Пилять - парвало б/п...........Думал племяннику комп опдарить и инэт подключить.......но терь вот задумался.......Пусть сначала правельной речи научиться!
Скинул текст себе в архив. Потратил много времени на правку, поэтому выкладываю здесь - может кому пригодится. Исправлены грамматические, пунктуационные и стилистические ошибки.
- Аффтар, налей исчо! – донеслось со стороны коляски. Я поперхнулся печеньем и окинул комнату взглядом. Телевизор был выключен, радио тоже не работало и вообще – в комнате нас было двое – я и мой шестимесячный сынишка. Он смотрел на меня и как бы говорил: "Ну что, батя – кукушка съехала?". Но говорить в силу малого возраста он ещё не мог. Он вообще только-только освоил новые для себя звуки. Вроде "уа-уа" и "пр-р-р-р". Я почесал у себя в ухе и вопросительно уставился на окно. Ну да – скорее всего кто-то на улице осваивал падонкофский язык. Найдя логичное объяснение, я успокоился и нагнулся, чтобы чмокнуть сынишку в носик... Глядя на меня широко открытыми серыми глазами, которые восторженно распахивались каждый раз, когда в поле зрения появлялось что-нибудь доселе невиданное, он – протягивая пустую бутылочку с соской – отчетливо произнёс тоненьким голосочком: - Сцуко, дай исчо! – И добавил: – Гы-ы-ы-ы... Я на "автомате", не успев собрать слюни, которые капали из удивленно открытого рта, приготовил бутылочку молочка, вернулся к коляске, осторожно посмотрел на ребёнка и встретился глазами с чистым и наивным детским взглядом. "Да ну", – мелькнуло в мозгу, – "не может быть! К психиатру! Срочно к психиатру!!". - Не томи, жывотноэ! – произнёс сынок, протягивая ручонки к бутылочке. Ошарашенный, я протянул ему бутылочку с молоком. С неожиданным для полугодовалого карапуза проворством он схватил бутылку и сразу же присосался к ней. - Зачо-о-от! – донеслось сквозь причмокивание, – пазитифф! Я окаменевшим вопросительным знаком застыл над коляской. Из ступора меня вывела довольная отрыжка Серёги. - Акуеть – дайте две! – довольно произнёс он, глядя на полупустую бутылочку и прикрывая глаза. Однако через минуту он их опять открыл. Жжесть! – глядя под себя, сказал он. Я – проследив за его взглядом – заметил, как намокли его штанишки. – Ужоснах! Аффтар, сымай парткИ! - Это – не "жжесть", злорадно сказал я, это – самый настоящий АМ/КГ! - КГ/АМ, – поправило меня дитё. – Ну – крути пидали: каляска намокла! Я пошёл в соседнюю комнату, принес памперс и толстый маркер. "Первый нах!" вывел я на памперсе и жирно подчеркнул. "Фтопку" и "ф газенваген" стали следующей строчкой. Дитё подозрительно смотрело на меня из коляски и прикидывало, что я там делаю. - Серёг – обратился я к сынишке – как, говоришь, "КГ/АМ" правильно пишется? А? - Батя, ты чё, ты чё творишь? – задёргался он в коляске. Прекращай – мне негатифф на памперсе не нужен! - Ещё как нужен, – злорадно сказал я, выводя на белом подгузнике пресловутое "КГ/АМ". – А "ахтунг"? "Ахтунг"-то как правильно пишется? – опять спросил я. - Не-е-ет! – заверещал ребёнок, глядя как я огромными буквами на всей оставшейся площади памперса красивым готическим шрифтом вывожу "ахтунг!" - Ну что, – держа в руках памперс, обратился я к сыну, – будем примерять падонкафский креатифф? - Ф Бабруйск, ф Бабруйск, жывотноэ!!! – хныкал сынишка, когда я надевал на него это произведение падонкафского искусства. Закончив надевание памперса и притащив кучу разноцветных маркеров, я разложил их на ковре перед коляской. - Аффтар, шо ищо за креатифф ты задумал? – забеспокоился Серёга. - Да так – фотожабу из тебя щас делать буду. А потом на улицу выставлю – камменты буду ждать. В его серых глазах отразилось будущее унижение Настоящего Падонка. - Уа-уа-уа – тоненьким голоском пропищал он. Пр-р-р-р-р, уа, гу-у-у-у-у-у, уа-уа-уа – раздались из коляски нормальные звуки полугодового малыша. - Уа-уа-уа-уа! – противным писком надрывался будильник... Я открыл глаза и, вспоминая сон, радостно улыбнулся. Пока не забыл – надо жене побыстрее рассказать! Откинув одеяло, я спрыгнул с кровати и посмотрел на спящего в своей кроватке малыша... Он спал на животе, как умеют спать только дети – раскинув ручки, поджав ножки под животик, так что казалось, что он стоит на четвереньках, выпятив свою попу в памперсе. Поперёк памперса, нанесенная черным маркером, виднелась надпись "КГ/АМ"...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
так не ржал,хз сколько.хорощо хоть, что я один в офесе. а то увезли бы фпсехушку сто баллаф!
yaplakal.com