Аццкийинженер Вайнайса прошлась по палатам и наскребла по тумбам кое-какую закусь: у кого апельсинов пару забрала, у кого-то колбасу с холодильника. Шедеврально,долго думала как свое имя извернуть.
Эх, не дадут с хорошими мужиками пообщаться! – обиженно всхлипнула Вайна…
Вот уж точно!
Tezher был зол,его вырвали из теплой компании клуба анонимных воскресников. Только он успел закинуть в себя первую рюмочку кристально чистой с мороза водочки, затянулся сигарой и приготовился к психологической беседе о вреде Олкоголя, как в трубке раздался суровый голос PorQtabbla: Tezher, Сайгу брать, А СВД,а Вепря, блин такое разнообразие, не знаю что и выбрать. Я еще ящичек РГДешек захвачу. А БТР вчера другу на выходные одолжил, придется САУ из гаража выгонять. Опять все посты ГИБДД за версту объезжать, прав то нет, все никак не могу на Д категорию сдать, времени не хватает. - Возьмите меня с собой, -пускала слезы Вайнайса,- я могу обед варить, белье стирать, опять таки врач под рукой. А то пациенты уже надоели, одно и тоже, то из окна выйдут, то вены порежут-скукотища. Насточщего дела хочется! Опять же оружием нарезным владею в совершенстве, техникой почти любой управляю. Сукапес был непреклонен : -Церковь, кухня, дети,- вот бабий удел. Вайнайса возмутилась: - После твоей жабы, когда мне по вене пустили анализы Шторма, я проснулась с непреодолимым желанием покурить и в стрингах мне до сих пор что-то мешается, чтобы это могло быть?
в стрингах мне до сих пор что-то мешается, чтобы это могло быть?
Надо решиться и всё-таки посмотреть в низ организма. Ждём отчёта.
Гриня Кенгуратор Насколько мне известно, у вас принято верхние прелести просить продемонстрировать, а не нижние.
Это сообщение отредактировал AiceWein - 20 июл 2013 в 15:10
Шторм сидел в шалмане недалеко от своего дома и попивал горькую в одно лицо
Он с любовью поглаживал трепаны и пилу Джигли для вскрытия черепной коробки. Раскладывал ранорасширители и печеночные зеркала.Различные зажимы,крючки и корнцанги поблескивали холодным металлическим светом. " стоит ли провести анестезию или казнить на живую"-,рассуждал он сам с собой, мурлыкая под нос песенку "В лесу родилась елочка". Угроза анальной казни через повешение, утопление и аутодафе не произвело впечатление на моих добрых друзей, придется присматривать более жестокие способы отмщения и он достал клизму и скипидар.
Дорвался-таки! Поскольку у мну есть только одно сообщение, напейсал МНОГО!
Бугага. Так ты сегодня, значит ответить не сможешь? Отлично.
Цитата
Парадокс! – с горькой усмешкой подумала Волосатая. – Обычно чешутся волосы, а у меня чешется единственное неволосатое место….
Кстати.. ты весьма ошибаешься. Обычно как раз и чешутся... неволосатые места.
Добавлено в 16:46 кенгуратор
Цитата
"Падла плюшевая",- грязно-добродушно выругалась расчленёнка гр. Сумчатого и окончательно сдохла.
Записываю ругательство. Мне понравилось
Добавлено в 16:48
Цитата
На месте преступления обнаружены многочисленные орудия пыток, компакт-диск с золотой коллекцией песен Стаса Михайлова и странная табличка с надписью "Кружок Синхронных Ананистов".
тут на Япе есть топ "Онлайн-пьянка". надо тебе открыть тему - "Синхронная онлайн-мастурбация". Это будет хит сайта, зуп даю.
Добавлено в 16:59 MiguelBarbuda
Цитата
Ты хочешь меня вернуть в моё изначальное состояние? Уряяяяяяяя! Волею злого рока, превращён был я из Дракона Хаоса в человекоподопное существо. Прошу Вас, Леди, верните мну обратно в чешуйчатое тело, помчу домой в Гинунгагап
Не вопрос.
Это сообщение отредактировал Паласатое - 20 июл 2013 в 16:54
И шо за шум вокруг совсем ординарной темы? Шо с того, шо Орлум в переводе с Суахили означает Мурло?! Тут речь шла об революционной экстравагантности и всемирной неповторимости произведения. Ну донесли авторы до читателя всю неоднозначность и загадочность изложенного... Каждому-бронзовый бюст на родине героя! Шо это было, о чём... Хер его знает... Ни увертюры, ни кульминации, ни финала... Кровища, трэш и трава из Пакистана зрителям вместо попкорна. Кто не согласен-бросьте в меня камень. Ваш Бессаме.
Bessamemucho душенька, иногда люди просто веселятся, смеются, подкалывают друг друга и здорово проводят время просто поверь, что так бывает , без высоких целей и глубинного философского смысла
- Орлум, где у нас тут найти полку с трансгенными компонентами крокодильих яиц? – паласатое, пыхтя и стряхивая паутину с ушей, рылась в соавторской кладовке. - Ну так поищи там, где заформалинены гениталии тиранозавтра! – отвечал Орлум рассеянно. Он гонял пламенем горелки, сведенным в узкий конус, Аццкогодемона, превращенного в таракана после радиационной камеры. Таракану пламя не нравилось. Он бегал по лабораторному столу, злобно шипя и щелкая бронированными челюстями 19х5 см. - Я нашла чьи-то гениталии, но это явно не тиранозавра! Кажется, на них татуировка есть. Ммм, - паласатое сосредоточенно зашевелила губами, разбирая витиеватые руны. - Аааа, хозяин гениталий обещал рассказать про рай. Сейчас уже не расскажет. Что там в раю делать, без гениталий? – она хихикнула.
- Ну тогда посмотри на восемнадцатой левой полке секции триста двадцать шесть в северо-западном секторе. Мы там складывали засушенные пальцы особо рьяных жаберов, - меланхолично пробормотал Орлум.
У него пошло дело с тараканом. Насекомое поняло, что если оно хочет спокойной жизни, надо научиться некоторым фокусам. Например, мастурбировать под лиричные песни Стаса Михайлова.
- Бля, это же надо было так засрать кладовку, - пробормотала паласатое. Она, как любая женщина, не выносила немытой посуды и неупорядоченного склада внутренних органов убиенных.
- Орлум. А у тебя была в детстве кладовка? – крикнула она, наступив на верхнюю вставную челюсть профессора Мортала, которая выпала в процессе транспортировки. - Надо же… реаниматолог при клинике пересадки волос, - подумала с ехидной улыбкой. – Откуда и куда они пересаживали волосы, доводя клиентов до клинической смерти? Из носа в жопу? - Не было! – отозвался Орлум, вздохнув. – Были только подвал и гараж. Там мы по-семейному расчленяли бомжей и неосторожных соседей, крадущих клубнику на участке.
- Так-так, вараны, ящеры острова Комодо, птеродактили… мммм… А это, кажется, как раз крокодилий сектор. Итак, берем одно окаменелое яйцо, три сожженных волоса с лысины Хетцера, поллитра спермы Сукопса, плазму крови Вайнайсы, слюну ядовитой анальной железы Хактуса, взбалтываем, фильтруем трижды, в центрифугу, а потом в микроволновку дядюшки Пиротварца.
Сидящий в вольере Майкл, внимательно наблюдающий за манипуляциями с ретортами, пить микстуру не хотел. Он плевался остатками скорлупы, сморкался на прутья, метил половик в клетке и всячески уворачивался от трансгенных экспериментов. - Пей, а то козленочком станешь, - пригрозила паласатое. Майкл угрюмо выпил зеленую жидкость и упал замертво. - Девять, восемь, семь, шесть, - отсчитывала бессердечная экспериментаторша.
Из спины подопытного вдруг выстрелила пара крыльев. Кожа сначала обросла шерстью, потом стремительно облысела, а потом начала вдруг покрываться чешуей. Майкл взревел и ударил в дощатый пол когтями, процарапывая борозды до металлического основания клетки. Паласатое с восторгом наблюдала за метаморфозами. Даже Орлум отвлекся от мастурбирующего под музыку таракана и подошел к операционному полю. - Он до тираннозавра не вырастет? – тревожно спросил он у напарницы. - Не должен, – беспечно ответила она. - Если че - у нас есть трансплюкатор. Ну и противоядие.
Майкл тем временем продолжал увеличиваться в размерах. У него вырос гребень по все длине позвоночника, и выросла еще одна пара конечностей, превратившая его в шестиногого монстра. - Красавчек, – благоговейно прошептала паласатое. – Такого на опыты даже жалко. - Ну не отпускать же его на историческую Родину? – резонно возразил партнер.
И вдруг реакция закончилась. Дракон, достигший самого потолка, вдруг начал сдуваться, оставаясь, однако, при прочих регалиях – крылья, лишние лапы, хвост, спинной гребень. - Черт, - растроенно сказала паласатое. – Теперь его если только в китайский ресторан у входа ставить. Привлекать посетителей. Дракончик возмущенно пыхнул огнем и взлетел над покореженными досками, бросаяьс на прутья клетки. - А ресторан надо назвать «Гинунгагап». Кстати, у нас никогда не будет проблем с поставками мяса. - сказал Орлум. - И перебои с электричеством нам тоже не страшны, - подхватила паласатое. – Майкл и мясо поджарит, и осветит зал…
- Ээээй, музыку включай. Да? – заорал тем временем таракан. Ему требовалась доза – семь минут стасомихайловского хита «Лети, душа».
Это сообщение отредактировал Паласатое - 20 июл 2013 в 17:33
Я лично с автором Паласатым не знаком, и произвидениев ихних не читал, но как один из таких же непонятых гениев, целиком его поддерживаю! Коментариев много, по этому их то же не читал, как-то все не досук, да и свои тараканы в голове то же пока славобогу ползают. А если по сапжу, то креатив про горячих звонарей мне очень понравился!
Чтобы читать ее внимательнее, ее надо бы прочитать вообще. В принципе. Я не читала. Но ты же в этом не сомневался? У меня еще будет время. А может быть, и нет.
Добавлено в 17:17 protoplazma
Цитата
но как один из таких же непонятых гениев, целиком его поддерживаю!
спасибо. поэтому тебя мы, как авторы, совершенно не стали мучить и летально насиловать
- Господи, неужели жизнь, наконец, налаживается? – Валасатое с трудом сдерживалась, чтобы не лопнуть от счастья. Пять лет она копила деньги, отказывая себе даже в Дошираке, взяла ипотеку, и оплатила операцию по тотальной лазерной депиляции. Выписавшись из клиники, и примчавшись домой, она глянула в зеркало, и даже расплакалась – Чубака исчез, на нее вновь глянула прежняя Валасатое. Радовали даже нежно-коричневые бородавки и опоясывающий лишай. А сегодня – спустя лишь месяц после операции – она встретила ЕГО. Это было то самое альфа-чудовище, при одном взгляде на которого ноги предательски дрожат раздвигаются. Он был бруталист, обаятелен, и умен. ОН взглянул на Валасатое, и сказал камерным баритоном: - Привет! Валасатое с трудом вздохнула, и сказала: - Я согласна! Потом были запеченные суши, при свечах, в «Двух палках», будоражащие фантазию касания кончиков пальцев и ягодиц. Такси не брали: «Я спортсмен» - гордо сказал он – и 40 километров до дома они бежали, взявшись за руки. Завалившись в дом, он зашвырнул Валасатое прямо из коридора в кровать, и, обольстительно покачивая копчиком, ушел в ванную, промывать мощные загорелые чресла. Депилированная нагая Валасатое корчилась от желания в ожидании, извиваясь как перерубленный червяк. - Привет, - сказал кто-то грустным голосом. На краешек кровати присел мужчина с печальными глазами и плачевным пузом. Пузо было столь же полупрозрачным, как и остальной мужчина. Валасатое от изумления потеряла 37% возбуждения, и от неожиданности выпалила: - Еп! - Поздравляю, - уныло сказал мужчина. У Валасатой от нервного шока проклюнулась линия бикини. - Райский?! Ты… ты…ты…. - Дух…. - Райский дух?!! - Нет, к сожалению не райский… - Райский…. Солнышко, миленький, хорошенький, заинька, пожалуйста… СГИНЬ!!! - Да щас, как же. - Райский!!! Только не сегодня!!! - Ха. Ха. - Да пошел ты на х**, Райский!!! - Спасибо, ты меня уже один раз туда послала… помнишь? - Райский…. Ну не будь таким жестоким! Если помнишь, то я не дала маньяку тебя обесчестить! - Понимаешь, Валасатое… - Райский тяжело задумался. – Боги часто шутят… по моему, меня оставили бродить по земле вечным духом, потому что у меня осталось здесь что-то невыполненное… - Детка, я готов, - из ванной вышло альфа-стероидное мачо, с полотенцем на бедрах. - Пиздуй отсюда, - прошипела Валасатое духу - Ха! – расплылся в улыбке дух. - Что ты сказала? – опешил мачо. - Нет, нет, это я анекдот вспомнила! – в елейной улыбке расплылась Валасатое. Иди ко мне, мой Казанова! Красавчик брутально усмехнулся, и подошел к кровати. Его рука мягко опустилась на коленку, и нежно поползла вверх. - БУУУУУУ!!!! – вдруг заорал Валасатой в ухо Райский. - ААААЙЙЙ, БЛЕА! – от неожиданности заорала Валасатое. - Ты чего?! – отпрянул мачо. - Нет, нет, ничего, прости! Продолжай, пожалуйста! Красавец почесал недоуменное рыло, и снова включил программу «Мачо 2.0.13.»: - Как тебе это, бэйба? – он медленно спустил полотенце, и покачал из стороны в сторону своим естеством. - А как тебе это? – нетерпеливо влез Райский, и потряс своим, перед носом у мачо. - Убери свое недоразумение природы!!! - в бешенстве взвизжала Валасатое. - Ну знаешь! – оскорбился мачо. - Хе-хе-хе, - подленько хихикал Райский. - Нет, нет, подожди!! – возопила Валасатое. - Иди ты знаешь куда, дура! – стал одеваться мачо.
…
- Ты мне всю жизнь сломал! – рыдала Валасатое. – Уходи! - Ухожу, ухожу, - Райский сделал вид, что одевается. – Меня уже Горлум там заждался. А тебя, вот, еще товарищи дожидаются - он кивнул головой на диван, где сидели, ухмыляясь, полтора десятка духов разных полов и вероисповеданий. - Аста Лависта, бэйба! – попрощался Райский, и всосался в вентиляционное отверстие..
Слушай, Райский, а что за кончики ягодиц? У меня какие-то страшные видени
Не понимаю почему, но здесь не вставляются картинки. А то я бы тебе продемонстрировал. БУУУУУУУ!!!!! Беги, беги, несчастная!
Это сообщение отредактировал Kamsky - 20 июл 2013 в 17:45
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com