...а так все хорошо начиналось.... Когда могли раздобыть солярку, то заряжались от старых бензиновых генераторов. От них-же заряжали плюсо- и шпалометы, раскручивали молельные колеса на алтаре Великого Jus`a. И не было сомнений в умах Истиных ЯПовцев. Но пришел Сомневающийся, который посеял великое сомнение в умах. И все задумались и не стали заправлять бензиновые генераторы раздобытой соляркой. И закончилась зарядка у всех. И даже шпаломет не смог отмерять Сомневающемуся его порцию сполна... ибо угас заряд....
Это сообщение отредактировал hmickl - 25 июл 2013 в 20:28
Утреннее солнце осветило лес и поле, от которого поднимался еле заметный пар. Тихо щебетали птички и откуда-то явственно тянуло перегаром. - Серёж, у тебя зеленая ещё осталась? - спросила девушка с всклокоченными рыжими волосами. - Неа, всю в Креативах убил, - ответил молодой человек в очках. - Хотя ещё на один плюc хватит. - Тогда пойдём вон туда, откуда запах сильнее всего. Слышала, будто там сегодня старички все собрались. Надо же хоть что-то полезное сделать. Толку от меня не много, так хоть зелени подкину, всё равно ещё целая банка осталась.
спасибо за буквы - слежу со вчерашнего дня и наконецто дошло до меня истиное значение слова "КРЕАТИВ"! завидую талантливым людям ! ПРодолжайте и будет вам успех и удача!
В письме была одна фраза: Ты когда приедешь в гости??? Сволош...
бро, не трави душу, сам соскучился. пока работы очень много. реально много.
ну, и чтобы не оффтоп: Собирались долго. Собирались ответственно. Ну а как по-другому? Поездка-то предстояла важная: предводитель Демонов Штурм женился на предводительнице амазонок Алюсике. Вот и пришлось пауанам взять на сею\бя самую важную миссию свадебной церемонии: обеспечение мероприятия спиртным. Сначала Штурм, потерев небритый подбородок, хотел отправить в путь только опытных алкоголиков, но потом смекнул, что тогда в лагере не останется вообще никого, посему было решено тянуть жребий. Пауаны сели в кружок, в центр которого положили пустую бутылку от вискаря. - Так, тока я сразу предупреждаю: сосаться ни с кем не буду! - нахмурившись, провозгласил АццкийИнженер. - Да нибздо, Макс, сосаться тут никто не будет, мы ща определим кто за бухенвальдом поедет! - Ответил Штурм и крутанул бутылку вокруг оси. Горлышко указало на Янчелло. Он встал и вышел из круга с гордо поднятой головой, осознавая всю важность своей миссии. Величественно ступая, он отправился собирать нехитрый скарб в дорогу, но поскользнулся на гусиных кишках и с размаху уебался головой о котелок. Хрюкнул и притих. - Так, дубль два! - покосившись на тушку Янчелло, сообщил Штурм. Все участники страшной мессы впились в горлышко глазами, словно гипнотизируя его. И оно указало на Йомэна. - За-е-бись! Я сочиню об этом неслабый кревас: Ведущие вдаль например! Или нет: Знающий дорогу! Ну как-нить так, - придумал Егор. - Иди уже, - пробормотал Штурм, - хотя, нет, стоп. Ты ж один не утащишь, там 400 литров ягелевки. Ща. Бутылка раскрутилась еще раз. И на этот раз она указала на кусты. Оттуда сразу же, со счастливым, но немного задумчивым видом вылез бородатый мужчина с беретом ЧеГевары. - Ебаааать, Мигель! Ты живой! - заголосили окружающие, - А мы думали тебя Джус прибрал! - Не дождетесь... - пробормотал Мигель, и добавил по-ирландски: - Ne dozhdetes! - Такбля, мы такими раскладами свабдю просрем! - забеспокоился Штурм, - а у меня еще брачная ночь впереди! А ну, папесдовали, залетные! Йомэн и Барбуда подтянули пояса, взяли в руки по кисету и десятилитровой канистре ягелевки и отправились в путь. Солнце пряталось за горизонт.
..... Штурм проводил недобрым взгялдом удаляющуюся парочку и сплюнул. - Написал уже один такой кревас. "Ведущих нахуй," ога. Пейсатель мне тоже. Ладно, лишь бы продукт донёс...Маааакс! Чот там с Янчегом-та? - Да, по ходу, с Янчегом всё. - В смысле - всё? - В смысле, совсем всё. Проебал он битву котелков. Твой с-под борща крепче оказался, гы. Гля, прикольно, борщ с мозгами! - Да там тех мозгов-то... - Ну как раз, для виду и запаху. Чо, в кулинарию мож пока заебеним? Шоб на свадьбу не с пустыми руками?... .....
... - Э бля, я вам дам борщ с мозгами! - донесся голос из-под котелка. - Нихуясекбе! Живой! - воскликнул Порк. - А хули с ним сделается? Он и так без мозгов был, че ему. Вот если б хуй оторвало или голову - тогда все, кранты. Горец нах... - махнул рукой Штурм и пошел забирать из стирки свадебный наряд.
- Ну, хуй знает. Мож, живой, а мож, и зомби, - Порк на всякий случай вынул Кольт из кармана и снял с предохранителя, - вот давай проверим, а? А то как-то стрёмно. Ну, как натурально зомби? - Ну и как ты его проверишь? - Штурму не хватало только таблички "Sarcasm" в руках. Анализы какие брать собрался? - А я ему в голову стрельну. Помрёт - точно зомби. Они от этого верняк мрут, в кине видел, - Порк легонько постучал рукояткой по котелку, - Эй, алё. Вылазь, проверять будем. - Себе чего-нибудь проверил бы лучше, - глухо донеслось из-под котелка. - Про зомби он тут рассказывать будет. А кто третьего дня ягелевки откушал канистру и по всему Инкубатору бегал с мачете да орал "Мозги, мозги!", а? - Э. не помню. А кто?
махнул рукой Штурм и пошел забирать из стирки свадебный наряд.
Стиркой в лагере занимались казахи, отчего периодически получали песдюлей: то дырку простирают, то черное с белым замочат, отчего обе вещи становились непонятного цвета... - Ну ёбаныйжетынахуй! - донесся до людей яростный крик Штурма со стороны зоны стирки. Через секунду появился и сам Штурм. - Такую вещь загубили, басурмане! А надо сказать, что Штурм собирался на свадьбе предстать во всей своей брутальности! Где-то он надыбал шикарную набедренную повязку из натуральной шкуры леопарда! Сейчас же эта повязка представляла собой пятнистые стринги. В лагере наступила гробовая тишина от этого психоделического зрелища, которая через минуту взорвалась диким хохотом. От этого грома казахи забились кто-куда: кто-то под чан для стирки, кто-то спрятался за столб и не отсвечивал... - Штурм, а тебе идет! Будешь невесте стриптиз танцевать! - сквозь смех проговорил Хетцер. - Стриптиз, говоришь? Нихуя! Я щас новую повязку сделаю, из какахов! - яростно прошипел Штурм и отправился в постирошную...
...Из постирошной доносились вопли и стоны, потом до Демонов донесся крик "Да я, сука, таких как ты на дознании за двадцать секунд колол!". Через пять минут в лагере появился Штурм. По его радостно ухмыляющейся физиономии можно было снимать рекламу зубной пасты. - Пауаны, зырь че надыбал! Какахи откупного дали шоп почки не опускал! Штурм вытянул из-за пазухи скомканное тряпье, развернул и оно вдруг засияло всеми цветами радуги. - Ебаный гламур! - протянул Аццкий, уставившись на это чудо. - А то! Какахский национальный свадебный наряд! - гордо похвастался Штурм, - Монетки, вишь, висят, перья павлинские опять же! Какахи сказали, что такой теперь тока у меня и Элтонджона! Ему подарили когда с концертом приезжал! - Меряй. Штурм, пыхтя, начал натягивать наряд. - Бля, пауаны, чота в плечах и в поясе жмет. А в сиськах и жопе наоборот - великоват... - Сережа, - осторожно сказал Янчелло, - как тебе сказать... Оно как бы бабское... - Данунах!? - искренне поразился Штурм, - вот пидарасы!!! Ну все, кранты вам сцуки! На ноль поделю! На ходу срывая платье, Штурм ломанулся в постирошную, откуда еще два часа доносились всхлипы, визги, охи, ахи и молитвы на непонятном языке. Бэттл, Аццкий, Хетц и Янчелло сидели у костра, потягивая ягелевку и лениво прислушиваясь к кровавой оргии. Раса какахов медленно исчезала с лица земли.
Это сообщение отредактировал Yan4ello - 26 июл 2013 в 12:07
Предводительница амазонок тем временем сидела у окошка, грызла ногти и шипела - Где же счастливый жених, мать его..ух, отольётся ему брачной ночью, неделю встать не сможет! Пол был усеян окровавленными костями какого то дикого зверя, которому не посчастливилось попасться под руку снедаемой любовной тоской свирепой девы.
- Кроваво-красный закат... - ворчал себе под нос Йо. - Нет. Это где-то уже было... Малиновый? Малиновый банально. Розовый... Сопли, а не закат... Что там ещё... как же сложно быть великим писателем... Хомячьё... не ценят... не понимают... Бордовый? Багровый? Пошлятина... Краповый? Крабовый? О! Точно! - в блокноте появилась первая запись: "Зловещий, цвета молодого краба, закат полыхал на горизонте. Отважные путешественники, несмотря на..." - Алё, браза Йо. Ты ягелевку грузить собираешься или таки обеесмертиться в творчестве тебе важнее, чем помочь друзьям? - Мигель, мой друг, кому же, как не вам, да и не знать о волшебных моментах вдохновения. Когда забываешь обо всём на свете. Хочется одного - творить, творить! Дай хлебнуть-то, кстати. Ща, абзац доваяю и помогу. На, зацени пока. - А что, недурственно. Подай-ка мне бутылочку... Ага, вот здесь бы я, конечно, чуть иначе бы написал...
Через два часа банальный малиновый закат уступил место непроглядной ночи, укутавшей своим покровом двух работников пера и стакана, мирно посапывавших в обнимку с блокнотом. Вокруг в пустых бутылках из-под ягелевки маленькими бриллиантами отражались равнодушные звёзды...
"Валки паззоррные!Жирафы, в жопу изысканные!"Ласково поминая почивших в бозе казахов, вышел из постирушечной Штурм, заляпанный чем то красным.Вычурный свинцовый кистень выполненный ввиде компьютерной мышки, тащился по пыли.Выхватив из пачки одними губами Герцеговину Флор набитую забористым ягельком,привычно щелкнув Биговской зажигалкой выпустил клуб ароматного дыма и оглядел стойбище злобным взглядом. Подготовка к свадьбе шла полным ходом. Лапута с Бомжиком колдовали над свадебным тортом, основным инградиетом которого были свежепойманные лемминги.Хетц и БронеСвин колдовали над вырытым в запасниках "Утесом",пытаясь убавить у машингана брутальности и как то превратить, хотя бы визуально, в подобие кухонного комбайна,при этом раскрашивая его из баллончика в дико яркие цвета.Воровато прикладываясь к квадратной бутылке с черной наклейкой, спрятанной под панцирем трофейной пгмчупакабры.Со стоибища ветром доносились обрывки разговоров. "Да лент, один хер, нет..." "Сматри, Серег,а этот лемминг слегка подтух.Ты его в центр клади.Когда до него доберуться до него,один хрен чем закусывать будет" "19!!! 20!!! ОЧКО!!!"-Это ЯнЧелло, МигельБарбуда и АццкийИнженер дулись в карты. Аццкому поразительно везло, но пока до драки дело не доходило. Еще раз затянувшись, Деда Штурм поднял глаза в небо. "Та пошла она нах,эта.....свадьба!И так житья от бап нет.Вот апокалипсис случился,думал -отдохну!И, че? Обратно в петлю?Нах!" Схватив за ухо пробегавшего мимо юнца -шутника он заглянул ему в глаза и с добрым ленинским прищуром, шевеля прокуренными усами, спросил:-А хочешь я тебя крео писать научу?Такие,что даже Святой Штирлиц не побрезгует закопипастить!" Уже через час две разновеликие фигурки брели по бескрайней лесотундре в сторону заходящего Солнца.И только Хуня с Пупоней сдерживая скупые слезы махали им вслед украденным лифчиком Алюсика!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com