы все знали этих жадных уродов!!!!

какой слог.. Весьма недурственно...

Будут у меня еще деньги еше во Вьетнам поеду. У моего супруга ухо заболело перекупался блин, так дали такое лекарство что прошло сразу и на весь отпуск.

Классный рассказ-отчёт! Интересно было читать, спасибо!

Хороший текст! Практически "эффект присутствия" испытал! А за здоровьем барин надо посматривать. Массу тела снизить. Чем дальше(а ведь наверняка хочется и дальше?!) тем тяжелее таскать своё.По себе знаю.

А минусаторы? Я порой вообще в толк взять не могу,что движет ими.

А-А-А-А!!!

Какие знакомые ощущения!!! В прошлом году у мну было прозаичнее. В марте-апреле у нас попёрла первая грунтовая редиска. Я, после зимы, налёг на неё и на салаты с ней. В результате - двинулись камешки. И моя спокойная жизнь пропала. Ни сна, ни яви(((
Спасся изменением рациона и кетановом, которого у меня тогда было много.

ТСу - очень плюс за слог!!!

Цитата (toliker @ 15.12.2016 - 21:20)

Я к 40 годам планирую туда перебраться насовсем! Реально аххуеное место!

Присоединюсь, если получится:))

Со страховой как расправился

Цитата (zigzag76 @ 15.12.2016 - 23:07)

Со страховой как расправился

там обычно так:
собираешь все бумажки и квитки на месте, но при этом платишь сам(да нужно иметь большой резерв денег, иначе будет сложно) а потом уже дома решаешь с ними этот вопрос.
обычно делалось так, тут возможно иначе, пусть ТС ответит))

Пользователь Daimond1984 получает поощрительный приз зрительских симпатий за отгаданное название отеля в Муйне!

Цитата (horal33 @ 15.12.2016 - 21:32)

Отличный рассказ!!!! Надо еще указать название и адрес страховой компании, чтобы все знали этих жадных уродов!!!!

8 лет прошло, а я зла так долго не помню:)

Цитата

Было взято такси, через 20 минут я был в отеле, жену попросил ни о чём не спрашивать, а дать мне новую порцию таблеток, положить в пакет литр водки и собираться в ресторан.

Забыл спросить - водка была какая?

Цитата (Daimond1984 @ 15.12.2016 - 22:15)

Цитата (zigzag76 @ 15.12.2016 - 23:07) Со страховой как расправился там обычно так: собираешь все бумажки и квитки на месте, но при этом платишь сам(да нужно иметь большой резерв денег, иначе будет сложно) а потом уже дома решаешь с ними этот вопрос. обычно делалось так, тут возможно иначе, пусть ТС ответит))

Да забил я на них, не та сумма была, чтоб бодаться. Так они и живут:))

Цитата (балу9 @ 15.12.2016 - 22:20)

Цитата Было взято такси, через 20 минут я был в отеле, жену попросил ни о чём не спрашивать, а дать мне новую порцию таблеток, положить в пакет литр водки и собираться в ресторан. Забыл спросить - водка была какая?

Ясно дело с собой... Там у них, если что и пить так это пиво и ром... и то угадать тяжело, раньше проще было... а самогон у них вообще зверь... Называется Байда. Как будто брагу холодной крышкой над кипящей кастрюлей гнали в стакан. Они на ней все свои змеиные настойки делают. Жесть и весёлый понос на полночи... бодрит...

Порвал! Давно так поцсталом не валялся!

Сразу вспомнил свой аналогичный случай, как я в Германии рождество отмечал.

Вечером, за ужином, после очередной кружки отменного немецкого пива, вдруг похерело в райне МПХ и прибежавший внезапно радужный единорог, унес меня в сиреневые дали неизведанных галактик. Проснулся я от того, что друг херачил меня по щщям, а моя жена рядом выла волком на немецкую луну. Я немного матернув обоих, еще не понимая где я был и где я щяс, попытался сесть на стул, дабы допить бокал своего пива. Но резкая боль в районе спины решила, что желтую жижу я пить более не буду и желудок согласившись со спиной резко вырвал из себя в вовремя принесенный тазик красивый винегрет из пива, креветок, козьего сыра и прочей съестной массы. Потом пришло на минуту облегчение и за ним сразу же пришел пиздец. Да, да. Я его видел и чувствовал. Пиздец заставил меня влезть на стенку, проползти по потолку, сделать шпагат и шнур на окне и забраться под диван.
Друг с женой смотря на мои выкрутасы решали на спичках кого вызывать - скорую или экзорциста. Благо, что по приезду я предусмотрительно спрятал паспорта и деньги всей моей семьи и сказал, что отдам их когда увижу врачей в белых халатах, за что и был помилован. Аргумент был весом и через 20 минут прибыла кранкенваген с дохлым 60 кг. фельдшером и огромной бабищей водителем-грузчиком, которая после команды дрыща утащила меня подмышкой в ад карету кранкенвагена. Дрыщ сел рядом с каталкой и расспрашивая меня о состоянии моего здоровичка тыкал мне в кисть руки с выражением маньяка-вампира катетер для сливания моей разбавленной чешско-немецким пивом кровушки. Включив дискошары на крыше и раммштайн в громкоговоритель бабища вдавив педаль акселератора в пол, полетела в ночь шугать немногочисленных водителей. Сука! Городишко маленький, но ехали мы, как мне показалось, вечность! Я матерился на русском, татарском, казахском и немецком языках. Я умолял дрыщя застрелить меня, или отравить. Срочно. Даже предлагал ему за это 50 евро.
По приезду в больницу меня перенесли уже санитары и уложили за ширмочку. Прибежали врачи и мой уже родной фельдшер. Похлопав меня по ноге, пожелал доброго здравичка и убёг с пробиркой моей крови в небытие. Дохтора видя мое невменяемое состояние и ужасную гримассу из боли и страдания сразу же взялись за свой профессиональный долг - спросили хде страховка. И пока мой друг, который мчался за нашем музыкальным кранкенвагеном, не вручил им страховой полис, ни одна сука даже по голове сочувственно не погладила. После началось обследование и раздумье куда меня отправлять - на МРТ, или в прозекторскую. Но услышав мой истошный вопль "шайзе ёпвашумать давай уже в морх" решили сначала обследовать. На МРТ нашли банальный камень, который перекрыл вход в мочевой пузырь. Искололи меня всякой необезболивающей хренью и полистав еще раз для проформы страховку на казахском и русском языке отправили на х/з какой этаж в палату.
Сунув мне блок минералки из 6 полтарашек и кнопку экстренного вызова мед персонала удалились на ночной покой. Через 5 минут пришла фрау врач и показав на письку дала бумажную воронку-ситечко с баночкой. По ее глазам я понял, что сосать не будет и с обреченным видом пошел в туалет выдавливать из себя мочу. Фрау встала за спиной и наблюдала весь процесс моего мучительного выссыкания чегото. Убедившись, что в баночке нет даже намека на алмазную крошку, рекомендовала мне ссать через сито и искать там камушку, ушла заманчиво покачивая бедрами. Извращенка, хоть бы вывалился подумал я и уныло побрел в кровать баловаться электрорегулировкой и подогревом. Всю ночь я как зомби пил халявную минералку и ссав через ситечко, тихонько скулил от боли, дабы мои немецкие соседи по палате не подумали, что я рюсский партизанен - слабак.
Утро настало быстро, по моим ощущениям через неделю. Я проснувшись после получасового провала увидел довольную рожу моего небритого друга, и опухшую на лицо от скорби (или радости что нашла паспорта и деньги) жены понял, что я еще не умер и весь кошмар продолжается. Позже пришел доктор и отпив из ночного стеклянного горшка посмотрев мои анализы сказал, что я жрать ничего не буду и через час мне сделают кляйне операцион нах хюй! Через минуту привели послеоперационника со шлангом из пиписьки и каким-то бутылками на штативе. Рожа у него была счастливая и измученная. Поняв, что к данному повороту событий я не готов, выпил остаток своей минералки и бутылку соседской я усилием воли и какой-то матери выссал этот сраный астероид из своего организма. Я РОДИЛ КАМЕНЬ!!! С радостью ребенка, без штанов я выскочил из палаты и с ситечком в руках поскакал на пост тыкать ентим астероидом в харю немецкой медшвистер.
Ну а дальше меня попросили одеть штаны и потащили на узи, где доктор Менгеле поздравил меня с отменившейся операцией и дав пожрать отпустил нах хауз по радостные аплодисменты соседа с торчащим из йуха шлангом по палате. Потом была радостная поездка до хаты с праздничным ужином и поездка через день в еще не мусульманский Париж. Но об этом как нибудь в другой раз.

А вот и виновник. Да, вот такой малюсонький камешек сделал столько боли.

Что заказать можно, чтобы привезли из Вьетнама, а еще лучше посоветуйте от дерматита, какую мазь там купить и еще что попросить. Едут близкие в Нячанг.

Цитата (Niksanus @ 15.12.2016 - 19:59)

Цитата (toliker @ 15.12.2016 - 21:20) Я к 40 годам планирую туда перебраться насовсем! Реально аххуеное место! Присоединюсь, если получится:))

Ребята, я с вами) Реально думал к пенсии в Самуи переехать, а теперь под вопросом. Самуи дороговато стало как я слышал..

П.С. Ждем следующего отчета!

Это сообщение отредактировал Грацер - 15 дек. 2016 г. в 23:04

Это пять!Шикарно написано.

Цитата (lisapizd @ 15.12.2016 - 23:00)

Что заказать можно, чтобы привезли из Вьетнама, а еще лучше посоветуйте от дерматита, какую мазь там купить и еще что попросить. Едут близкие в Нячанг.

В обычной, а не туристической аптеке можно смело брать ВСЁ....:)

Очень хороший пост!Спасибо ТС!!!!Мне очень нравятся люди,пишущие о своих проблемах и бедах с юмором .К счастью,пока небыло проблем с почками,но,лет 20 нвзад видел мучения своего коллеги.Камни пытались выйти и я видел мучения человека.Зрелище не для слабонервных.
Писать об этом с юмором-дорого стоит.
Слог отличный!У автора,явно,талант пропадает.Продолжайте писать,пожалуйста!

ТСу пора вместо водки стаканами сходить к грамотному урологу дома и почки посмотреть на предмет конкрементов, а потом блемарен пропивать регулярно, а потом уже и на отдых

Цитата (Niksanus @ 15.12.2016 - 23:10)

Цитата (lisapizd @ 15.12.2016 - 23:00) Что заказать можно, чтобы привезли из Вьетнама, а еще лучше посоветуйте от дерматита, какую мазь там  купить и еще что попросить. Едут близкие в Нячанг. В обычной, а не туристической аптеке можно смело брать ВСЁ....:)

Все то не надо, а то боюсь привезут какую-нибудь лапку или чей хвостик.

Мне очень понравилось. Классно написано! Здоровья тебе, Олег и удачи!

Бля. Охуенно. Хочу во Вьетнам.
Цуко, у нас за окном -35, а там сейчас море, пальмы и тепло.)
Спасибо за мечту, ТС)