Кукушка

И грустно, и смешно...))))

А где можно почитать про заседание Госдумы с Квадратом малевича?

Кукушка слетела!!! =)

дозу пролонгов нужно увеличить, я-бы посоветовал галоперидол-деканоат 2,0 в/м каждые 2 недели, под прикрытием циклодола

Весело это всё тогда, когда тебя и твоих родных это не касается. Не дай Бог ни кому такого.

Вот вам смешно, а у моей бабки (царствие небесное, и всё такое) так крышняк слетел. Очень весело было, блеать. То она паравозики из стен выезжающие видела и гулять их водила, то кота пыталась насильно бананами кормить... Обхохочешься.

Гостья из дыры.

Хорошо, что в фотоаппарат пока никто не додумался встроить устройство для флюорографии! Нет, я не против технического прогресса в принципе. Просто у нас в стране демографический рост достоверно показывает только бацилла Коха, но этому мало кто рад.
Поэтому — повальные фотосессии грудной клетки в лучах рентгена. А гражданам декретированных групп — аж два раза в год. А попробуйте убедить наших пациентов, которые и так с подозрением относятся к любому излучению, что минздрав им лишь добра желает! А большое начальство недовольно: плохо, мол, работаете, навык убеждения надо прокачивать. Было даже горздравом выдвинуто предложение: послать спецбригаду по домам с приглашениями.
Представьте себе картину: звонок в дверь, заходит Денис Анатольевич с дюжими молодцами и вежливо так приглашает пациента прокатиться, сфотографироваться. А глаза у всех такие добрые-добрые! Лично я бы точно индуцировался. Поэтому было выдвинуто встречное предложение — послать... в общем, послать. И забить. А были бы компактные фотокамеры с рентгеном — точно бы не отвертелись.
Тут как-то пришла на приём к нашей коллеге Юлии Юрьевне пациентка. Всё как обычно: мол, доктор, чувствую себя хорошо, галлюцинаций нет, таблеточки пью, спасибо, вы мне только рецепт черкните, а я тихонько в коридоре посижу, подожду. Ну, доктор ей — мол, нет проблем, только вот вам направление, и пока я выписываю лекарства, поднимитесь на второй этаж, сделайте флюорографию. Та — в глухой отказ: дескать, ни за что! Как вы можете такое предлагать тяжелобеременной женщине! Это убийственно для ребёнка!
-- Стоп-стоп-стоп, - Юлия Юрьевна внимательно поглядела на даму. - То есть, нейролептики вы продолжаете пить даже несмотря на беременность? А что по этому поводу говорит гинеколог? Вы ведь наверняка были у него на приёме, ведь беременеть в шестьдесят лет — это риск, и немалый!
-- А зачем мне гинеколог? - удивилась дама. - Я уже столько детей родила, что сама обхожусь без гинекологов, акушеров и всей этой шушеры!
-- А сколько вы их родили? - решила уточнить доктор. - Мне известно только про вашу взрослую дочь.
-- О, у вас устаревшие данные! Шестерых только за последние три года!
-- Эээ...то есть, три раза двойню? Или два раза тройню?
-- Причём тут двойни и тройни! Это были штучные заказы!
-- То есть как — заказы? Кто заказчик-то?
-- Ну, одного родила мэру. Другого — новому мэру. Ещё одного — президенту. Одного — Абрамовичу, надо же себе как-то старость обеспечивать. Одного — фонду дикой природы, потому что тигрёнок получился. А шестого — вам, доктор.
-- Ну, спасибо! - с чувством произнесла Юлия Юрьевна.
-- Только я вам его не отдам. Родить-то родила, когда думала, что вы порядочная женщина, а вы, оказывается, та ещё блядь.
-- ??? - доктор даже не нашлась, что и сказать на такое заявление.
-- Да-да. Чудесный специалист, добрый и отзывчивый человек, но блядь блядью, - утешила пациентка. - Думаете, я ничего не замечаю? Вон, видите, доктор пошёл?
И действительно, мимо открытой двери кабинета с чайником в руках прошёл заведующий.
-- Чайник в правой руке, носик смотрит в вашу сторону. Это знак: готов, настроен, проводишь эту дуру — приходи шоркаться.
Голос у дамы был звонкий, хорошо поставленный. За дверью послышался стук чайника о раковину и сдавленный полусмех-полурыдание.
-- Вот видите, как убивается, болезный? - покачала головой дама. - А вы человек добрый, жалостливый, вы его утешите. Я знаю, понимаю и не осуждаю. Но ребёночка вам не отдам, не блядское это дело — детей воспитывать. Ну да ладно, выписывайте мне таблетки, я пошла матку из ремонта забирать.
-- Из какого такого ремонта? - Юлия Юрьевна уже устала удивляться и поинтересовалась так, на автомате.
-- Так она ведь не железная. Столько рожать! Вот у меня на прошлом осмотре гинеколог её на техобслуживание-то и забрал. Правда, тайком, но я-то почувствовала. Ну, думаю, пусть берёт. Почистит, миомы вытащит. Главное, чтобы никому в аренду не сдавал, как в прошлый раз. Представляете, я пока три месяца без матки ходила, они её одной бездетной поставили, та родила, а мне за прокат ничего так и не заплатила! Ну, я в тот раз скандалить не стала, но теперь, если такое повторится, точно в суд подам!
-- Я уже ничему не удивляюсь, - промолвила Юлия Юрьевна. - Вы мне только одно объясните. Насколько я в курсе, беременность длится сорок недель. Ну, плюс-минус. Но чтобы уложиться в три месяца — это же как надо постараться!
-- Вы, доктор, земные сроки всем подряд не примеряйте! - назидательно подняла палец пациентка. - В той чёрной дыре, откуда я родом, все так быстро рожают. Название вам всё равно ничего не скажет, координаты тоже, поэтому обойдёмся без уточнений. Дыра — она и в соседней галактике дыра.
Как Юлия Юрьевна уговаривала даму на госпитализацию — отдельная сага. Скажу лишь, что обошлось без межгалактического конфликта.

http://dpmmax.livejournal.com

такую хуйню настрочить
и не лень было(((((

Цитата (кобанчег1977 @ 7.12.2014 - 06:34)

такую хуйню настрочить и не лень было(((((

А это не он. Копипаста без ссылки.
Автора выше указали. Рассказ годный, но шпaлa
Это сообщение отредактировал AnTim - 7 дек 2014 в 06:48