ваще хрен знает как там у той тёти с оргазмами, но это не весгда на уровне физики. Иногда некоторые просто не могут включиться или выключиться, чтобы расслабиться или наоборот сконцентрироваться на удовольствии. Так что хорошо с теми, с кем комфортно или от кого прёт так, что все посторонние мыли отступают. Ну это я как обладатель хуя рассуждаю (на собственном опыте). И больше именно про те ситуации, когда "недополучающие" попадались в мои сети.
Анекдот на тему размеров: Русский мужик в Африке попробывал секс негритянкой, местные негры спрашивают ну как? Русский отвечает -плохо, у них там 8 см в диаметре и 30 см в глубину... Негры отвечают: - так это же ничего страшного, она же растягивается)))!
Это сообщение отредактировал Icao - 3 дек 2013 в 23:12
Вспомнила историю про свою подружку-девственницу. Дожила она до 29 лет,но так и не отведала мужской ласки. Решила она это дело исправить,познакомилась с мужчиной,все у них вроде хорошо. Дошло до интима. Со слов подружки:"У меня,конечно,не было никакого опыта в этом деле,но даже я поняла,что у парня что-то не так." Оказалось,мужской орган был крайне маленького размера,сантиметра 3 в состоянии эрекции. Но это не помешало моей подружке-бедолаге лишиться-таки девственности. Все это я к чему написала-настолько маленькие размеры бывают крайне редко,в основном у всех все в порядке,не надо комплексовать!
Ну, это уже, кагбэ паталогия и показания, для хирургического вмешательства
блядь,3 см. хуй не может быть..я врач сам,расскажите сказки бабушке своей
Хз,я лично таких не встречала. Может,у подружки моей проблемы с глазомером) Но если даже девственница так удивилась-значит проблема реально была.
После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают — и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу. — А чем ты питался все эти годы? — Здесь полно разных фруктов, только руку протяни — вот и обед. — А где жил, ночевал? — Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег — там и заснул. — Ну, а как ты развлекался? — Очень просто, я нашел интересное занятие — сяду на берегу и кидаю в море камешки. — А как ты решаешь проблему ceкcа? — А что такое ceкc? Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грусный такой. — Тебе, что не понравилось заниматься ceкcом? — Нет, очень понравилось. — Так, что же ты грустишь? Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал. — Кидалка для камешков поломалась...
Скажу банальные вещи : размер действительно не имеет значения. Умение имеет значение. Ну, умеют некоторые как-то это особо сделать.
Скрытый текст
мужчины, поверьте женщине, вы проверить не сможете; женщины, если не согласны-аргументируйте, но кто понимает толк в оргазмах-поддержит
Боюсь разочаровать вас, женщина, но дело не в умении, а в... знании и чувствовании.
У каждой женщины есть "точка" которая ее будет дико возбуждать. Если видите, что во время секеса, в определенные моменты ваша партнерша как то по особому реагирует, то стоит на это обратить внимание... например сделать мысленные заметки: 1. Ей нравится когда ее целуют в шею 2. Ей нравится когда я поглажу ее живот 3. Ей НЕ нравится когда я со всей дури давлю ей сиськи 4. Ей НЕ нравится когда я целую ее ушко 5. Блин, ей оказывается нравится когда я слегка шлепаю по ее груди или попе И т.д.
Чем быстрее эти "точки" будут идентифицированы, тем лучше.
P.S. Бывшую свою помню: "с ума сходила" когда брал ее за бедра... Другая сразу все возбуждение теряет - ну не нравится и все.
А это ведь мое "умение". Так что знание, знание - сила! :)
Эээх, поделюсь пожалуй. Был у меня один дядька, с размеров в 5см. При этом горд собой был до невозможности. И еще значит экзотики хотел. Послан был сразу и навсегда. Потом на улице его встретила с девушкой. Она такая безрадостная шла))) А один товарищ все комплексовал, что у него маленький. Нормальный был, см 14... А уж однокурсника по слухам (баба его рассказывала) как французский батон, она с ним только синяя спала. Иначе больно говорит очень. Это я к чему-каждому свое, кто что выбирает... И кому что природа отсыпет)))
Не можешь хуем до оргазма довести, есть и другие способы. Как минимум 10)
Атож Побояню, чутка:
Цитата
Минет "Разгневанный Дракон" Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней. Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.
С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов
"Злой пират" Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
Супермен положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
Спайдермен кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
Горилла подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик. Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо. Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше
«Грязный Санчес» Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.
«Жемчужное ожерелье» Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.
«Багровый гриб» во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.
«Вуди Вудпекер» Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.
«Нью-йоркская пицца» каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.
«Рэй-Бан» Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.
Ванга подсказала. ЗЫ а вообще, автор, я хз из чего ты сделал выводы, что у алконавта елда большая, да и если уж очень часто к "огненной воде" притрагиваться (особенно к такой, которую продают в магазине), то эрекция будет не чаще, чем победы российских футбольных клубов в еврокубках.
Это сообщение отредактировал Kravich - 3 дек 2013 в 23:56
Как-то встретил бывшую (4 года не виделись) Погуляли, выпили за встречу, нажрались. Просыпаюсь и вижу картину; сидит с линейкой в руке и задумчивым видом. Ты чего -говорю. Отвечает: слушай, раньше он у тебя был больше! как-так-то? Стёрся -пошутил я, и не понял, обижаться или радоваться, но на всякий случай напился и забылся. А по тексту - тут зависит что у женщины в голове (ну или в мозгу, при наличии такового). Сначала им нравится побольше, а после удаления кисты яичника (в следствии разрыва) им нравится понормальнее. К 30 уже похуй, хоть под хвост, -лишь бы стоял. ЗЫ. тема уйдёт в платину за сутки. Так много одиноких людей.
Это сообщение отредактировал Kosh080 - 4 дек 2013 в 02:10
У меня сосед лет 45 инвалид,был сварщик,упал,теперь хромает.Живет один,рубашку и треники свои носит сколько его помню.Не красавец,а бабы бегают табунами,приезжают на машинах.Иногда по ошибке звонят в домофон дамы под шафе и кричат: -"Открывайте,я Серегу 10 лет не видела"!!! Случай смешной был,смотрю велосипед на площадке 5 этажа стоит,я ходил в магазин,возвращаясь, подхожу к подъезду выходит приятная дама с велосипедом в обнимку и поднимает голову на 5 этаж ,смотря в сторону балкона соседа,а он ей ручкой машет) сука ленивец))) Помахала в ответ и в сад поехала.
Это сообщение отредактировал Den4ik52 - 4 дек 2013 в 02:19
Интересно, какой трахарь, если чувак пьет, у забулдыг уже после 30-ти конец на пол-шестого, о каких оргазмах по нескольку раз в день, а?
Во, с языка снял. Спорт продлевает стояк, ведь большой и висячий тоже никому не нужен. А бухать это эрекции не помогает. Сам бегаю 30 км в неделю, стоит, как надо, подруга довольна, хоть и не КАЖДЫЙ вечер (думаю адекватно думающие люди поддержат, что секс в паре не ежедневный:)) )
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Бедолага 
yaplakal.com