в школе у нас прикол был: 11 класс где то, перемена, зима, все курят в туалете, примерно человек 20 собралось как сельди в бочке, тут распахиваетсо дверь и с громогласным рыком "РАССТУПИСЬЯЩАСНАГАЖУ" залетает чувак, расстёгивая находу штаны и ломится через всю толпу к очку и не стесьняясь начинает срать, причём бля очень громко срать, те громко попёрдывая и забрызгивая говном стены. После того как кал перестал давить ему на анус с перегрузкой примерно где то в 15 же, к его мозгу стала подступать кровь, он начал осмысленно оглядыватсо на нас, а потом потупился и сказал : "простите, я не хотел..." Минут 5 мы просто молчали...))))
Моё поведение привлекало окружающих и каждый косился на меня. Некоторые даже умудрялись догадываться о моей проблеме, я понимал это по их дурацким улыбкам...
а почему там потом в сортир (вроде М-типа?) зашла женщина в метро-форме? ну в МакДональской ещё понятно а ваапще ничё так +
Крео зачетное! Аж слезу прошибло от смеха! Вспомнилось мне как однажды мне приспичило, когда я ехал встречать товарища в Шереметьево, а случилось это в пробке на МКАДе в районе Крокуса. Мало того что пробка, так еще и не причалишь никуда! Благо, что мое положение облегчало сидячее положение моего тела. Так я трясся минут 40 в этой пробке крепко сжимая полужопия до того момента пока меня внезапно не отпустило. Так я и доехал до аэропорта со светлой мыслью, что всё прошло. Однако после того, как я вышел, чтобы помочь загрузить чемоданы в багажник мой организм, видимо подумал, что я принял вертикальное положение для того, чтобы дойти до сральника и отдал жопе команду снова расслабиться! Понял я это когда мы уже отъехали от здания аэровокзала и решил что дотяну до заправки, которую я видел проезжая Химки. Доехав до заправки я резко рванулся к сортиру по пути встречая улыбки на лицах сотрудников данного предприятия )) Однако мое счастье длилось не долго... На двери в мужской туалет корявая надпись, сделанная черным маркером извещала меня о том что оный не работает, а женская кабинка была уже кем-то занята. Что касается моей жопы, то такого поворота событий она явно не ожидала и пыталась выдавить из меня говно во что бы то ни стало! Но мои некогда накачанные плаванием ягодицы пока еще держали оборону, а на моих висках все сильнее проступал пот. И тут! О, радость... Из кабинки выходит мужик и я наконец таки получаю во временное пользование вожделенный санузел )) Вот так, казалось бы на счастливой ноте мог бы закончиться мой рассказ, если бы произошло очередное чудо и в российском общественном бесплатном туалете (сортиры в макдоналдсах не считаются, так как от них все таки сильно веет американщиной) оказалась бумага!! Пошарив по карманам и не найдя даже носового платка, я с легкой надеждой посмотрел на отходы своей жизнедеятельности, но увиденное мною убило во мне всякую надежду на то, что я сходил "чисто". Конечно в данной ситуации все было бы проще, если бы рядом стояла раковина, но она находилась посередине между мужским и женским туалетами и на мое счастье отделялась от торгового зала заправки дверью, которая, увы, была открыта. Потихоньку приотворив дверцу кабинки и убедившись что поблизости никого нет я закрыл вышеуказанную дверцу и сделал свое грязное дело. Раковину естественно я мыть не стал и побырому натянув на мокрую жопу портки немедленно ретировался. Уже в машине на вопрос приятеля "хули я так долго" я ничего не ответил и только блаженно улыбнулся
RoadRunner Вы, наверное, очень молодой человек. Не знаете как трамвайным билетом подтираться? Да если бы случилась такая фигня я бы и десятками подтёрся, а потом бы ещё рассказывал бы камрадам, что просрал сто рублей Это сообщение отредактировал Arbuzych - 28 сен 2008 в 21:38
Arbuzych В том то и дело, что я бы с удовольствием подтерся бы и сотней, но по привычке, когда сажусь в машину, я кладу бумажник и документы в специальную нишу под правой рукой, чтобы не надо было копаться когда гайцы остановят.
Arbuzych В том то и дело, что я бы с удовольствием подтерся бы и сотней, но по привычке, когда сажусь в машину, я кладу бумажник и документы в специальную нишу под правой рукой, чтобы не надо было копаться когда гайцы остановят.
Напрасно. Каг водитель со стажем посоветую носить документы в кармане. Особенно сие помогло при нескольких раз отаке барсеточников)))))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
слезы даже полились от смеха. 
yaplakal.com