Не все мамы одинаково полезны, неоднозначный псто

Цитата

Она уходит "в тень", начинаются тайные встречи и еще более неадекватное поведение дочери..

Дочери запретить без вас встречаться с бабулей. С мамой жоска поговорить. Переживет.

Цитата (Fefochka @ 3.06.2014 - 12:28)

LenkaLenka не семейный психолог ни разу, но если дочь так реагирует, значит чем-то бабушка задевает за живое.По-моему, надо сначала с дочерью откровенно поговорить, может у нее подсознательно, что это не мой папа, значит меня не любит (или не любит как младшего) и бабушка постоянно давит на больную мозоль. Ну это как вариант, но по-любому, если бы дочери говорили то, что считает неправдой она бы так не реагировала.

Все еще веселее... Она мне при дочери не раз заявляла, что я ее (то есть свою дочь) ненавижу! Поэтому говорить, что она давит на больную мозоль.... Бабушка считает, что если папа требует и ругает - он плохой. А то, что "новый папа" научил ее читать, водил ее в садик, потом в школу (сейчас сама доходит), содержит ее (и нас заодно) - это все фигня, это от ненависти...
А вот поговорить с дочерью на эту тему я как-то не допетрила... Спасибо!

Драть посты трехнедельной давности с zadolba.li это сейчас модно, да?

Самое жесткое что мама сделал для меня, это заставила закончить 11 классов =)). Ну а дальше что было она делала все верно... но такого конечно как у ТС не было...

Удачи тебе дружище =).
Это сообщение отредактировал Deluks - 3 июн 2014 в 13:44

Как, оказывается , много таких мам. Моя тоже такая. Скинула меня к бабушке(при моей великой радости), но умудрялась приезжать и отравлять нам обеим жизнь. Я всегда плохая, младший брат хороший. Она изначально не хотела менять рожать, но я проковыряла-таки дырку в презике и явилась в этот мир. Мамин девиз, сказанный бабушке (её матери):" Я её вам родила, мне она не нужна!". В итоге я сбежала взамуж, лишь бы от неё подальше.
Сейчас видимся редко. И у нас вроде как холодный мир.
А у меня всё хорошо. Муж, ребёнок и гармония)
Удачи, ТС.
Это сообщение отредактировал Кстати - 3 июн 2014 в 13:50

"Чем родственники дальше - тем они ближе"©

озарение пришло ВНЕЗАПНО во сколько? в 27, в 30? что мешало по достижении 18 лет свалить из дому? ну в самом крайнем случае - после окончания института? да, те, у кого характер есть, так делают, и это даже не редкость, я вам скажу.

по сабжу - да, не все. и не всех из нас родители очень-то хотели, и не всех знали, как воспитывать, и многих сдавали бабушкам-дедушкам, чтобы освободить время для себя (разбирались со своей личной жизнью, работали и так далее). знаю кучу таких историй. в общем, как сказал один вымышленный персонаж: "Все мы покалечены родителями" ©
Это сообщение отредактировал СашкЪ - 3 июн 2014 в 13:56

Цитата (Елдердын @ 3.06.2014 - 11:20)

Но при всём при этом, нужно отметить: всему, чего он добился в этой жизни, он обязан своей мамочке. Вот такая вот, понимаешь, загогулина

Ну так то там крестный деньги завещал ему и весто черной машинки вполне мог купить небольшую квартирку и открыть свое дело..

Однозначный минус. Попробую объяснить почему. Сколько лет автору сии жизненной жалобы? ОН что, маленький мальчик? По-моему, уже здоровый мужик ,а все мама во всем виновата. Да, может мама и не из лучших людей, но парень-то уже взрослый, может....пора уже свою жизнь в свои собственные руки взять, самому решения принимать.... самому отвечать своей опой за все, а не перекладывать ответственность на других людей?

Цитата (bI3bIPr @ 3.06.2014 - 14:08)

Цитата (Blink832 @ 3.06.2014 - 13:28) Ты видимо никогда не видел таких ситуаций: Что бы жить своей жизнью нужно иметь представление о том что такое жизнь и как и на что ориентироваться в каких-либо ситуациях . О, как вы правы! Я видел подобные ситуации доведенные до абсурда: у одного моего знакомого с самого раннего детства, его мать всем говорила, что он гений, что лучше его нет ни кого и т.д. и т.п. И она была абсолютно в этом уверенна. А так как, особыми гениальными способностями он был обделен, ну обычным пацаном был, то всё это вылилась в длинную череду проблем, и для него, и для его матери: в институте, на разнообразных работах, плюс глобальные неурядицы уже в его собственной семье. Адекватно оценивать своих детей это - ой как сложно.

Ну я бы сказал, что, в первую очередь, важно чтобы дети умели сами себя адекватно оценивать. И в соответствии с этой оценкой умели корректировать свои действия.
Это сообщение отредактировал Blink832 - 3 июн 2014 в 14:00

Хех) многое и у меня также было. Тут же как, яж тебя растила, яж платила, яж помираю, на все ответы - не просил, не надо было , не верю, ибо вижу до сих пор как скачет в доль огорода с граблями на перевес, как только увидит, так хромает и помирает, ))) мамы.. они такие собственницы.

Добавлено в 14:11

Цитата (uattsamonga @ 3.06.2014 - 14:54)

Однозначный минус. Попробую объяснить почему. Сколько лет автору сии жизненной жалобы? ОН что, маленький мальчик? По-моему, уже здоровый мужик ,а все мама во всем виновата. Да, может мама и не из лучших людей, но парень-то уже взрослый, может....пора уже свою жизнь в свои собственные руки взять, самому решения принимать.... самому отвечать своей опой за все, а не перекладывать ответственность на других людей?

Ну автор не пишет что у него стало все плохо, а про каменты сочувствующих так думаю: человек сначала ищет кто виноват, а потом думает что делать, и если делать не может в силу своей ущербности, продолжает винить и явно не себя.

пост однозначный. Жалко парня, жизнь себе загубил. Надо было решиться раньше. Неоднозначно было у меня.Всю жизнь меня дома унижали, все мои достижении (за год 10-15 грамот по олимпиадам, есть всероссийские, спортивные грамоты, но их вообще как бумаги в ксероксе) ставились под сомнения, я отвечал дикими протестами (был трудным подростком). Мне пророчили судьбу ассенизатора или дворника. Меня могли не кормить неделю.
И с одной стороны, понимаю, что именно это отношение сделало меня тем, кто я есть и за это благодарен. Но с другой стороны, память бывает болезненной.
Поэтому я сбежал из дома как только нашел работу. Родители даже где находится мой университет не знали, да и название, подозреваю, тоже.

Сейчас 24 года, своя квартира, машина, красный диплом, бизнес, госнаграды - все это благодаря матери (без её ехидства и оскорблений вряд ли бы я так налег на учебу), но...с 19 лет вижусь с родителями 2-3 часа в год....
Кстати с сестрой произошло нечто аналогичное. Она только сбежала в 15 лет. В тайне от родителей подготовилась к колледжу, предложила поступить родителям. Ну они порешили, что троечница не поступит. В итоге получила лучше всех результат и осталась одна в 15 лет в санкт-петербурге). У неё правда по другому все пошло, и сейчас она делает больше ставку на красоту, нежели на ум (поэтому откуда деньги я деликатно не уточняю), но....

Таких мамаш пру пруди. У меня бабушка такая, и свекровь. Живут тем, что своим детям кровь портят. А чуть попробуй возразить - истерики на тему "я ночей не спала", "я рожала три дня". Самое обидное, что и живительные пиздюля ситуацию не спасают. И ведь всё равно человека не бросишь, особенно в старости.

Никогда не жаловался на свою маму, но теперь понимаю что она просто золотая...позвонил, сказал что люблю и скучаю и осенью обязательно приеду..

Цитата (Чарута @ 3.06.2014 - 10:15)

Цитата (samsam @ 3.06.2014 - 11:05) Вопрос: а что с отцом? А тут и спрашивать нечего. Какой нормальный мужчина выдержит такую бабу? Вот только непонятно, как он ей вообще сына заделал? Может по молодости её закидоны были не так заметны?

Ну в тексте же есть открытым текстом - перечитайте как инструктируют по телефону "покажи тест с двумя полосками".

Не знаю, трудно судить или понять человека, не зная его. Как говорят, чужая душа потемки! Но одно могу сказать точно, какое отношение у тебя с мамой, такое же отношение у тебя будет и с женой! Это прописная истина! Мои родители всегда держали меня в рамках, точнее папа держал, а мама защищала и оберегала от отцовского жёсткого (не путать с жестокостью!) воспитания. Но только спустя время, когда я сама стала мамой, я поняла, на сколько папа был прав и справедлив в своем настойчивом воспитании дочери! И опять таки, я уважала и ценила отца, как главу семьи, а уж потом, выйдя замуж, так же ценила и ценю своего мужа. И своего сына старалась воспитывать, как мужчину, но у меня это не совсем жёстко получалось и тогда, ни в коей мере не ущемляя мужского достоинства, муж принимал активное участие в становлении сына-мужчины. Теперь, тьфу-тьфу, я вижу плоды нашего воспитания на своём сыне и поверьте мне, я уверена в его мужском плече и понимании меня, как матери!
Хочу обратиться к мамам, не препятствуйте в выборе сыном своей дороги, пусть будут трудности в его жизни, ведь мы не всегда будем рядом и конечно же приходит срок, когда детей надо отпускать из гнезда! Понимайте и любите своих детей! Счастья всем и добра!

Цитата (madpilot28 @ 3.06.2014 - 14:03)

Это все конечно хорошо, но.......рано или приходит тот момент, когда мама уходит...уходит навсегда и стоя у могилы рвётся сердце за каждую ещё слезинку, в которых начинаешь винить себя, хотя тогда считал себя абсолютно правым...и как то начинает нехватать маминых нравоучений, хотя их люто ненавидел.....и ловишь себя на мысли, что хочешь взять телефон и позвонить маме, поделиться чем либо или спросить совета, и не смотря на дикую боль в сердце улыбаешся жене и дочке(своим солнышкам) время лечит, но лечение невыносимо мучительно......берегите мам, какие бы они не были.......

У моего друга мама была властным человеком, тянула всю семью, заботилась обо всех. После ее смерти, отец и два сына переругались между собой из-за имущества и квартиры, судились, сейчас связи почти не поддерживают. Просто не умеют самостоятельно ладить друг с другом, нет матери, которая всех приводила к общему знаменателю. Вроде забота и опека, но перебор вот к чему привел.

не совсем в тему, но запощу, с 3:10 смотреть))

Цитата (Plejik @ 3.06.2014 - 12:31)

Цитата (efedi @ 3.06.2014 - 11:23) Исповедь злобного неудачника, обвиняющего во всем родителей. И ничего не написано о жизни после переезда автора в другой город. Интересно,что  изменилось  кроме того, что он начал бесстрашно материть мать по телефону...? Сначала мать, потом жена будет во всем виновата, а через 20 лет автор напишет очередной опус, о том какие дети сволочи, всю жизнь загубили ему. Думаю, что школота поддержит эту тему, а взрослые люди, которые сами стали родителями и кто-то уже потерял своих родителей, немного по-другому оценит эти страдания автора Не знаю как сложилась жизнь автора после переезда, но могу сказать как она бы сложилась, не будь этого переезда. Зарисовка из жизни. Теплый летний вечер, двое друзей сидят на травке возле пруда, ведут размеренную беседу. Вдруг одновременно замолкают, и не могут оторвать взгляд от следующей картины: по набережной идет пара - мужик лет чутка за 30 и молодящаяся старушенция, слегка за 60. Старушенция выглядит вполне себе достойно, качественная прическа стиля "привет из 70-х", недешевый сарафан, туфли. Она шествует гордо, и повелительным тоном что-то рассказывает спутнику. Вид ее спутника: сгорбленный, но совсем не тощий мужичок совершенно серого вида, взгляд устремлен в землю, ноги плетутся позади туловища. Зализанные жиденькие волосы, сизая рубашка, заправленная в серенькие штаны, которые, к тому же, ему коротковаты, серенькие сандалии и белые носочки. Прям как из бородатого онегдода. Заговорить мы смогли только минут через 5 как они прошли, первой фразой было: "матери бывают разные"...

я с такой парочкой как-то в одной гостинице отдыхала
мамаша - то ли ответственный то ли научный работник, всю жизнь по симпозиумам и конференциям ездила. сыночку-кровиночку оставляла слепо-глухо-немой таежной бабушке. но под своим неусыпным контролем, естественно.
в итоге сыночку под 40, отдыхать ездит только с мамой
забавно было наблюдать, как они в гостинице заселялись в двухместный номер - самим пришлось кровати раздвигать, персонал гостиницы просто не понял, что это за пара такая и чего они хотят.
мы с ними за одним столом ужинали. говорила только мама, сыночек только пару раз поворчал, что макарошки должны быть с кетчупом, а не с не пойми какой хренью (дело было в италии)

Бывают такие, которые в ребёнке не человека и личность видят, а личную собственность, которой имеют полное право распоряжаться. А чтобы он не дай бог не начал самостоятельную жизнь, придумываю кучу поводков, финансовых и моральных.
Был у меня в школе, такой знакомый. Спецом, тайком от матери, сходил в военкомат и упросил забрать его в армию. После армии уже сам свою жизнь строил.
Кстати с Адамом Сендлером кино про такие семьи есть, "Маменькин сыночек" или "Водонос" называется.

Вот что получается. Некая блядина - партийный работник, учит своего сына как надо жить. А теперь представьте, что вся, блядь, нынешняя власть - это вот такие ебаные мамаши, которые учат как нам жить.

Цитата (Blink832 @ 3.06.2014 - 14:59)

Ну я бы сказал, что, в первую очередь, важно чтобы дети умели сами себя адекватно оценивать. И в соответствии с этой оценкой умели корректировать свои действия.

Ну с этим, и у большинства взрослых проблема, ведь так легко найти причину своих неудач в ком-то другом. По моему небольшому педагогическому опыту, могу с уверенностью сказать, что объяснить матери, что его сын или дочь прогуливает и запустил учебу, на несколько порядков труднее чем отцу. Все фактические доказательства отметаются прочь, заменяясь на стандартные варианты разговоров и угроз, типа: "специально топите моего ребетёночка, а так он все знает" и "я до декана/ректора дойду, пожалеете". Ах да, и таких мамаш было совсем не мало))))

Моё мнение, по посту очень простое, матери очень редко могут адекватно оценивать своих детей, да этого и не надо. От самого себя все зависит, ну и молодец что ушел, только вот винить свою мать, в том что она смогла давить тебя, когда ты уже вышел из школьного возраста, и ты из-за этого потерял несколько лет твоей жизни, как минимум глупо.

Цитата

Вопрос: а что с отцом?

А у меня вопрос, а что с сестрой?

у первого моего мужа комплекс неполноценности, тк он младший семье. однажды признался мне, что его "родили ради квартиры"(после его рождения им дали квартиру).
у второго и настоящего мужа мама тиранишка: всю жизнь мальчик был виноват (потек кран, сгорел комп-до сих пор вспоминает). нам пробовала диктовать условия и давать настойчивые "советы": как считать квартплату, как готовить, как мне вести себя с моим же отцом, чуть не разругались на почве квартирного вопроса, а еще мы собаку купили дорогую и бракованную) короче говоря-езжу к свекрови я не чаще раза в месяц.
матери все разные, не все усваиваются, но они нас родили. двояко...
а вырваться тяжело от таких, так как в 18 лет не все понимают тяжесть диагнозов матерей в силу социальной неопытности.

Все так.. Все так... ТС дебил что до 25 лет проживал ее жизнь.. ну уж лучше поздно, чем никогда..