витян Чтобы ругать, надо за комп садиться, а с этим в последнее время напряг))))
Ну вот за это предложение поругаю: Даже чиновники из сельской администрации, которые недавно дружной толпой праздновали в пансионате, где я вот уже месяц честно трудился электриком, юбилей какого-то их руководителя, и те были в шортах.
Нельзя было так компоновать! Ты смысловую фразу разбил и расчленил, пришлось дважды перечитывать, чтобы понять, где, кто и куда)
Акация Вот с этим согласен полностью. Даже здесь чиновники напакостили!
Мурмося Пожалуйста, рад что эротика оказалась красивой, хоть и убрал сознательно из текста все те места на женском теле, демонстрация которых этой самой эротикой считается.
Это сообщение отредактировал витян - 23 ноя 2015 в 23:25
ГарриГорыныч Игорь, там этой "эротики былых лет" кое-как один абзац набрался. И ещё много всяких "вспомогательных смыслов" можно найти. Но запоминают все почему-то исключительно то место, где описаны особые приметы девушек. К тому же история-то хорошая, мужское самолюбие греет, за давностью лет обещание о неразглашении силу утратило, так чего бы не написать?
Хе! Вот я и говорю- эротика былых лет, продолжение сериала "Записки электрика"
Просто в этот раз я вложил в это слово именно этот смысл! А на самые эротические моменты, я как-раз меньше всего внимания обратил.
ГарриГорыныч, кстати, неплохое название для печатной версии цикла рассказов. Вот стану старым и богатым, решу своё самолюбие потешить и признанным писателем себя почувствовать, соберу всё, что про этот дом отдыха когда-либо написал и издам отдельной книгой. Так что, если лет через тридцать увидишь в продаже фолиант под названием"записки электрика" - смело требуй алкогольную сатисфакцию своих авторских прав на название.
Ну вот скажите, кто из нормальных людей, дружащих с головой, приедет в разгар июля в дом отдыха в брюках, туфлях и рубашке?
знаю одного такого.. раз оказался я на березу озера Байкал, в разгар сезона, в белом не спиздеть бы почти смокинге.. и нихуя.. никто меня не в дурку не отправил.. пить просто надо меньше временами было..
Ну вот скажите, кто из нормальных людей, дружащих с головой, приедет в разгар июля в дом отдыха в брюках, туфлях и рубашке?
Двадцать лет назад я первый раз поехал заграницу в Турцию. Лето, июль месяц и я такой красивый в чёрном костюме(да-да и брюки и пинджак с карманами) и гаслтуке выруливаю из аэропорта. Ну, а хули - руссо туристо, облико морале! Да ещё первый раз в жизни за бугром. Я должен был быть образцом советского гражданина.Турки ржали в голос и показывали на меня пальцем. А мне чо? Даром что русская рожа, я вырас-то в Казахстане. Мне эти сорок пять градусов жары по барабану. Только очочки одел и пошёл себе дальше...
Это сообщение отредактировал Laputa - 24 ноя 2015 в 10:30
ты в своих буквах раскрываешься, как хомяк на ладони очень уютный.
Однажды я стоял в сервисе и смотрел на дверцу шкафа с инструментом. И во мне проснулся импрессионистов. Ну, а что - дверца чёрная, как квадрат Малевича, мел в руке белый, как горячка Ван Гога. И в итоге на шкафу появилась надпись: "Никогда не злите хомяка!". Она ещё месяц приводила в недоумение клиентов, пока её однажды не стёрла уборщица, далёкая от современного концептуального исскуства. Так что, в чём-то ты права - мой внутренний хомяк рвётся наружу.
раз оказался я на березу озера Байкал, в разгар сезона, в белом не спиздеть бы почти смокинге.. и нихуя.. никто меня не в дурку не отправил..
В плане одежды не по сезону у нас свобода и демократия. Хошь шорты зимой одевай, хошь пеньюар на выпускной, хошь паранджу - никто твоим присутствием психиатров обременять не станет. Пальцем, конечно, будут показывать, а если костюм особо экстравагантный и вызывающий, некоторое неуравновешенные люди могут оспорить твой стиль нанесением телесных повреждений различной тяжести, но никаких психушек!
Добавлено в 11:08 LogMos, спасибо.
Laputa, А мне казалось, что пиджак на мужчине прилетевшем 20 лет назад в Турцию - норма. Только не чёрный, конечно, а малиновый, а вместо галстука златая цепь. Так что, возможно, турки просто удивлялись, что ты из образа выбиваешься.
Добавлено в 11:11 barney, спасибо за такой эмоциональный отзыв, рад, что понравилось.
Добавлено в 11:14
Цитата (Whoй @ 24.11.2015 - 10:51)
видел, как люди с одного "чпока" уходят (то же самое, что текила баум, но из кружки пива с водкой)
Кстати, да. Помню, в юности я на полном серьёзе гордился, что после третьего "чпока" способен сохранять вертикальное положение без посторонней помощи.
ты в своих буквах раскрываешься, как хомяк на ладони очень уютный.
Однажды я стоял в сервисе и смотрел на дверцу шкафа с инструментом. И во мне проснулся импрессионистов. Ну, а что - дверца чёрная, как квадрат Малевича, мел в руке белый, как горячка Ван Гога. И в итоге на шкафу появилась надпись: "Никогда не злите хомяка!". Она ещё месяц приводила в недоумение клиентов, пока её однажды не стёрла уборщица, далёкая от современного концептуального исскуства. Так что, в чём-то ты права - мой внутренний хомяк рвётся наружу.
Надо запрещать уборщицам вмешиваться в рабочий концептуализм.
Надо запрещать уборщицам вмешиваться в рабочий концептуализм.
Инесса, нормальная уборщица в любой организации - второй человек после начальника, а когда надо в кабинете у начальника убраться - первый. Это всяким менеджерам по клирингу запрещать можно, а от уборщицы можно и шваброй схлопотать за неуважение!
терпеть не могу шорты. был бы в туфлях(летних, ибо и сандалики неуважаю), и брюках. или даже джинсах. но в футболке)
Это сообщение отредактировал lordua - 24 ноя 2015 в 18:28
lordua Человек в классических брюках и рубашке уже на второй день отдыха выглядит достаточно комично. Всё-таки такая одежда требует как минимум утюга и гладильной доски, а в таких местах с этим прибором обычно проблемы. Вот и ходят помятые мужчины интеллигентно-бомжеватого вида, вызывая смешки одним своим грустным стилем, в брюках, забывших что такое "стрелки", и рубашках с тёмными пятнами в районе подмышек.
Это сообщение отредактировал витян - 24 ноя 2015 в 19:40
Я раздражённо подхватил разбуянившегося парня сзади и с силой усадил его на вторую кровать. Вадим, не удержавшись, откинулся назад и гулко стукнулся головой о деревянную стену комнаты. - Ты нормальный, не? - изменив тон, посмотрел он на меня, - чо ты за них впрягаешься?.. А, идите вы… Парень ухватил стоящую на столе бутылку пива, отхлебнул из неё, сложил перед собой локти и уткнулся в них головой. А девушки начали слезать с кровати, не сводя с пьяного «пикапера» глаз. - Девчонки, извините, ладно? Обещаю, это чудо больше к вам не подойдёт. Лен, он когда напиться-то успел? – спросил я брюнетку, когда подружки встали. - Как ты ушёл, он, уже покачиваясь, в комнату заявился. И сразу же себе ещё один «Текила бам» сделал. Потом нам попытался предложить, но пьянел на глазах. Ну, и перед твоим приходом ещё выпил. И что, часто с ним такое? - Честно? Не знаю. Мы с ним не бухали особо. В разных дворах росли, просо в бокс вместе ходили. А недавно в электричке пересеклись, я сказал, что в доме отдыха электриком работаю, в гости предложил заезжать – а дальше вы и сами всё видели. Погодите, девченки, я с ним поговорю.
Я выволок упирающегося Вадима из комнаты. Он мычал и пускал слюни. Но оказавшись за дверью вдруг резко сбросил мои руки. - Хорош, бля! Не пьяный я! - Вадим перестал раскачиваться, взгляд обрел осмысленное выражение. - Ыыыы! Епть! Что случилось! - Блин! Сука! Облом! На ровном месте споткнулся. Короче, слушай, хотел я чуть пьяным прикинуться, ну там для разрядки отношений, а они тут же все пиво мне споили, а сами, сука, ни капли. И смотрят, бля, развлекаются! Пришлось подыграть. - Ну ты даешь! Сам себе подкузьмил. - Да не, все сначала нормально шло. Болтали непринужденно, до почти интимных тем дошли. И тут я сделал фатальную ошибку! - Какую? - Я, блядь, их перепутал! - Ыыыы! Еблан! Главная ошибка унылого долбоеба! - Да нет, епть! Не по именам! Эта, рыженькая, Мила, я улучшил момент и на ушко ей сказал: "Может, эта?". А она, такая: "Видите ли, Вадим, я люблю длинные предложения со встроенными модальными оборотами, характеризующими собеседника умным, интеллигентным собеседником с высокоразвитым чувством внутренней самоидентичности, чувством юмора и некой комплексной вербальной аурой, характеризующей отношение данного индивида ко мне, хорошей. Я охренел, конечно, но вида не подал, потихоньку съехал на шутки, бля. А чуть погодя к Лене подкатил, этой, ми-ми-ми. "Мадмуазель" - говорю, "Ваша анимэнимиальная натура подсказывает мне высокохудожественный круг ваших интересов, к коим, надеюсь, относится гендерная реализация минутных побуждений, в этом грубом мире именуемая "чувствами". - Ыыыы! А она? - А она еще больше округлила свои анимешные глаза и сказала: "Чё?" - Ой, бля! Два раза еблан! Минус на минус, хрен поебинус. Ыыыыы! - Че ты ржешь, бля! - Вадим сделал обиженное лицо, но вдруг сам рассмеялся. - Признаю, проспорил. Просто перепутал.
Когда я с девченками основательно нажрался, я, заметив хитрый взгляд Милы, наклонился к ушку Лены и непринужденно спросил: "Может, эта...?"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com