Ты себе представляешь в усмерть перепуганную стандартную женщину, которая бы изрекла: "Кружатся, словно в безумном танце" ? Я - не очень.
Моя жена - не стандартная женщина. Вообще в жизни ничего стандартного не перевариваю. Так что, вполне реалистичный диалог. Это вот с моей стороны - косяк. Я бы мог еще о философии Ницше поговорить перед тем, как пойти проверять
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
16
Ну и как водится жабка) - Ну как тебе? - Мы вошли в новую квартиру, раскрасневшиеся от январского мороза. - Ты знаешь, мне нравится. - Моя жена улыбнулась. - Район отличный. Цена - вполне подходящая. Конечно, многого не хватает, но это же со временем всё будет. Спальня - не слишком большая, но вполне достойная, уютная, вместительная кухня. Одно было неудобство - туалет был заперт на огромный висячий замок. - Ээээ, а как же нужду справлять? - Спросил я у сухонькой старушки в цветастом платке и огромных очках висящих на самом кончике носа. - А что тут такого? - Неподдельно изумилась бабка. - По маленькому в ванну ходите, а коль чего серьезное, так в пакетик целлофановый опорожняйтесь. Чай, не баре какие! Раньше, вон в тридцатиградусный мороз задницу холодили и ничего, фашиста одолели и социализм построили! Мы переглянулись.После стольких поисков жилья, квартира за такую цену была просто подарком. - Хорошо, мы согласны!
Началась наша самостоятельная жизнь. Мы могли целыми выходными не вылазить из кровати, питаться фирменным блюдом моей жены - яичницей с маленькими пикантными кусочками скорлупы или до одурения спорить чья очередь выносить те самые целлофановые пакетики, о которых так удачно подсказала владелица квартиры.
Однажды наводя порядок на кухне, жена наткнулась на полуиспользованный рулон туалетной бумаги на котором четко читались написанный кровью слова - "Проктоседил", "Помогите" и "Ну его на хуй". Она страшно перепугавшись прибежала ко мне. держа двумя наманикюренными пальцами найденный артефакт. - Милый, что это? Оно выпало из вентиляционной решетки. Мне страшно! - Не валяй дурака! Это какие-то детские проделки. - Но дорогой... - Я тебе повторяю, это детские шалости! Успокойся, если хочешь, я вне очереди вынесу "ночную вазу". Это быстро успокоило жену, которая всегда нервничала, спускаясь в лифте с палевным грузом. Я же давно нашел более простой способ и лихо бомбардировал семейными фекалиями мерс нашего наглого соседа.
Ночью я проснулся от приглушенного вскрика жены. - Ты чего, мимо кулька промазала? - Спросонья спросил я. - Идиот, послушай, в туалете кто-то смывает воду. Я осторожно подошел к дверям уборной. Да, явственно слышался звук смываемой воды. - Все, сука, открывай быстро! - Я от неожиданности ударился головой об стену. - Все работает, бегом выпускай меня! Жена в панике спряталась за моей спиной. По правде говоря, услышав этот голос из преисподней что-либо открывать у меня пропало желание. - Найди телефон хозяйки, а я попробую удержать дверь. После звонка старушка явилась на удивление быстро. Достав из кармана халата внушительную связку ключей мигом отыскала нужный. - А точно работает? Ты мне не врешь как в прошлый раз? - Бабуля, родная! вот тебе крест, все в порядке, - умоляюще проскулил голос. - Ну, гляди. коли чего... - бабка отперла замок. Дверь распахнулась и в квартиру хлынул запах векового гавна. Стены были облиты чем-то коричневым, а стоявший на пороге человек с коричневой бородой по пояс источал такой аромат, что слезились глаза.
- Ну, вот, бабуля, принимай работу. Сказал сделаю. значит сделаю! - сказал гомномен и пошел на выход. Уже позже, вымыв туалет и использовав семь флаконов дезодоранта, старушка рассказала, что два года назад вызвала сантехника починить засорившийся унитаз. Он полгода ходил, да все тянул деньги, вот бабка и не выдержала, заперла его там и сказала, что откроет как только все будет исправлено. - А чем же он питался? - в ужасе спросила жена. - Ну так, канализация место хлебное, а голод не тетка, - по доброму улыбнулась бабушка.
Вот Миша, сменил аватарку, я и не признала тебя сначала. Всё хотела комментарий гневный настрочить, дескать, что ж это вы, уважаемый ТС, под чужой стиль-то подделываетесь да своего ничего не пишете?))) Хорошо хоть полезла ник цитировать. Тут-то и опознала не только по буквам Хорошо, что я этот рассказ дома не нашла. А то живу одна, с котами...как спать-то после такого можно?)
А вещички-то молодоженов у бабки остались, чего она переживает, найдет их так же как и студенток. Ну и каким горем она от котиков подпитываться будет? Вообще, для чего ей квартира, похоже родственников никаких нет. В-общем, считаю, что концовка недоработана, а жуть очень хорошо прописана, понравилось. Smirnoff1812 , шЫкарный комикс, я валяюсь.
palenchik, не факт, что найдёт. Не всякого можно вещичками очаровать. Ведь даже когда рядом они были, ведьма не смогла навредить, потому что молодожёны сами не простые. А зачем горем с котиков? Прямо таки самими котиками и подпитываться. А квартира для того, чтобы жильцов пускать и высасывать.
inetsolomon , ну так тему уже до меня мастер Фёдор Михалыч раскрыл. Так что, я не берусь.
Andariel, не переживай. Раз коты есть, то они тебе преданны, от ведьмы защитят.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Возьму на вооружение данный способ решения проблем с сантехниками.
yaplakal.com