Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: - Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
Да уж.Любовь зла.Зелёню поржал.
Это сообщение отредактировал xic - 16 авг 2011 в 18:33
ай да Верка ай да сукин..ой молодца! креатиф присутствует.
мой случай.
14 фв. прошлый год. время гдет 12 вечера. апосля винца, я на балкон с благоверной (а давай воздухом подышим) покурить. картина маслом на снегу посреди двора огромными буквами "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" прям на нас смотрит, я и не сразу увидел то, моя на шею спасибо, целует...сек 3 в ахуе...ДААа я тебя тоже люблю до сих пор не знает, ох какая ночка была!!...
Фрумич - это что-то. http://frumich.livejournal.com/ Молдованский гагауз с гениальным русским языком. По-первах заценил его: "- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно оттопыриваю мизинец" И пошло-поехало: Кстати о ледЯх!)))
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен закручивая свой ус, был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.
- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. - Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно молчали.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно оттопыриваю мизинец
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. - Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. –А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Это сообщение отредактировал dkbn - 16 авг 2011 в 20:36
Ох итить ту кочерыхку! Лихо завернут сУжетец как копченый лещ в три слоя газеты Правда. Теме плюсег с разбега но только вот нестыковочка... Хрен ли писательница такая бестолковая что свой этаж не помнит? Или до шести считать не умеет?
Рассказа забавный) Псевдоромантика эта достала только уже достала. У меня забор почти перед окнами (вот так вот "повезло", рядом больница) Там зайки, котики, рыбки, целый зоопарк
Один раз только тронула такая надпись. 14 февраля этого года выхожу на работу, а перед подъездом 2 мальчика лет 11-12 надпись рисуют. "С днем влюбленных, ****!". Сама надпись остатками баллона, а сердце вокруг - мелом, и просят чтоб не ходила по посланию "а то оно сотрется, а ей ко 2 уроку".
Рассказ очень понравился, о чём было ранее О надписях на заборах: N-й год, Волжский, "Лена, я тебя люблю!", (почему-то)"Света, спасибо за сына!!!", и (?) " Спасибо Вагифу за 500 рублей!!!!!"... но коммент
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: - Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
Вот после этого рыдаю уже минут 15 - не остановиться! )))) Спасибо автору, позеленил! =)
Отлично и легко написанно, позеленю, а вот по теме, задолбали краской писать, раньше хоть мелом рисовали - стиралось, а сейчас ппц, по нескольку лет держится.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com