Анекдоты про поручика Ржевского

Генерал говорит Ржевскому : у меня 13 летний сын какой-то странный,то путается под ногами,то постоянно ноет и ноет
Поручик : разрешите я с ним поговорю.
Генерал : извольте сударь...
После разговора с поручиком сын куда-то пропал,а потом вернулся радостный.
Генерал: вы что такое ему сказали?
Поручик: просто я его научил ананизму

Утром поручик Ржевский покидает публичный дом. В окно высовывается девушка в ночнушке:
- Поручик, а деньги?
- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

Едет Ржевский в купе на верхней полке.
Внизу дамы, беседуют на возвышенные темы: о музыке, о картинах, о скульптуре...
Поручику скучно, но влезть в разговор не получается.
Разговор зашел о хрустале.
Поручик не выдерживает:
- Кстати о хрустале. У меня друг есть, - Пьер Безухов. Так у него хуй в граненый стакан не лезет!

Вариант:
- Кстати, о птичках. У нас намедни с колокольни поп наебнулся. Чирикнуть не успел.

Поручик Ржевский получил роль в театре со словами:"Балабуев-вот ваша
трость!"
Узнал про это Оболенский, и говорит:"Спорим, скажешь не
Балабуев, а Балахуев". Поручик:"Спорим".
Идет спектаклью.
Выходит поручик Ржевский на сцену и
произносит:"Балабуев!"-победно смотрит в зал-"Вот ваш хуй!"

Гусары приглашены на 16-летие Наташи.В том числе и поручик.Наташа ставит свечи в торт.15 поставила,растерялась,спрашивает у собравшихся: - 15 воткнула,а 16-ю куда воткнуть,а?Голос полковника: - поррручик,молчаааать!!!
Это сообщение отредактировал dmitryND - 25 авг 2015 в 01:59

Ржевский объявил гусарам, что ему дали роль в спектакле. Роль совсем маленькая, нужно выйти на сцену и обратиться к главному герою со словами:
- Волобуев, вот ваш меч!
Гусары подняли на смех:
- Поручик, Вы не сможете. Вместо "Волобуев" скажете "Волоебов" или "Волохуев"!
- Нет, я смогу, вот увидите! Пари на ящик шампанского!!!
Премьера.
Поручик выходит на сцену.
- Волобуев!
Победно смотрит в зал.
- Вот Ваш хуй!

Опередили
Это сообщение отредактировал BaronSamedi - 25 авг 2015 в 02:02

поручик ржевский получил роль отелло
чтоб не забыть написал себе шпаргалку
на сцене крутит бумажку читает- Дездемона, зараза, сцука, 3 хаха 4 раза!
про птичек вариант - кстати про птичек, вчера был в зоопарке видел бегемота, вот такая жопа и не одного перышка.
поручик собирается на бал, зовет деньщика
расскажи как мне какую нибудь шутку..
деньщик - а вот барин загадка - без окон без дверей полна горница людей
поручик - жопа что-ли?
- нет это огурец.
и еще - 2 конца 2 кольца посередине гвоздик. это типа ножницы.
на балу поручик а вот знаете загадку?
без окон без дверей полна жопа огурцов?!
все ошарашено молчат..
поручик - это же ножницы господа!)
Это сообщение отредактировал SchulzGruber - 25 авг 2015 в 02:57

Простите про говно!!! Порутчик Рж просыпается, из зубов выковыривает малиновую косточку. К денщику-откуда? Денщик: с Наташей целовались? Рж:ну, да на, балу. Денщик: я видел, как она делала минет Оболенскому. Рж. И, что? Денщик: А на балу при игре в покер Оболенский рассказал, что трахнул своего денщика в опу, за то, что тот с'ьел банку малинового варенья.

- Пушкин, я на бал иду, расскажи каламбур.
- Адам Еву поставил к древу.
Дерево трещит, Ева пищит.
...
-Господа! Пушкин намедни такой стих сочинил... Ну, в общем там мужик бабу к дереву загнул...
- И???
- Ну и трахнул, конечно. Но в стихах, господа, это было ПРЕКРАСНО!!!!

Цитата (SchulzGruber @ 25.08.2015 - 02:48)

поручик ржевский получил роль отелло чтоб не забыть написал себе шпаргалку на сцене крутит бумажку читает- Дездемона, зараза, сцука, 3 хаха 4 раза! про птичек вариант - кстати про птичек, вчера был в зоопарке видел бегемота, вот такая жопа и не одного перышка. поручик собирается на бал, зовет деньщика расскажи как мне какую нибудь шутку.. деньщик - а вот барин загадка - без окон без дверей полна горница людей поручик - жопа что-ли? - нет это огурец. и еще - 2 конца 2 кольца посередине гвоздик. это типа ножницы. на балу поручик а вот знаете загадку? без окон без дверей полна жопа огурцов?! все ошарашено молчат.. поручик - это же ножницы господа!)

деньщик - а вот барин загадка - без окон без дверей полна горница людей
поручик - жопа что-ли?
- нет это огурец.
и еще - 2 конца 2 кольца посередине гвоздик. это типа ножницы.
на балу поручик а вот знаете загадку?
без окон без дверей полна жопа огурцов?

Поручик это-же хуйня.
Вот и я думаю что хуйня, а мне говорят что это ножницы.

Добавлено в 03:30

Цитата (dadenko @ 24.08.2015 - 23:21)

Памятник герою анекдотов - гусару Павлоградского гусарского полка поручику Ржевскому. г.Павлоград, Украина

Интересно, в свете всех последних событий памятник переименуют или просто снесут ???

Поручик Ржевский едет в поезде.
Попутчики спрашивают его:
-Поручик, а Вы в железнодорожные катастрофы попадали?

-Да-с, господа. Было-с..

Довелось мне однажды ехать в купе с генералом, его женой и дочерью.
Прекрасная молодая особа, должен вам заметить, лет двадцати отроду..

Так вот-с..
Когда поезд въехал в длинный тёмный тоннель, то я, будучи разумеется слегка подшофе-с, по ошибке пристроил своего жеребца в рот не прекрасной юной мадемуазели, а самому генералу.

Вот это была катастрофа, доложу я вам!

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Оттрахали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.
День четвертый. С бодунища сожгли всю деревню дотла.
День пятый. Приехал поручик Ржевский! И ТУТ ТАКО-О-ОЕ НАЧАЛОСЬ!..

Добавлено в 04:40
- Поручик, сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- О! Вы так любите детей?
- Hет, но сам процесс...

Добавлено в 04:41
- Поручик, - спрашивает на балу Hаташа Ростова, - может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, нех#й ссать!
Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок.
- Ой, пардон, мадам, нех#й делать, я хотел сказать.

Добавлено в 04:42
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!

Добавлено в 04:45
- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нех#ево-с!

Добавлено в 04:49
Из дневника Пьера Безухова: "17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. Неизъяснимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..."

Наташа Ростова пригласила к себе Ржевского в его день рождения. Говорит:
-Поручик, у меня для вас подарок! - скидывает пеньюар, а под ним ничего, только на самом пикантном месте розовый бантик.
Поручик тяжко вздыхает, закатывает рукав и спрашивает:
-И далеко он там?
Это сообщение отредактировал Аюшки - 25 авг 2015 в 05:15

Наташа Ростова жалуется Ржевскому.
Поручик,вы знаете,я намедни на себе лифчик штопала,так больно иголкой грудь уколола...
Эх,Наташа...А вам никогда веслом по яйцам не переподало?

Цитата (paivanoff @ 25.08.2015 - 03:25)

Цитата (dadenko @ 24.08.2015 - 23:21) Памятник герою анекдотов - гусару Павлоградского гусарского полка поручику Ржевскому. г.Павлоград, Украина Интересно, в свете всех последних событий памятник переименуют или просто снесут ???

Приляпают чуб и обзовут есаулом Черезаборногузадерищенко

Бал, танцует Ржевский с Наташей Ростовой. Ржевский нагло пристает, Наташа отстраняется, машет веером, кокетничая:
- Ах поручик, как жарко, пойду к окну!
Поручик заигрывая:
- Душа моя, конечно же сходите, какните...)))
Это сообщение отредактировал sax79 - 25 авг 2015 в 07:34

Идет по улице Наташа, видит Ржевского, который пьяный валяется в луже.
- "Фи, поручик, вы ассоциируетесь у меня со свиньей"
Ржевский: - "А вы, Наташа, ассас... асосс.. а сосите меня хуй"

Поручик Ржевский прижал Наташу Ростову к стенке. Она ему говорит:
- Вы меня хотите распять?
- Почему же, раз шесть.
Это сообщение отредактировал PITBULL74 - 25 авг 2015 в 07:47

Пошел как-то А.С.Пушкин с дамами в лес гулять. Дамы ушли чуть в сторону, а Пушкин оказался на полянке, где рос пушистый мох. Он кричит оттуда дамам:
-Барышни, я придумал каламбур! Стою во мху я поколено!
Вечером, на балу этот каламбур распространился среди всех, но когда он дошел до поручика Ржевского, тот уже был в хлам пьян. На следующий день он решил блеснуть остроумием среди гусар, которых не было на балу и говорит:
-Вчера у Ростовых слышал дивный каламбурчик! Сидит Гоголь на суку и всех на хуй посылает.

Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур:
"Адам, прижавши Еву к древу, Порвал ей девственную плеву.
Ева кричала, древо трещало".
Приходит Ржевский в салон Анны Павловны Шерер:
- Господа, недавно слышал остроумный каламбур. Точно не помню, но смысл такой: Адам ебал Еву под деревом так, что сучья трещали! Все возмутились и прогнали Ржевского.
В следующий раз слышит поручик у Ростовых следующий каламбур:
"На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер".
Ржевский спешит к Анне Павловне Шерер:
- Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но смысл такой: Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом!

barney
"Ууууу, блядская пиздопромоина!!!"-сказал порутчик Ржевский и грязно выругался.

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб.
День второй. Выебали всех мужиков.
День третий. Выебали весь крупно-рогатый скот
День четвертый. Выебали все, что движется.
День пятый. Все, что не движется - двигали и ебали.

Стоят офицеры, обсуждают охоту, в частности на птицу. Подходит Ржевский.
- Кстати, господа, о птичках, давече поп с колокольни ебнулся, два раза чирикнул и пиздец!

Ржевскй собирается на офицерское собрание. Зовет денщика.
- Иван, расскажи мне какой-нибудь каламбур.
- Ну что ж, барин, извольте, Едут два мужика, один дёрн везет, другой яйца. Ну тот который яйца везет и говорит, мол дай дерну, за яйца!
- Ай молодца, просто великолепно!
На офицерском собрании Ржевский как и положено нажрался и объявляет:
- Господа, новый каламбур! Едут два мужика, один дерн везет, другой яйца, ну тот который яйца то везет и говорит, Мужик, дай за хуй подержатся!!!

Сослали Ржевского в Туркестан, в дальнюю часть на границу. Ну посидели, обмыли вновь прибывшего, тут Ржевский заявляет:
-Господа, а как тут у вас с женщинами.
Ему показывают старого верблюда в хлеву. Ржевский удаляется, через некоторое время выходит довольный, застегивает ширинку.
- Ну что ж, господа, не ахти конечно, но то же сойдет.
- Поручик, увольте, мы вообще-то на нем к женщинам ездим.....

Офицерское собрание, на бильярдном столе лежит проститутка и офицеры по очереди загоняют ей шары в №-ое место. Тут заходит Ржевский и восклицает:
- Господа, ну что же вы делаете, ее же ебать надо!!!!
- Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!!

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: «Гусары, ни слова о пизде!!!»

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
- Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.

Ну я и подключусь

Рассказали поручику Ржевскому в салоне каламбур - "Сидит на ветке канарейка, у канарейки - гонорейка."
Все смеются в салоне - ах как остроумно.
Поручик тоже решил в казарме блеснуть эти каламбуром.
Собирает вокруг себя офицеров и говорит - Друзья, сейчас я вам расскажу шикарный калмабур, ЭЭЭЭ, как там,ЭЭЭЭ. - О! Сидит на ветке триперный воробей, ну а в стихах - это вообще охуеть можно!

Схоронил себе тупо ссылку на этот топик. Анекдоты про поручика люблю, но где-то их искать - ну его нах, ибо тут 3 страницы комментов уже засраны таким количеством анеков, что никогда их не перескажу))