такая лажа, прости господи, аж тошно. Только школоло в ахуе от вашего рассказа
А в чём лажа-то, сударь?
Штурм, да не обращай ты внимания. Я вот лажи не нашел. Очень даже понравился рассказ. Вызывает такую добрую, что ли, улыбку. А каменты про лажу, считаю, это всё от завести. И вообще, ни разу от тебя лажи не читал. Так что спасибо за хорошие буквы.
Вчера в Илийском районном суде Алматинской области рассматривали дело о выдворении из Казахстана священника - отца Софрония, вокруг которого в последнее время вспыхивали скандалы. Накануне судья объявил перерыв. Ожидается, что решение по делу будет вынесено сегодня, 10 июля.
До недавнего времени отец Софроний руководил Свято-Сергиевским приходом в поселке Туймебаева, в котором воспитывалось 129 ребят. Но после череды разбирательств (см. “Отец Софроний: За моей спиной дети и старики”, “Время” от 2.2.2013 г.) служителя культа отстранили от воспитательной деятельности, возложив на него лишь административные функции.
Последние полгода шумиха вокруг прихода практически не утихала: одни считали Софрония благодетелем, опекающим чужих детей, другие - злодеем, издевающимся над беспризорниками. И вот, похоже, неоднозначная история достигла своего апогея.
- Миграционная полиция Алматинской области направила в суд заявление о выдворении отца Софрония за пределы Республики Казахстан, - пояснил Виктор СЕМИН, юрист, защищающий интересы священника.
Причиной стали административные правонарушения, которые он совершил в период проживания на территории нашей страны. О чем идет речь? Например, одно из них касается налогового законодательства. Когда-то церковь не вовремя подала налоговую декларацию, за что Софроний отвечал как руководитель юридического лица. Потом штраф на приют наложила санэпидемстанция - это тоже зачлось не в пользу священника. Недавно он сам обратился в миграционную полицию с заявлением о получении удостоверения или вида на жительство. Священник действительно какое-то время жил в Казахстане без него. Конечно, это нарушение - никто с этим не спорит. Но ведь человек осознал сам, пришел в полицию - разве нельзя было ему помочь?
Как утверждает юрист, отец Софроний был постоянно прописан в Казахстане, сначала получил РНН и СИК, недавно - ИИН, неоднократно вылетал за пределы страны с российским паспортом, в котором стоит отметка о прописке в Алматы, и никто из представителей госорганов до некоторых пор не предъявлял ему никаких претензий. Соратники священнослужителя надеялись, что все закончится благополучно и он все же получит казахстанское удостоверение личности. Однако ситуация стала развиваться совсем по другому сценарию.
- Не понимаю, что происходит... - недоумевает отец Софроний. - Хотя я был готов к такому повороту событий, предполагал, что дойдет и до этого. Я не пропаду: меня давно зовут в Россию, если что, буду продолжать свое дело там. Но если меня выдворят, пострадают дети, которые сейчас живут в приходе. Жалко будет, если приют попросту развалится и все, что мы создавали столько лет, распродадут. Я старался сделать благое дело для Казахстана, а меня выселяют как преступника! Что ж, Бог им судья...
- Вы уже собрали чемоданы?
- Мне нечего собирать: подпоясаться - и в путь. Иногда хочется бросить все и жить спокойно. Но детей жалко - потому и борюсь.
и в итоге ахнул с балкона девятого этажа с ускорением свободного падения, равном девять и восемь десятых «же» метров в секунду в квадрате вдогонку своим рвотным массам.
а при чем здесь "же"? это частица или это g? если второе, то оно здесь вообще ни к селу, ни к городу. 9,81 м/сек2 - это 1g, а 9,81G - это 96,24 м/сек2. кстати надо еще учитывать стиль падения, т.к. при падении солдатиком эффект планирования намного меньше, чем при падении звездочкой лежа. а эффект планирования будет снижать ускорение свободного падения.
Скорость снизится, а не ускорение свободного падения, да и то незначительно. Если ты не Бэтмэн, конечно. ))
Ахаха)) Но есть старая басня примерно с таким же сюжетом. Ну может не басня , а быль. Но кто уж разберет))
Дело было в 50-х) Комсомольцы-пионеры гуляли по лесу и нашли землянку-склад, который был до верху забит немецким провиантом и снаряжением. Видать забыли, когда отступали, а наши не нашли. Ну эти "уникумы" переоделись в форму дойче зольдаттен и вт ближайшую деревню за млеко яйками))) Ну а председатель увидел их и из управления со всеми книгами и записями к ним на встречу! Добро пожаловать мои хорошие им говорит, вот списки комунистов и идейных. Ну а в деревне кто то уже в милицию позвонил. Приехали ребята в штатском)) Всех забрали. Шутникам по пятерику, а председателя к стенке.
Вызывают их. Говорят, человек упал с 9-го этажа. Приезжают на место - никого нет. Разворачиваются, едут обратно. По дороге им приходит ещё раз вызов на тот же адрес. Опять разворачиваются, снова едут на вызов.
Приехали. Возле дома на скамейке сидит пьяный мужик, вокруг него толпа народа. Начинают разбираться.
Суть происшествия: на 9 этаже гуляла свадьба. Один из гостей вышел на балкон покурить и немножко выпал. Упал в какие-то кусты, отделался царапинами, поднялся наверх и позвонил в дверь. Там не поверили его рассказу, и этот мужик выпрыгнул второй раз. Сломал ногу.
суровые шутки у врачей, хотя и работа у них не сахар - накладывает отпечаток... Поулыбался во весь рот!
Не только у них. Менты, военные. У всех своеобразный юмор. А пр докторов -- приболел как то в деревне. Машины тогда не было. Попросили соседа до города отвезти мое тело. + 39. 5. Два часа ночи. Вызвал скорую. Я понимаю что работы много и у меня 5й этаж. Но порадовало -- нас вызывают когда больше +40.А что аптеки в такой час не работают -- это мелочь. Дали градусник, ничего не изменилось с температурой. Разговорились. Наверное жалкий вид был у меня. Укололи что то. Утром был как огурец. У нас по городу -- наверное только на скорых доктора и остались. Для прикола . Мама решила пройти обследование. Первый доктор -- терапевт. Она приехала в понедельник. А записаться можно будет в пятницу. Это люди заранее должны чувствовать что заболеют через 7 -10 дней? А платно -- не вопрос. Но почему то и квитанцию выписывают и чек кассы смотрят. Зачем тогда полис???? Если к терапевту и то платно.
Хорошо тролльнули старичка, хотя если бы напоролись на более смелого, то могли бы и свистюлей немалых отведать. Разъяренный фронтовик, готовый жизнь положить но и немцев с собой забрать, на многое способен. Но читается классно.
Напомнило бородача:
Дед нянчит внука. Внучёк просит: - Деда, а раскажи про войну. - Ну, стало быть, вошли немцы к нам в село и говорят: "Хто есть не идти в полицаи, - будут расстрелять!". Многие ушли. - Так а что-ж ты? - А что я? Расстреляли меня, внучёк, расстреляли.
Это сообщение отредактировал Rakkoth - 17 дек 2013 в 03:31
Тоже в тему 4. Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: — Машенька, у тебя дедушка воевал? — Да, Марь Иванна, он был танкистом. — А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был? — Наверное, электриком … — ??? — Да я его каску нашёл, там две молнии нарисованы…
Кинорежиссер Юрий Озеров рассказывал историю, которая случилась во время съемок киноэпопеи "Освобождение".
Там в массовке учавствовали солдаты, в том числе и в роли немцев. И вот, в перерыве съемок трое бойцов, "приняв на грудь", как были в немецкой форме со "шмайсерами" на "немецком" мотоцикле поехали в соседнюю деревню. Там начали стрелять (у них были холостые патроны) и орать на ломаном немецком, как описано в этом посте. Народ вывалил на улицу. И тут один дяденька подходит к "немцам" - "А я вам все расскажу. Про всех. Кто партийный, кто в колхозе председатель.. Все расскажу". В результате бойцы угодили на губу, а "Доброму дяденьке" дали три года.
Зелень за рассказ, Но вот не помню такой формы на скоряке и в СССР не на "буханках" ездили а на РАФах
Это сообщение отредактировал nut - 17 дек 2013 в 04:28
Кстати это обычное развлечение для сотрудников скорой))) Мы одного такого же, лет 50ти мужика, подкололи, что летим мы с ним на вертолете (а Газёль вся дребезжит, двигатель орет) в Чечню, будем его десантировать в горы. Оружие и боеприпасы он должен был найти сам, на месте, далее ему предстояло физически уничтожить одного из главарей незаконного бандформирования и после выполнения задания выйти в квадрат А4-Д7, где его заберет вертушка и доставит на родину героем)))) Смешнее всего нам было, когда на очередной кочке у нашей штурмовой газели открылась нараспашку "десантная рампа" (обе задние двери) и в полутемный салон ворвался свет идущего сзади автомобиля, а санитар заорал "УДАЧИ, МУЖИК!!!!!!")))) Мужик очень громко взбзднул, вцепился в каталку и орал всю дорогу до вытрезвителя, что он пока морально не готов стать героем))))))) Думаю минимум на неделю он завязал с синькой, что мелочь, а приятно)
и в итоге ахнул с балкона девятого этажа с ускорением свободного падения, равном девять и восемь десятых «же» метров в секунду в квадрате вдогонку своим рвотным массам.
а при чем здесь "же"? это частица или это g? если второе, то оно здесь вообще ни к селу, ни к городу. 9,81 м/сек2 - это 1g, а 9,81G - это 96,24 м/сек2. кстати надо еще учитывать стиль падения, т.к. при падении солдатиком эффект планирования намного меньше, чем при падении звездочкой лежа. а эффект планирования будет снижать ускорение свободного падения.
Во, мля, физику развели.) Сообащаю для "знатоков" - начальное ускорение падающего тело будет таки 9.8 метров на секунду в квадрате вне зависимости от сопротивления воздуха. Вот когда наберет скорость, ускорение уменьшится, а в дальнейшем упадет до нуля. Такие дела.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com