В те "голодные" девяностые приехал в Питер по приглашению на работу. Приехал с молодой женой, шестимесячным сыном и двумя чемоданами. Жили в съемной комнате в махровой такой Питерской коммуналке, населенной всякими колоритными персонажами. Была среди прочих пятнадцатилетняя девочка нимфетка с мамашей разведенкой. О том что я фельдшер-акушер скорой помощи весть разлетелась очень быстро и периодически все обращались ко мне за каким нибудь советом или просьбой посмотреть, уколы поделать, давление померять или легкие послушать. И вот как то Марьянка, нимфетка эта, подходит ко мне грустно-напряженная какая то и говорит, что проблемы у нее. Заходим ко мне в комнату и она сообщает, что у нее в попе флакончик от шампуня и не выходит никак. Ну я так сначала прихуел немного, спрашиваю, как же так. Она грит села на него случайно в ванной. Села? Ну ну, знаем мы это. Советую вызвать скорую или обратиться в поликлинику к хирургу. Она плачет и кричит, что мать ее за такие фокусы прибьет нахрен. Кстати сказать мамашка у нее действительно суровая была и отвешивала ей пиздюлей когда надо и не надо. Вспоминаю, что там бывает в таких случаях и что делают. Ок. Выясняю у нее параметры флакона, т е габариты, есть ли острые края и т д. Расстилаю на диван газеты. Укладываю на этот же шаловливую мамзель так что бы жопа была на этих газетках, предварительно приказав ей снять трусы. Насколько можно сгибаю ей ноги в тазобедренных суставых и коленях, передо мной получилась такая лягушечка на спине. Лезу указательным пальцем во влагалище и через стенки нащупываю внутренний край пузырька в жопе. Осторожно давим на себя Вот уже очко раскрывается и показывается пузырек. Доводим дело до логического завершения, заворачиваю флакон в газеты и выкидываю в мусорное ведро. Марьянке строго настрого приказываю не засовывать больше в жопу хуйню всякую. В тот день у нас с Марьянкой появилась общая тайна от ее матери и моей жены. Потом у нас появилась еще одна тайна, но про нее не буду, слишком она банальна.
неужели так сложно? ты же постишь, сука, для людей. тебе приятно читать сплошной текст?
неужели сложно запостить так?
Грубить, молодой человек, будете своей маме, а лучше папе. А запощено так, как было в оригинале.
Это сообщение отредактировал Oldman1966 - 3 мар 2015 в 13:58
Насчёт закусывает тем же яблочком -это напомнило одну ситуацию: Гинекологическое отделение. Приходит пара, на вид интеллигентнейших людей -муж и жена, в браке уже лет 20. Жалобы -во время полового акта -боль внизу живота, а так же выделения сильные"оттуда". Женщину берут на гинекологическое кресло, при осмотре -что-то есть, при попытки это что-то удалить -сильные боли и спазм -убрать это невозможно. Вызвали анестезиолога, дали наркоз и зажимом "это" вытащили. Это оказалось лимоном. Оказывается, семейная пара, с целью контрацепции услышала, что нужно "подкислять", можно лимоном. Но додумалось -не долькой, а целый туда запихнули в порыве пьяной страсти. А на утро забыли. Так и проходила она с ним более недели. Но эпично другое -слова анестезиолога в момент, когда лимон вытащили -"О! Сейчас чайку попьём с лимончиком!"
Прочел это шедевр на одном сайте для совсем взрослых, так что ссылку не буду постить ибо тут полно школоло... Но рассказ доставил
Итак
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
:
yaplakal.com