Кровь залила глаза. Из багажника был извлечен верный трехсотграммовый молоток с гвоздодером на обратной стороне ударной части . Дверь легко слетела от мощного удара рабочего ботинка а дальше сплошная кровавая пелена.
Молоточек чего-то дюже легонький. Если еще с гвоздодером, то всяко грамм 800.
Никогда. Не любят меня цыгане. Впрочем, это у меня с ними взаимно. И замуж я тоже не собирался ни разу Это сообщение отредактировал syshell - 5 июн 2015 в 15:27
Вызов поступил уже вечером, где-то около десяти. Кот, как всегда копавшийся в своем любимом мусорном баке, нервно дернулся, услышав в голове резкие звуки: турум-тум-тум-тум... турум-тум-тум-тум... Терминатор! Черт бы побрал эту ведьму старую с ее шуточками! Грязно выругавшись Кот буркнул мысленно: — Да, Кот слушает. В голове раздался смешок Ягори : — Что блохастый, испугался опять? — Нет. - соврал Кот — Ладно не ври. Вижу же, что ты аж фиолетовым отливаешь. — Да иди ты знаешь куда. Вот не буду разговаривать Кот насупился и хотел уже разорвать контакт но в голове раздалось примирительное: — Ладно, ладно. Ну пошутила я. Все, больше не буду. — Ты это говорила еще прошлый раз — Честное слово больше не буду Кот рассмеялся. — Я должен тпеоверить честному слову цыганки? Недовольное сопение раздалось уже с другой стороны. Ягори несколько секунд помолчала, а потом сказала недовольно: — Ты давай не забывайся. Вобщем задание есть. Женщина. 40 лет. Замуж хочет. Знаю я чего она хочет — проворчал Кот. - Зачем замарачиваешься-то? Я тут знаю одного типа. Рядом живет. Васька-сантехник. Пусть ему позвонит. Придет - все сделает как надо. А то жениться, жениться. Ты мне своих знакомых не подсовывай. Алкоголик же небось? Кот после небольшой паузы произнес немного неуверено: Ну есть немного... Зато как мужик - ого-го! Ягори даже закашлялась от смеха: — Ты-то откуда знаешь? — Иди ты, знаешь куда! - Кот яростно зашипел — Он просто живет как раз под чердаком моим. Бабы к нему таскаются постоянно. Орут ночью громче, чем я в мае. Кот безбожно врал. Васька давно уже ни одной бабы не видел. Ну, в обнаженном конечно виде. Только на картинках. Кот пару раз застукивал Ваську за... хм... разглядыванием таких журналов. — Вот пусть они и орут. А нам такого не надо. Фирма у нас солидная. Деньги немалые берем. Так что все исполним как положено. Короче бери лапы в лапы и чеши к ней. Проконтролируй там. И заставь позвонить. Ну вобщем все как всегда. А то ведь не решится, придет завтра ругаться. — Когда это ты боялась ругани? Ягори зло бросила: — Да моду они взяли сейчас — по церквям шляются. Еще упомянут меня ненароком... А я и так... ну короче! Запоминай адрес и вперед. И шустрей давай, плешивый. Кот опять яростно зашипел. Выгнувшись дугой и хотел было уже вывалить на собеседницу все, что накопилось у него за последние 30 лет общения с ней, но Ягори, поставив напосмледок звуки имперского марша, отключилась. — Ведьма старая — заорал Кот в пространство — Ты на себя-то посмотри! То же мне, красавица Он бы и дальше поносил свою начальницу, но из открытого окна высунулась надовольная мужская физиономия: — А ну заткнись сволочь! Разорался, как будто май на дворе! В окне показался недовольный мужик с обноженной волосатой грудью и огромным пивным животом. Он резко замахнулся и швырнул что-то в напралении мусорного бака. Кот не стал выяснять, что же там так стремительно приближается к его действительно плешивой шкуре и сгромкими воплями нырнул в опускающуюся спасительную темноту позднего вечера. На адрес он вышел всего за 15 минут до полуночи. Пришлось даже запрыгнуть в трамвай и мысленно заставить водителя изменить направление. Пешком он явно не успел бы. Впопыхах он не расчитал силы и дал мысленную команду такой силы, что водитель даже не обьявил пассажирам об изменении маршрута и с остановившимся ошалелым взглядом крутанул ручку, увеличивая скорость трамвая до опасного максимума. В салоне раздались недовольные крики, через некоторое время сменившиеся воплями ужаса. Кот выскочил на нужной остановке и со всех лап припустил к указаному Ягори дому. Оглянувшись оди раз назад он увидел как пассажиры равзбегаються от трамвая, как от тараканы, застуканные ночью в хлебнице и вевело рассмеялся. Кот вскочил на мусорный бак и восстанавливая дыхание огляделся. Вроде на месте. Нашел глазами нужное окно. Ага! Вон она, красавица. Все стоит, с телефоном. Неуверенная вся из себя. Нет. Сама точно не позвонит. Так, что у нас там с луной? Кот посмотрел на небо прикидывая вектор силы и мощьность излучения. Почувствовав на себя полный неуверенности и страха взгляд, он обернулся и встретился глазами с клиенткой. Даже не успев подумать Кот поднял лапу и помахал ей. Клиентка ипуганно отпрянула от окна и резким движением задернула штору. Кот радостно рассмеялся. Потом мысленно настроился на нее и заставил набрать на телефоне нужные цифры. Последнюю цифру как всегда оставил клиенту на выбор. Правила. Мать их так. Она выбрала девятку. Ну сейчас ее обработают эти товарищи. Кот девятых не любил. Зануды они. Ну выбор не его. Он уже хотел было спрыгнуть на землю и с чувством исполненного долга отправится на свой чердак, как краем сознания почувствовал, что клиентка сорвалась. Кот выругался — собачья работа! Ягори-то небось сейчас отдыхает. А ты тут мотайся по адресам. Энергию трать на всяких озабоченных. А еще и плешивым обзывает. Кот вновь непроизвольно зашипел от обиды. Он вновь нащупал сознание клиентки. Трясется вся стоит. Явно не хочет звонить. Кот уже начал вновь диктовать комманду, как вновь накатила обида на Ягору. Кот задумался на несколко секунд и мстительно улыбаясь послал такой сильный импульс, что клинтка даже вновь высунулась в окно со страхом пялялсь на Кота. Кот в предвкушении яростно замахал ей лапай. Давай набирай уже! Спрыгивая с мусорки Кот улыбался во весь рот. Васька-сантехник был неплохим мужиком. Сколько раз его валерьянкой угощал. Пусть порадуется. И Ягори в следующий раз трижды подумает подумает, прежде чем назовет его плешивым. Смеркалось (вернее уже смерклось)
Это сообщение отредактировал tomasabura - 5 июн 2015 в 17:00
tomasabura Отличный кавер-креатив на тему! Взгляд с другой стороны окна
Зовите меня просто Том... Кот Том))))
Эдак и до мышонка Джерри недалеко
Это уже будет третий взгляд) Джери, маленький юркий мышонок, поселился в Ее доме очень давно - больше 4 месяцев назад. Ему нравилась Её маленькая тихая квартирка. Джери даже было Её немного жаль. Все одна да одна. Он слышал как Она ворочается по ночам и жалуется на одиночество. А сегодня Она вылетела в квартиру в растрепаных чувствах и долго вертела в руках какой-то пакет....
Разрешите, я опубликую Ваш рассказ и свой кавер в своём блоге? Все ссылки на Вас разумеется будут!
Это сообщение отредактировал tomasabura - 5 июн 2015 в 19:53
Джери, маленький юркий мышонок, поселился в Ее доме очень давно - больше 4 месяцев назад. Ему нравилась Её маленькая тихая квартирка. Джери даже было Её немного жаль. Все одна да одна. Он слышал как Она ворочается по ночам и жалуется на одиночество. А сегодня Она вылетела в квартиру в растрепаных чувствах и долго вертела в руках какой-то пакет....
Ну и все в таком духе)))
Можно и четвертый добавить.
Таракан Шоовдор был буддистом. И что тут такого? Самый обыкновенный буддистский таракан из приличной квартиры в Улан-Удэ, откуда нынешняя хозяйка притащила его в сумке от очередного горе-любовника. В отличие от своих местных собратьев, Шоовдор не мельтешил перед глазами владелицы квартиры, рискуя схлопотать тапочку или дихлофос, а неспешно и размеренно выходил ночью, когда у неё и её ухажеров устанавливалась духовная фаза сна и можно было неспешно перекусить, а иногда и выпить немного капель водки и впасть в медитацию. К несчастью, в то злополучное утро он прикорнул на изнанке кое-как брошенной юбки и, оставшись незамеченным, совершил путешествие к гадалке. Владелица заведения ему резко не понравилась.
В прошлой реинкарнации она была жабой. Вот лучше бы ей и оставалась, поскольку за то, что она натворила, вернувшись в человеческое тело, грозило при следующей, стать даже не дождевым червём, а инфузорией-туфелькой. И то, если невероятно повезет при прохождении небесной канцелярии. Обычно такие дамы появлялись в виде нового штамма гриппа...
Это сообщение отредактировал syshell - 5 июн 2015 в 20:24
только про глистов уже не пишите, ладно? а то опус на матрешку будет похож. хотя вроде это литературный прием есть такой типа со всех сторон идет повествование
Здравствуйте! Это здесь перепись одиноких пьющих, у кого номер заканчивается на восемь? Меня запишите, очень надо!
Это сообщение отредактировал OldTurtle - 5 июн 2015 в 20:33
только про глистов уже не пишите, ладно? а то опус на матрешку будет похож. хотя вроде это литературный прием есть такой типа со всех сторон идет повествование
Ч хотел добавить взгляд Васьки-алкоголика... Но передумал)
- Олигарх Олигархович, обижаете! Все по прейскуранту. - Знаю я вас. Зачем эти два номера? Можно одним обойтись. Цыганке десятку не жирно? Куклачев.. Куклачев... А кто такой Куклачев и за что ему такой гонорар? - Так это, это же самое главное. Кота дрессировать, чтобы подсказал позвонить. Нельзя на самотек пускать. Мистика там, романтика, шуры-муры. - Понимаю, молодец. Только ты это, проследи, чтобы кот был побольше, я же не какой-нибудь нищеброд.
Раздался страшный рык. Она выглянула в окно. На дереве сидел Куклачев, отчаянно крутил рукой в воздухе, поднимал невидимую трубку телефона и прикладывал к уху.
Вот цыганка хитрющая оказалась.. Я ж ей давал свой номер, когда она с меня 10 тыщ вытянула... сказала , что отдаст его симпатичной девушке ищущей мужа, а подсунула ей какой-то бесплатный.. . Эх.. не судьба видно.. ... Хитрая бестия, обманула и меня и девушку.. Это сообщение отредактировал Фортепучина - 7 июн 2015 в 12:17
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com