Оперативно и гениально. Только автора нужно добавить. Рисунок Журавель Юрій Zhuravel Yuriy Стих Антонюк Василий
Это сообщение отредактировал Siskizhopi - 27 июл 2013 в 22:04
ТС ты ведь вроде как в польше на пмж? ты это за деньги постишь ? или рэволюционер в изгнании полячок строчит не покладая рук а мог бы вот так только про вашего папу! тем то по более) там и деньги и гомо-педо .А ты молчишь?
Аплодирую тебе стоя!! Давай высказывай свои мысли ещё!! я записываю!! ведь это гениально!! И папы своего тоже давай!!
Добавлено в 22:12
Цитата (Siskizhopi @ 27.07.2013 - 19:58)
Оперативно и гениально. Только автора нужно добавить. Рисунок Журавель Юрій Zhuravel Yuriy Стих Антонюк Василий
Да. взял тут. Вот только в стартпосте не могу уже внести изменений! :(
меня пугает возрастающее количество вбросов "религия-политика", "религия-наука".
Кто эти люди, которые пишут то, в чем слабо (или вообще) не разбираюстся? Кажется у них цель, чтобы общественность всралась истово плюсуя и минусуя.
Кто те неумные люди, которые ищут подобное говно в этих ваших Интернетах и постят на ЯП?
бля, да я не хочу читать эту хуету в принципе! держите свое убогое мнение при себе! неприятно видеть, как качество копипаста контента неуклонно скатывается в фекальные массы.
меня пугает возрастающее количество вбросов "религия-политика", "религия-наука".
Кто эти люди, которые пишут то, в чем слабо (или вообще) не разбираюстся? Кажется у них цель, чтобы общественность всралась истово плюсуя и минусуя.
Кто те неумные люди, которые ищут подобное говно в этих ваших Интернетах и постят на ЯП?
бля, да я не хочу читать эту хуету в принципе! держите свое убогое мнение при себе! неприятно видеть, как качество копипаста контента неуклонно скатывается в фекальные массы.
не превращайте ЯП в зомбо-мать его-ящик!
информационная война? не не слышал..
яп просто стена плача для лишенцев обиженных православием, все измазали соплями и слезами болезные Это сообщение отредактировал гильза - 28 июл 2013 в 11:54
Пончик, а ты курва зачем свою пасть разеваешь? Тебя польская рожа волнует что то? Какое твое дело до событий в России и Украине?
Вот только хамить и оскорблять не надо!!! То что мое место проживания - Польша еще не означает что я не могу интересоваться тем что происходит на моей Родине. И обидно, что вот именно из-за таких как ты в стране столько говна!!!!
ТС ты ведь вроде как в польше на пмж? ты это за деньги постишь ? или рэволюционер в изгнании полячок строчит не покладая рук а мог бы вот так только про вашего папу! тем то по более) там и деньги и гомо-педо .А ты молчишь?
Ну так, любит он и ему подобные Россию, тааааааак любят что аж кушать спокойно не могут. А кол-во постов с ненавистью к Путину и Православию просто зашкаливает - значит всё правильно делаем
меня пугает возрастающее количество вбросов "религия-политика", "религия-наука".
Кто эти люди, которые пишут то, в чем слабо (или вообще) не разбираюстся? Кажется у них цель, чтобы общественность всралась истово плюсуя и минусуя.
Кто те неумные люди, которые ищут подобное говно в этих ваших Интернетах и постят на ЯП?
бля, да я не хочу читать эту хуету в принципе! держите свое убогое мнение при себе! неприятно видеть, как качество копипаста контента неуклонно скатывается в фекальные массы.
не превращайте ЯП в зомбо-мать его-ящик!
Кто ?
Ну вот например США выделяют сотни миллионов долларов на пропаганду в интернете. Какое то кол-во этих из этих миллионов направленно на пропаганду в России ... вот и строчат наши гусские патриоты статьи о России
Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина:
Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри. Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку. Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу? Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет — Он выбьет из вас всё дерьмо. Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства? Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу. Я: Но это бессмыслица! Почему… Мэри: Кто вы такой, чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу? Я: Может и стоит, но… Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу. Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу? Мэри: О да! Все время! Я: И Он дал вам миллион долларов? Джон: Нууу… нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города. Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас? Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо! Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов? Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги. Я: Ты общался с ней после этого? Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает. Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил? Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть — выиграете немного в лотерею, а может быть — просто найдете 20 долларов на улице. Я: А при чем же тут Хэнк? Джон: У Хэнка много связей… Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства. Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо. Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали… Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит. Я: Как же вы целуете Его в жопу? Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку. Я: Кто такой Карл? Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз приглашали его на ужин. Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу? Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:
1. Целуйте жопу Хэнку, и Он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города. 2. Употребляйте алкоголь в меру. 3. Выбивайте дерьмо из тех, кто не похож на вас. 4. Питайтесь правильно. 5. Сам Хэнк продиктовал это письмо. 6. Луна сделана из сыра. 7. Все, что говорит Хэнк, правильно. 8. Мойте руки после туалета. 9. Не употребляйте алкоголь. 10. Ешьте сосиски с хлебом, без соуса. 11. Целуйте жопу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо. Карл
Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?.. Мэри: Хэнк не подписывает документы! Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла. Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал. Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит. Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми. Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается? Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав! Я: С чего вы это взяли? Мэри: Пункт 7 гласит: «Все, что говорит Хэнк, правильно». Мне этого достаточно! Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это? Джон: Нет! Пункт 5 гласит: «Сам Хэнк продиктовал это письмо». К тому же, в пункте 2 написано: «Употребляйте алкоголь в меру», в пункте 4: «Питайтесь правильно», а в пункте 8: «Мойте руки после туалета». Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно! Я: Но пункт 9 говорит: «Не употребляйте алкоголь», что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: «Луна сделана из сыра», — это же явный бред. Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка. Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород… Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром. Я: Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, теория о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения — это не обязательно сыр. Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав. Я: Мы знаем? Мэри: Конечно, из 7-го пункта. Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав. Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк. Я: Но… Ладно, неважно. Насчет сосисок…
Мэри краснеет.
Джон: Сосиски надо есть с хлебом, без соуса. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно. Я: А если у меня нет хлеба? Джон: Нет хлеба — не ешь сосиски. Есть сосиски без хлеба — неправильно. Я: И не добавлять никаких соусов? Даже горчицу?
Мэри выглядит изрядно ошарашенной.
Джон [кричит]: Что за выражения! Любые соусы — это неправильно! Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с порезанными туда сосисками речи тоже быть не может? Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля… Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть! Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем.
Мэри падает в обморок.
Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской!
Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.
А хорошо, что мы этих п*расов можем еще обсуждать ! Придет ли время отключения повсеместно инета, страшного суд над теми кто имеет возможность ПОКА высмеивать ? Осталось ли нам время для свободы оного ?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com