Байки реаниматологов 3.

Цитата

Кольцо, или история о человеческой глупости.

Лять, Тракторист, у меня аш Айца свело, жуть какая

репная тема с почесыванием ярко изображена!

про кольцо от подшипника читал все во внутрь залезло

шож вы изверги делаете от хохота рюмкой в рот попасть не могу

Цитата (Sadomik @ 2.09.2014 - 11:47)

о мужике с застрявшим в анусе бюстиком Гагарина. "Я туда смотрю, а оттуда на меня Гагарин поглядывает и улыбается"...

Представил картину, упал под стол

Была еще история из 90-х.
Когда сотики были только у Новых Русских, и заряжались они в "стаканах".

Приезжает бригада на вызов на хату НР а у него в жопе сотик застрял.
Как он объяснил, шел по комнате голый, а собака толкнула и так "удачно" упал...

Посовещавшись, бригада решила везти бедолагу к практологу....
Пикантность ситуации придавало то, что пока его грузили и везли, телефон периодически звонил... )))

ИЗвлекли.

Про МЧС и репу.не верю.
С такими мелочами медики справляются сами.
Мы вызывали МЧС только один раз.
Привезли бомжа.по дачам лазил.а хозяин одной из дач поставил на самострел вилы.
Вот привезли этого красавца ароматного с вилами застрявшими в роже.
Что с ним делать ХЗ.деревянный держак сняли.а как с остальным?
Вызвали МЧС.те болгаркой попытались срезать.а метал греется.в общем пилкой по металу пришлось срезать.прямо предоперационной.
А на счет эротических фантазий наших граждан подтверждаю.чего только не доставали из естественных отверстий наших граждан.колпачки от дезодоранта.банки из под майонеза.лампочки.палки и другие предметы.
Меня например.убил ответ одного пациента.
На вопрос зачем он себе засунул банку из под майонеза в задний проход.он мне сказал что у него был понос.а завтра на работу и он решил таким образом заткнуть "пробоину".
И да.что бы кишечник лопнул от промывания.я не слышал.даже если шланг подключить к водопроводу.просто вырвет напором шланг из жопы.
Скорее кишечник можно повредить засовывая туда посторонние предметы.

напомнило последнюю (?) главу в книге Ломачинского.

-И верно! Виски лучше нервы успокаивают. Это последняя?
-Еще две в холодильнике.
-Я это называю-"Уверенность в завтрашнем дне"
-Твое здоровье!
-И тебе не кашлять!

Окончание тоже просто феерично!

Что-то вспомнилось... Баян, конечно, неимоверный, но всё же...

Склиф, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто.

Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.

Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются.

Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.

Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...

Цитата

Самолично резал гравером гайку на пальце у восьмилетнего пацана. Самое трудное было удержать самого пацаненка, который при звуке "бззззз" впадал в истерику. Три часа жизни - куча седых волос у меня. Из баек слышал про то, как бравого полковника заипало повышенное газообразование и он недолго думая пришел к выводу удалить источник проблемы, т.е. газ. Терпел-терпел, чтобы больше собралось, и поднес огонь к заднему проходу, попутно делая, по его утверждению, "втягивающие движения анусом"(чего только наши вояки не умеют), чтобы газ выгорел полностью. Бахнуло так, что неотложку вызывали соседи, а на жопе и кишках была операция в несколько часов длинною. Тот же рассказчик поведал о мужике с застрявшим в анусе бюстиком Гагарина. "Я туда смотрю, а оттуда на меня Гагарин поглядывает и улыбается"...

Искра в бак ушла?!

О, сколько латентных пидарасов то, с колпачками)

vinauto777 смеялся, хорошо!

А вискарь не охлаждайте до +8, вкус закрывается и любой становится Лошадкой. +12-самое оно.

Ty144

Цитата

Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались... Вынули, естественно...

по возрасту как гавно мамонта но вспомнил и поржал

На хирургических болезнях, рассказывали про парня,упавшего, по его словам, на палку с дерева. Палка гладко оструганная.

ТС, не хороший ты человек, у меня аж челюсти от смеха болят...

да Врачи сами виноваты! Колят фигню всякую, перед операцией! Ко мне потом медсестры какие то краснеющие ходили, а я женат на любви и детей ворох, чего я там нес(((

Автор!!!! Так нельзя!!!! Я ржал так,что говорить не мог полчаса!!!!!

Цитата (Sadomik @ 2.09.2014 - 10:47)

Самолично резал гравером гайку на пальце у восьмилетнего пацана. Самое трудное было удержать самого пацаненка, который при звуке "бззззз" впадал в истерику. Три часа жизни - куча седых волос у меня. Из баек слышал про то, как бравого полковника заипало повышенное газообразование и он недолго думая пришел к выводу удалить источник проблемы, т.е. газ. Терпел-терпел, чтобы больше собралось, и поднес огонь к заднему проходу, попутно делая, по его утверждению, "втягивающие движения анусом"(чего только наши вояки не умеют), чтобы газ выгорел полностью. Бахнуло так, что неотложку вызывали соседи, а на жопе и кишках была операция в несколько часов длинною. Тот же рассказчик поведал о мужике с застрявшим в анусе бюстиком Гагарина. "Я туда смотрю, а оттуда на меня Гагарин поглядывает и улыбается"...

Есть очень древний способ...