сцупер... ушла в себя... респектище... а ведь мужикам и вправду так хуево... это они только делают вид, что им похуй... прям так и хочеться позвонить всем моим кинутым и отвергнутым, извениться...
ПроФФеСоР "Кароче вот Женскому полу не в обиду... но любая женская особа для меня не более Дырки... после этой ситуации я никого к себе в сердце не пускаю... и веду себя теперь также как и со мной... не знаю почему... не произвольно... соблазню.. заинтригую... влюблю в себя кого нить...а потом издёвка как-то сама приходит..."
Вот и у меня процесс в разгаре, но не звоню, инча это с ее стороны воспринимаеться слабостью, было токое, позвонил..... Если с ее стороны все уже решено, то даже безграничным вниманием и сильными руками ты ее не удержишь, только вызовешь ненависть..... Не надо звонить просить плакать, становишься жалким и мелким, хотя и чертовски это трудно....
Звиняй за прямоту но верь в лучшее, готовясь к худшему.....
З.Ы. Я вот попробовал в загс не прийти, заяву не подписывать, так она в тот же день в суд подала на развод, сча сижу жду повестки, только любимая работа спасает........
Samba: просто нужно принимать другого человека таким, какой он есть и не переделывать, ничего не получится,если этот человек не тряпка
полностью с табой согласен супруга пытается переделать меня уж 6 лет, но все никак непаймет - это невазможно, вазможно канешна немного сгладиль острые углы, но полностью потому как жхарактер и весь склад человека начинает формироваться ещё в децтве и заканчивает в подростковый период. в дальнейшем канечно есть изминения-но они несущесвтенны. а то что в наших отношениях бытавуха-точнак т.к. живем вместе 10 лет, и катица всё в херовую сторону (оч жаль), такчто могу скоро испытать и описаное в крео, только наверна не в той силе, т.к. проходил это очень давно и от ибанистических мыслей отделался навсегда. жизнь есть жизнь. Крео пиздат !!!
Klient Вот и меня муж переделывал переделывал...типо сам никуда и ничего не хочет и я штоб дома все время сидела рядом.Я то к нему без претензий-ну нраица- лежи ты на сваем диване, я то тут причом!!!И никакова кампрамисса ни хател. Вот и пускай терь финок своих жирообразных трахает.
ПроФФеСоР "Кароче вот Женскому полу не в обиду... но любая женская особа для меня не более Дырки... после этой ситуации я никого к себе в сердце не пускаю... и веду себя теперь также как и со мной... не знаю почему... не произвольно... соблазню.. заинтригую... влюблю в себя кого нить...а потом издёвка как-то сама приходит..."
Блять... тебе всего 18 лет! шо ты такое говоришь? пройдет лет пяток, потом посмотришь что запоешь... роман у него был два месяца... Молодо- зелено! Извини конечно, но это жизненный опыт...
Мое мнение - что не надо никого переделывать! (ну разве что углы немного скруглить...) Ведь если уже любишь - так за то и любишь что такой. А переделаешь и не понравица - и чо делать? Любишь - люби, а любя можно друг другу идти на компромис и будет усе заибизььь!
в общем универсального рецепта не существует. Когда переживешь подобное, ты уже знаешь, как поступать в будущем в таких ситуациях, вот только таких ситуаций больше не возникнет, т.к. ты ожесточился, "никого дальше трусов для доставания хуя не пускаешь", "все женщины для меня только Дырки" и т.д. Такой порыв чувств можно пережить только 1 раз, ну может 2, потом меняется отношение к женщинам, и все. Можно потом еще поменять их 10 штук, жениться 3 раза, но такого отношения как в 1-й раз не будет.
Как говорил Конфуций "Жизненный опыт - это фонарик, который висит у нас на спине. Он освещает пройденный путь но не способен пролить свет на будущее".
респект по такому принципу живу - потаму готов хотя некавсему, но камногаму точно. пажизни аптимист и нимнога пахуист - мне ента пазиция пожизни нравится - живёца проще и ничо сильно нерасстраивает ! прабьёмся !!!
Раскас проста ахуенны, жывой, напряжжонный, но скажыте мне нахуй жэш сибя так заганять. Асобенна в 18 лет, молада-зелина. Проста стал нимнога старшэ и умнее.
Цитата
пажизни аптимист и нимнога пахуист - мне ента пазиция пожизни нравится - живёца проще и ничо сильно нерасстраивает ! прабьёмся !!!
Эт называиццо жызнерадасный писцимизьм. сам нах такойжы
Не, нописано нормально - можно даже сказать мне панравелось. But not useful. Ну вообще не как. Я испытывал это, но посмотреть как они ебуцца, или смотреть на это в течение всей жизни - как то такой бред ф голагу не преходил...вот так бля
Даешь свободное опщество, с равными правами для бап и мужикофф!!! Нихт тупая слюнявая лубофф - маркофф (тип - аммуур, и хласки кверху). Даешь взаимоуважение, взаимодополнение, сексуальное влечение и интеллектуальное удовлетворение (не Ахтунг!)!!!
Кстати, выше там, дама одна грила, чо-то типа я там ему все, я ему блин вся, а он сцуко не ценит... Вот единственно за что собак не люблю так это за их тупую преданность хозяину.. Больно, как удержать... А наХ удерживать вообще? Что бы через месяц или год все равно расстаться? Уходя уходи, и живи, живи дальше, живи дольше и лучше, ПЛЯ, НАКУЙ!!!
Это сообщение отредактировал karloss - 2 сен 2005 в 00:15
Antti Зелено то молодо... я фсё понимаю... но понимаешь... я сёрьзно... причём даже очень... просто .. меня очень сильно изменило.. и похуй что 18... но на мир взгляд переменился... возможно это из-за взросления... но вообще у меня мировоззрение поменялось.... кароче долго рассказывать... -))) но я лично благодарен сему... что произошло это в 18 .. а не в 30-40... -) да и ваще мне Ахуенна живёцца -) и без всякой там любви -) Хули нам Падонкам -)
ПроФФеСоР мне недавно тоже было больно, очень... пережила, но как-то пусто внутри!!! тяжело. это просто надо перетерпеть. Какие наши годы!! всё ещё будет!!! впервые за 2года я одна...
Ты всегда один.........по жизни всегда.............один и нет некого кто рядом с табой может быть.......... открыл глаза и ты один................ всегда......... Только твой ребенок может тебя лУбить без заветной любовью нечего непонимая.......................... а по жизни ты всегда один..................
Мне было 11 лет, когда расстались мои родители. Отец ушёл к другой. На маму было страшно смотреть. Она была "серая" лицом. Ничего не ела, худела не по дням, а по часам. Загремела в клинику неврозов. Почти пол года она лежала в клинике. Вышла оттуда чужая, угрюмая, неродная... Срывалась на крик просто так, с нифига. Начала пить, но остановилась сама(честь ей и хвала!) В эти годы я старалась уйти из дома и прийти как можно позже, т.е чтоб придти и лечь спать. Со временем всё наладилось. НО отец навсегда остался её единственным мужчиной. Я общаюсь с отцом, он живёт с той. Она хорошая, домашняя. Но я долгое время не могла простить ей то, что произошло с мамой. С мамой про отца я стараюсь не говорить. Она до сих пор(прошло 17лет!) его любит (как мне кажется). Но если б он вдруг решил вернуться, не приняла б. Гордая!
Наверно это отложилось где-то, на подсознательном уровне, и я всегда старалась уйти первой.
Очень жизненно, очень оптимистично :-) Прочитал и жить хочется, создавать новые отношения, идти дальше и не цепляться за то, что когда-то было и прошло. "Мы свободны в нашей свободе быть такими, какие мы есть". Нельзя навязывать кому-то свое мнение, как и самого себя, и если человек отказвывается от твоего общества, то никому, кроме него самого хуже от этого не станет. Главное - всегда идти вперед, и не задерживаться из-за всяких ублюдков и сволочей, а может и просто глупых людей. Все равно найдется человек, который поймет тебя и пойдет с тобой вместе все выше и выше... Автору респект.
После её ухода я не замечал ничего вокруг, я абсолютно выпал из жизни. Ничего не соображал. Ни о чём не думал. Тогда после этого её ответа, я пытался что-то доказать, кричал ей, что люблю её, что не смогу без неё жить - в общем, вёл себя, как всякий нормальный человек в такой ситуации. Она не изменила себе: назвала меня психом и ушла. Как я добрался домой, что делал в этот день - я уже не помню. Я забыл о тебе, А пью потому, что я пью Никого не волнует, Та, которую люблю. Кипящая кровь Вытекает из сердца, Застывает и вновь Забываю раздеться. Кровь течёт и краснеет Это лужа, река, океан. Только солнце чернеет Высоко, там - где кран. Пошлые и бездарные стихи, но я их писал, обливаясь крокодиловыми слезами. Я опустился в пучину пьянства, каждый мой день был похож на предыдущий, как будто их клонировали. С утра просыпался от головной боли, шёл к унитазу блевать, и начинал опохмеляться. Благо, что собутыльников для этого дела всегда легко найти, и тех, кто уставал от моего алкогольного марафона, сменяли новые силы. Только старые друзья, иногда, заставая меня в трезвом состоянии, пытались вразумить: «Не убивайся ты так из-за бабы, ещё будут, она тебя не стоит» и всё, что полагается в таких случаях. Я их, конечно, не слушал, да и не слышал. Меня чуть не выгнали с работы, но это обстоятельство меня интересовало меньше всего. Всё замкнулось на одном человеке в мире. Никакие глобальные проблемы не могли сравниться с этой. Если бы завтра началась атомная война, я бы был только рад прервать эту муку. Я даже не мог себе представить, что её будет кто-то обнимать, ласкать, заниматься с ней любовью. Я ушёл в свой мир, в воспоминания того времени, когда мы были вместе. Пьяные фантазии помогали мне не замечать убожества компании, где я снова очутился. Никаких половых отношений с другими девицами я не желал, не думал о них, не представлял. Просыпаясь утром, с жутким похмельем, я плакал, сжимая подушку, и шёл бухать по - новой. Сейчас я даже удивляюсь, как моё не слишком хорошее здоровьё могло выдержать такой алкогольный марафон, ведь я пил каждый день! С моим здоровьем это случится уже скоро. Зачем тогда всё это? Мои любовные муки существуют только в моей голове, вокруг продолжается жизнь, а я - я стал алкоголиком». В голове проносилось: « Я был слабым, я поддался своим чувствам. Бесспорно, они были прекрасны, но сейчас они умерли. Я виноват в этом, но нельзя винить только себя. Нужно жить дальше, жизнь не заканчивается в 25 лет, после одной несчастной любви, какой бы сильной она ни была. Нужно жить дальше, у меня есть друзья, есть кой - какой опыт, я забуду её. Нет, не забуду, буду помнить её всегда, но только как этап жизни - хороший, счастливый, но этап...
Честно говоря, когда прочитала, не смогла сразу написать свой коммент. ПОЭТОМУ ПИШУ ТОЛЬКО ЩАС. Все это очень грустно и сопливо. Но в жизни на то и бывает такое, чтобы потом все осознать, свою и чужую правоту и почему это случилось со мной? Я думаю, всякий кто бросал кого-то когда-либо понимал как плохо тому человеку, просто, в данный момент, каждый становится эгоистом и думает только о себе. Отсюда и неадекват в поведении. Я не понимаю одного. Всю жизнь мужики считали что бабы слюнявей и о своих чувствах говорят больше, чем они. Ведь каждая из нас была и на месте покинутой и сама кидала. Я видела страдания своих подруг, я помню свои страдания! До сих пор сердце сжимается от этих воспоминаней. Но что удивительно, больнее вспоминать как ты отказалась, а не от тебя. Я очень любила одно человека. Мне ни с кем так хорошо не было. В силу своих природных данных, проблем с мужчинами у меня никогда не было, но, мне не нужен был никто, кроме него. Я даже не знаю любил ли он меня, но то что хорошо относился - это точно. То ли боялся меня, то ли человек сам по себе такой был, но чувств особо не проявлял. Я все время кидалась на шею к нему, обнимала, соскучившись, говорила, что чувствую, а он всегда молчал и только улыбался. Я не была уверена в нем, в его любви. Такое ощущение было, что он просто рад что мы встречаемся, не более. Я не говорю про то, что обязательно надо было говорить о своих чувствах - НЕТ! Не надо. Достаточно того, чтобы просто чувствовать хоть что-то исходящее от него. Я не смогла так дальше и рассталась с ним, ревя при этом в трубку так сильно, как-будто меня бросили и унизили. А он монотонным голосом просил меня не принимать поспешного решения. Я так хотела, чтоб он хоть тут проявил эмоции, хоть что-нибудь услышать, найти повод не делать этого шага. Но нет. Он только попросил меня успокоиться и встретиться попозже, чтобы обсудить все. И я сказала что встречаться мы не будем, что это все... Мне так был нужен он, но не нужны были такие отношения... Я реально страдала. Прошло время и я встретила свою бывшую любовь, который как оказалось до сих пор меня любил и очень хотел быть со мной. Он тоже не говорил мне о своих чувствах, но зато я чувствала его, я чувствовала его любовь и полюбила за это. Сейчас мы уже давно женаты (7 лет) , любим друг друга до сих пор, хоть и не на уровне конфетно-букетного романа, но это уже другая любовь, не менее прекрасная, поверьте! хоть и бытовушка не большая есть, но мы оба люди веселые и боремся с этим, как можем. А о том мальчике я потом узнала (сначала от близких друзей), что он оказывается очень страдал и тяжело перенес наш разрыв (увлекся таблетками, но слава богу слез). Потом женился спустя годы и все у него хорошо. Мы даже друзьями хорошими с ним остались. Но я чувствую, что недосказанность осталась между нами, и есть покалывания в ребрах или в области сердца, ХЗ где именно, когда вижу его... но считаю, что все так и надо оставить ибо смысла не вижу спустя столько времени обсуждать это.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
полностью с табой согласен
потому как жхарактер и весь склад человека начинает формироваться ещё в децтве и заканчивает в подростковый период. в дальнейшем канечно есть изминения-но они несущесвтенны.
............. и так бывает, недай б....г....
yaplakal.com