Только что позвонила моя гёрлфренда и сказала, что хозяйка квартиры рассказала обо всём своему папочке и он ржал как конь и хочет со мной обязательно познакомицца.
признался - как лох и извращенец - перевел всех пафосников из состояния ступора "кто из нас красавцев так мог абасрацо и абоссацо" в состояние - "вот каких не надо приглашать никагда"....
вонючку в туалете, так же некайф как просто каку там положить. вот накухне - это да, было блевотно как раз...
кароч - не использовал все задумки и нереализовал на 100%....
Наша подруга ездила на новогодние каникулы в Австрийские Альпы. Хорошо отдохнула, покаталась на лыжах, потусовалась в своем гламурном кругу.
Вернулась, всех нас обзвонила и пригласила вчера на ГУЛЯШ. Говорит: «Обедали мы в одном горном ресторанчике в Альпах и ели потрясающий гуляш по старинному венгерскому рецепту. Так всем понравилось, что пригласили шеф-повара и уговорили (за 300 евро!) рассказать рецепт во всех подробностях. Да еще и специй отсыпал. Так что, приходите,друзья, на гуляш. Сама буду варить по всем правилам».
Вкусно кушать я люблю. Наверно, не меньше, чем секс. А может даже и больше.
Но, опять таки, гламурная тусовка. А вот это я не люблю шопесдец!
Помня моё выступление на новоселье у одной из наших подруг, (см. топег КАК ПАДОНКИ ХОДЯТ В ГОСТИ) меня строго предупредили, « пожалуйста, без всяких там глупостей!!!».
Девушка моя умоляюще смотрела на меня, в глазах стояли слёзы: «Ну, будь ты человеком, не порть вечер! Обещай, что ничего больше не выкинешь подобного тому, что тогда…» Я пообещал.
И, сцуко, обманул.
Приехали мы на гуляш. Пахнет едой так, што слюни потекли до колен. «Божественный запах!!» - кричат гламурные девочки и мажорные мальчики. «Подождите, вот попробуете мой гуляш, вообще с ума сойдете!!» кричит хозяйка.
Девочки, и некоторые мальчики, пошли в спальню смотреть новые приобретения хозяйки в магазине женского белья «Дикая Орхидея» и оттуда послышались восторженные писклявые вопли Я сразу в санузел совмещенный, на разведку. Взгляд мой упал на початую коробку с тампонами «Тампакс» и… Ну, вы меня поняли….
Пошел и я в спальню смотреть трусишки всякие, и лифчики. Много, очень много белья валялось на кровати… Все хватают, рассматривают, улыбаюцца таинственно ибо на все просьбы к хозяйке примерить «вот эти вот очаровательные кружевные шортики» она смущенно говорила, што сегодня не самый лучший день для примерки…
Это был очень важный момент в дальнейшей истории…
Я незаметно спиздил три пары трусиков и положил в карман…
Вымазав писечную часть новых трусиков хозяйки в лимонном желе, стоящим в мисочках на кухне я аккуратно повесил на электро- полотенцесушитель в ванной, так чтобы желтые пятна были отчетливо видны всем… Это был экспромт, но любой человек, обративший свой взгляд на полотенцесушитель, сразу бы сделал вывод о том, што хозяйка дома не очень опрятна… Мягко говоря…
Но вот садимся за стол… Медный котелок с творением хозяйки – гуляшем – был водружен на центр стола и народ,протягивая свои глиняные миски (по всем правилам древних мадьяров), жадно вдыхал ноздрями фантастический аромат …
Хозяйка большим половником щедро наливала каждому и приговаривала: «Ой, какой вкусный супчик получился… Вы обалдеете…».
Гуляш был и в самом деле очень, очень вкусный… Со свежим серым хлебом грубого помола, нарезанным большими лаптями и красным сухим вином… Я так увлекся, што почти забыл о маленьком тампончике с веревочным хвостиком, который я, освободив из трубочки (девушки меня поймут!), прихватил с собой из ванной…
Практически все требовали добавки, потрясая мисками… Когда и мне наполнили миску дымящимся острым ароматным супчиком, я, воспользовавшись суматохой за столом, незаметно достал тампончик из кармана и положил его себе в миску….
Помешав ложкой суп в миске и, как следует, утопив Тампакс среди мяса в густом пахучем супе, я, нахваливая хозяйку и причмокивая, привлекая тем самым всеобщее внимание к себе, зачерпнул ложкой суп…
Веревочный хвостик Тампакса свешивался с ложки…
Аккуратно взявшись двумя пальчиками за веревочку, я поднял набухший, пропитанный густым коричневым гуляшем тампон… Он сиротливо висел в воздухе… и капельки супа падали на скатерть… Тяжелое молчание воцарилось за столом…
Практически все гости, побывавшие на просмотре белья в спальне, прекрасно понимали, что у хозяйки дома месячные…
Чтобы окончательно расставить все точки над I я громко спросил у застывшей с половником в руках, обалдевшей блондинки: «Машенька, ты што перепутала мусорное ведро с кастрюлей? Или это и есть секрет альпийского шеф-повара?» Рвотные позывы раздались мне в ответ…
Не знаю, сколько гостей блевали по-настоящему, но рыки раздавались и в ванной, и на балконе, и у раскрытого окна гостиной…
Я был серьёзен долго, и тоже делал вид, что щас блевану…
Кампания развалилась, все , побледневшие, засобирались домой… Рыдающая хозяйка не выходила из спальни…
Вечер удался!!!!!
Только моя девушка подозрительно пристально смотрела мне в глаза…
Я сознался ей лишь сегодня. Думаю, теперь уже точно меня никогда не пригласят в гламурные гости… Ибо третьего раза не дано.
armati Ну если ты ниспиздел,то у миня просто нет слов....ниаписуемо фииричиски!!!! Бляяяяяяяяяяяяяя....я са сваими шутками мелкий пакасник по сравненийю с табой! Пиши исчо,сенсей
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
ржу со стори и с каментов!!!!!!:lol:
yaplakal.com