Очень грустно,если на этих двух частях, Ваш писательский опыт закончится. Редко у кого получается описать свои бравые похождения за границей, действительно смешно и с долей самоиронии))). Насчет того, что большой театр должен рыдать от того, что Ваш певческий талант обошел его стороной-правда. Я и сама рыдала от смеха,пока дочитала до конца. Кстати союз писателей тоже должен кусать локти от зависти ,насколько легко и непринужденно все получилось. До новых встреч с Вашим творчеством.
Камил, я рыдала, дрыгала ногами и истерично ржала. Как хорошо, что никого нет дома. А то бы мне уже скорую вызвали. С крепкими ребятами.
Цитата
Мысленно проорал «Да пошло оно всё!!!» - схватил первую попавшуюся вилку и второй попавшийся ножик, и накинулся на еду! ТУТ ЖЕ все за моим столом схватили ТЕ ЖЕ приборы, что и я, и атаковали свои тарелки! А великосветский Питэр так вообще чуть ли не руками стал совать куски блюда в рот!
Спасибо вам :) Вы такие добрые, даже слишком! Позовите Бесамемучу! :) Ну, первая часть получше, конечно, вышла. Во второй половине путешествия я то ли освоился, то ли выдохся :)
Ship76
Цитата
Человек из Узбекистана только что. Каими и быть глазам-то?
Совсем недавно, 11 лет назад :))) Для эффекта красных глаз – у меня сестренка в Голландии живет :)
Паласатое
Цитата
У тебя морда хитрая была и тогда!
Среди моих кровей пяти разных национальностей – еврейской обнаружено не было! :)
resonoid
Цитата
Это, а еще есть что-нибудь интересного рассказать?
Цитата
Так что..что..о...пьянка конечно зло, но иногда именно по-пьяни случаются забавные ситуации
Меня бы в гипноз погрузить – наверное много чего интересного всплыло бы
Полиначка
Цитата
Очень грустно,если на этих двух частях, Ваш писательский опыт закончится.
Нет-нет! У меня довольно длинная линия жизни! :))
Ship76
Цитата
Рекомендую пошарить по профили автора. У него таки есть, что почитать!
Спасибо за наводку! Обязательно почитаю на досуге! :)
Акация Спасибо :) Кстати, чтобы меньше париться по вопросам этикета - надо через подобное пройти :)
Вот, только вспомнил, что же мне напомнило история с плавками и Моникой от Камила в первой части...
Как то поехал в водо-грязе лечебницу. Ну а что, к здоровью надо трепетно относиться. Но так как ничего врачи в мое организме не обнаружили, в смысле поддающегося лечению - выбирал себе процедуры сам.
Ага, прихожу на "жечужные" ванны. Ну ,это когда ванну набирают минералкой теплой и всякий кислород в нее пускают, типа джакузи получается. Ну разделся до трусов. Стою, репу чешу. Ведь когда зашел на грязь, меня пожилая санитарка перед тем,как извазюкать в грязи заставила предстать в виде статуи Давида. То есть голышом...
Ну, махнул рукой. Снял труселя, лег в ванную ,жду. Зашла медсестра, такая..ну в возрасте и с комплекцией : облако в халате. Пустила мне газ-кислород, хмыкнула, ушла. А я балдею, пузьрьки мне ...щекочут. Ляпота. Тут оппа - молодая медсестричка так неожиданно мимо проплывает. (А ванны стоят штук восемь вряд, сбоку ширмочки, сзади ширма с раздевалкой, спереди -проход). Ну прошла и прошла. Улыбнулась, я ей улыбнулся. Не проходит минуты - вторая медсестричка мимо пролетает, улыбается, ямочки на щеках. Ну и я улыбаюсь...Корочь, мимо меня их наверно штук десять прошло. А я такой думаю - фига себе девки оголодали, я прям бешеной популярностью пользуюсь. Ну знамо дело в лечебнице одни пенсионеры...
Вот. Отлежал положеное, оделся, подхожу к тумбочке, за которой медсестра отметки в бумажке о процедурах делает. Все та же тетя-облако смотрит на меня строго и говорит : Мужчина, вы в следующий раз плавки одевайте !
Мдя...Выхожу из корпуса, на крыльце медсестрички-хохотушки курят. Меня увидели, пуще прежнего хихикают. Так мне стыдно стало. Мало ли над чем они хихикают ? Но жена меня потом чуть не убила. А чёй то тебе медсестры лыбятся ?
Это сообщение отредактировал resonoid - 10 фев 2014 в 13:12
я научился этично икать. Главное - следить, чтобы не очень много пережеванной пищи вываливалось изо рта на стол, и после каждого икания надо встать, и у каждого из присутствующий попросить прощения.
всё, убил наповал и разорвал в клочья! Просто до слёз! Камил, это шЫкарно, слов нет! Самоирония на высоте. То, что надо для поднятия настроения в тоскливый дождливый понедельник! Пеши исчо!
Скрытый текст
Наталья, огроменное спасибо за ссылку!
Это сообщение отредактировал Аццкийинженер - 10 фев 2014 в 13:23
resonoid Тебе надо твои опусы отдельными постами выкладывать!
Хорошо тебе – ванны с пузырьками! У меня вот аццкие воспоминания с 14-ти лет, как в одной ужасной больнице, перед тем, как отправить меня на операцию по удалению аппендицита, 120-килограммовая суровая медсестра брила мне волосы ржавым многоразовым станком
resonoid Тебе надо твои опусы отдельными постами выкладывать!
Хорошо тебе – ванны с пузырьками! У меня вот аццкие воспоминания с 14-ти лет, как в одной ужасной больнице, перед тем, как отправить меня на операцию по удалению аппендицита, 120-килограммовая суровая медсестра брила мне волосы ржавым многоразовым станком
Ааааа,Камил, убил ! Держи алаверды !
Попал я как то в отделение урологии. Ну, попил водочки с дружбанами,песочек пошел и я готишно кровью начал писать. Вообщем,ничего страшного. В палате пенсионеры, которые перманентно пукают, да Лёнька-сосед по койке, скукатищща . Да еще жена- озорница мня для почитать "Эммануэль" притащила . И вот кладут нам в палату дедушку. Дедушка уже под восемьдесят лет. Седой весь такой,как Гендальф. Беда у него - водянка правого яичка.
Пришла его медсестричка к операции готовить. а именно брить лобковую и ниже область. А вся такая : кровь с молоком ! Халатик короткий, в разрезе внушительные железы молочные. Ну и нам, болявым- развлекуха.
И вот брееть она дедушке хозяйство (почему не в процедурке ? Да дедулька еле ходил, да и не знаю) А дедулька покряхтывает. И тут у дедули образовался такой стояк, от которого Лёнька начинает плеваться, я ржу, дедки -соседи палатошные ругаются, а медсестричка густо краснеет, но глаза при этом горят как у кошки ночью.
Мдя, вот те и старичок !
Кстати,о Лёньке. Долго у него за диагноз допытывался. Пока с лечащим врачом не сели пивка попить.А чо, мне всякий камень,щебенку и песок и почек выводить надо было ! И вот врач мне тайну великую-врачебную открыл. Лёнька женился по-любви на девушке из семьи религиозных фанатиков-сектантов. Уж не знаю как их судьба свела. Так вот. До свадьбы девушка про секис слышать не хотела. Поженились. И что вы думаете ? Месяц проходит - опять никак в плане доступа к телу. А Лёнька любит без памяти, да насильничать не хочет. И на этой почве у него наблюдаются резкие боли в паху и некоторая опухлость яйцов. Мдя, мож ему про онанизьм и не ведомо было.
Ну что, поржал я, но тайну хранил. И вот ,приходит к Лёньке женушка. Нет, правда как ангел во плоти, скромница-красавица. Вызвал ее дохтур в кабинет, а я как раз рядом отирался, у медсестры что то клянчил. Дверь распахивается. Выбегает Лёнькина зазноба. А вслед ей дохтур кричит в гневе : Дура ! Забирай супруга ! И ебаться, срочно ебаться ! (уж извините за мой французский, но привожу дословно)
Вот такая оказия бывает...
Ну, про дяденьку, который занимался с супругой анальным сексом, а та...э..э...пустила ветры, рассказывать не буду. А то меня девочки тапками забьют !
Это сообщение отредактировал resonoid - 10 фев 2014 в 14:19
resonoid Изверг! Прекрати уже в комментах это все рассказывать – иди пили пост!
Кстати, вот часто девочки говорят : Да что вы знаете о боли и унижениях ! Вы же на приеме у гинеколога не были !
Ага. Как уже писал выше, начал опосля пьянки писать кроваво. Главное не больно ничего, но некий психологическийй дискомфорт испытывал. Пошел на прием к урологу. А уролог - дева юная, глаза васильковые, под крахмалом халата как Айвазовский "Девятый вал". Но мне не до этого, да и жона за дверью, да и поженились недавно.
Вот, пойдем,молодец, за ширмочку - говорил доктор -письковед, а еще манит рукой своей маникюренной помощницу-сестру медицинскую. Та конечно проигрывает врачу в плане опыта, но тоже так ничего (Это я ностальгирую)
А за ширмой..Тадам ! Кресло гинеко -логическое. У меня немой вопрос в глазах : зачем ,как и с какой целью ? А в голове "Энигма" хоралы средневековые поет.
Садись,милок,грит врач-бомба на кресло сиё ! Ну сесть то сяду, а ...Да, грит, раздевайся ! Ну, я футболку через голову потянул. Нет, говорит, инквизиторша - снизу раздевайся. И улыбается. Хищно-ласково, а у сестрички вообще покер-фейс. Тут у меня наступает ступор. Нет, ну я конечно перед женщинами раздевался. Но это обычно перед тем как овладеть. А тут собирались овладеть мной.
Долго я боролся с собой..но сдался. Мало ли, а вдруг я завтра помру. А еще потомства не оставил.Снял я порты с труселями и уселся на ржавую холодную клеенку, что на кресле женском была. А сестричка услжливо мои ножищи волосатые уложила в эти, ну хреновины. Шб я как лягуха на столе вивесектора был- в растопырку. Глаза закрыл, волосы на голове дыбом, катарсис.
Врач-затейник говорил : А сейчас будет немного неприятно ! Будем смотреть, откель кровь из твоего писюна истекает. Приоткрываю глаза, у врачихи в руках металлическая спица, с проводом на конце. И она, эту штуковину вгоняет мне прямо в половой писюн. Как потом жена рассказывала - от твоего рева стоящие рядом с кабинетом старушки начали креститься, маленький мальчик у мамы на руках зарыдал, а где то в дали коридора загромыхали ведра у уборщицы.
Вышел я из кабинета,походкой потомственного кавалериста. На глазах скупая мужская слеза. Обнял жену, да и повезла она меня в стационар ,чтоб другие эскулапы продолжали опускать меня нже плинтуса, правда вылечили быстро. Молодой еще был.
Так вот, как я с тех пор понимаю девочек. Хорошо, что нам рожать не надо !
Спасибо за ссылку! А тексту - Ура! Вспомнил, как сам тырил из минибара пиво... "Всё вкл" - каждый день добавляли в номер "Фанту", "Коку", "Пепси", минералку и просто воду + 4 банки пива. С первого дня я решил проверить, будут ли добавлять ежедневно... за десять дней, скопилось в чемодане сорок банок пива! На жаре выпивать совсем не люблю, да и езжу "в отпуск", обычно, не для того, чтоб семью "огорчать". И как-то, "за державу обидно" - если из России, так обязательно, пьянь "на халяву"... на территориях отелей, ведь, во всех барах наливают всё, что хочешь. В общем, остро встал вопрос о том, куда девать "пивное наследство". Я ж копил пиво, под недовольство жены, но ничего не мог с собой поделать, а эти же, гады отельские, добавляли и добавляли банки. На двенадцатый день, охладив пиво в ванной, я пошел на пляж раздавать 48 банок. Отдыхающие со всех стран удивлялись "сервису",но на пол-пляжа хватило раздачи. А что? Экзотика - азиат ходит с большой сумкой и пиво холодное всем предлагает. Так и хотелось заорать: Чурчхела! Кукуруза вареная! Белий амурь! Барабулька! Пахлава домашний! На следующий день меня то и дело пытались окликнуть: Birra! Beer, please! Эй, пиво есть? Бира! Alus? Жена и дочка были рады и хихикали надо мной. Остальные два дня я не изымал пиво из бара, а к морю ходил на дальнюю часть пляжа.
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
7
Фууух, ну вы даете два брата-бурбулата!) Вторая часть ничуть не уступает первой, опять ржал как скаженный. Очень здорово! Кстати, большое спасибо семьдесят шестому Шипу за наколку. Как-то не обращал внимания, что Автор намного раньше меня зарегился и я упустил кучу его рассказов. Устрою себе маленький Камску-бенефис)) Ну, и когда вы с Резоноидом начали извращаться в каментах, я просто катался. Спасибо, ребята!) Камил, огромное спасибо!!!)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Пеши исчо!
Тебе надо твои опусы отдельными постами выкладывать! 
Прекрати уже в комментах это все рассказывать – иди пили пост! 
yaplakal.com