Так какая лампочка то нужна, кто скажет? 60W или 100W которую фиг найдешь?
Можно от уличного фонаря попробовать, для мастер класса.
У мну киловаттная дома стоит, прожекторная. С полголовы где то. От это классика была б. ДРЛ - ка то она миньоном, неэротишно
Дома? Зачем?
Из уличных "кварцевые" делают. Для стерилизации аквариума. Чтоб в нем кой-чо выращивать. О других применениях вне частного дома не слышала.
Ну я прожектором киловаттным грела при покраске бензобак. Немного зазеваешься бумага легко может загореться с 20-30см... Да я сумасшедшая - делала это в ванной. Это сообщение отредактировал AlDianochka - 19 ноя 2015 в 20:17
Песдоболинг, но занятно. Либо девочка тренировалась на Dildo XXXL Невозможно достать обычную лампочку просто так. Для любителей все проверять на себе - заранее возьмите кусок желательно синтетической тонкой, но плотной ткани примерно 30х30 см. Когда не получится вытащить самостоятельно - просуньте один из концов ткани в угоолок рта и попеременно двигая ткань оберните лампочку. Затем аккуратно зажмите цоколь пассатижами и сожмите, затем раздавите остальное. Делать это надо нагнув пациента мордой вниз, чтобы стекла не наелся. И все равно съездить потом в больничку.
недавно было тут про баночку в очко.. где ж ты ранее был с трапочкой..
проходили! У меня сын очень упрямый 17- летний вьюноша. Работаю, до конца дня два часа, звонит ребенок: маман, рука застряла в трехлитровой банке. Узнав, что банку просто пытались помыть и клешню в нее засунули до отказа, советую смазать маслом края банки, вынуть лапу и успокоиться. И тут меня бес дергает:- Ты бы,- говорю,- скотина, еще бы лампочку в рот запихал!
Через три минуты в контакте мне приходит фото, на котором мой сын ( ой, дураак!) стоит с лампочкой во рту. Звоню домой, трубку берут, но не говорят, а только лишь жалобно мычат и шваркают слюнями. Волосы встали дыбом: пусть дурак, но ведь родной ребенок... Звоню отцу на работу, в это время снова падает фотография: выпученные замученные глаза, разинутая пасть и в ней цоколь от лампы.
Муж берет трубку, рассказываю, на том конце раздается недоверчивое " Таладна" и начинаются причитания. " Я,- говорит домой без тебя не пойду, боюсь,- пауза,- сдохнуть со смеху!" и начинает протяжно и громко ржать. Мне- то уже хоть рыдай!
Короче, муж рвется домой, я закрываю отделение и тоже, на всех парах, лечу по дороге. Звоню, предлагаю чтоб малый выходил на дорогу и сразу в травмопункт. Подъезжаю, стоит мой дурак- сын на дороге, даже морду шарфом не замотавши. Садится в машину и я не могу ехать! Меня просто свернуло от смеха, а он жалобно вращает глазами и пускает слюни.
Тронулись, бензина в баке чуть- чуть, надо на заправку... Заезжаем, стоим и тут началось: конюшня во всей красе! Заправились и дальше, в город. Пробки, будь они неладны... Смотрю, у ребенка начинается рвотный рефлекс, вот тут- то я испугалась всерьез. Думаю, если начнется рвота- захлебнется! До больницы уже рукой подать, в травмопункте ждут ( подруга реанимационная медсестра уже всех поставила на уши), ребенок лампочку аккуратно во рту теребит и снова весь сокращается(((
Машины еле- еле ползут и я понимаю: если что, остановлюсь прям в полосе и ключом разобью чертову лампочку прям во рту. Там уже все равно: стекла ли он нажрется или захлебнется рвотой.
И вот, когда я зарыдала от безысходности прямо на светофоре, Ванька как- то повернул лампу во рту, цоколем внутрь, и вынул. Я все сказала этому гаду, все, что я думаю о нем, лампе и поехала обратно. Позвонили папе. подруге и рассказали о счастливом исходе. Папа, правда сказал, что в сарае у нас есть лампа ДРЛ и в следующий раз пусть Ванька не мелочится, а заглатывает уже по- максимуму.
Вот сколько уже историй слышал про эти лампочки во рту! Ну не могу поверить, что невозможно достать назад! Бля, я уже на грани, еле сдерживаюсь, чтоб не попробовать самому.
Хм, а если во вскрытую колбу лампочки залить воды, заморозить, потом разбить стекло и удалить все осколки, эксперимент станет вполне безопасен....
Колбу во рту? Заморозить?? Только вместе с головой!
Зачем во рту то? Сделать габаритный макет лампочки изо льда, заморозив в колбе воду. Набрать ванну горячей воды, чтоб потом пасть не отморозить и экспериментировать. Все продумано, а лампочки-сотки нет. Умеренность
Вот сколько уже историй слышал про эти лампочки во рту! Ну не могу поверить, что невозможно достать назад! Бля, я уже на грани, еле сдерживаюсь, чтоб не попробовать самому.
Попробуйте и отпишитесь. Лампа во рту печатать не мешает Ну и фото желательно бы
Вот сколько уже историй слышал про эти лампочки во рту! Ну не могу поверить, что невозможно достать назад! Бля, я уже на грани, еле сдерживаюсь, чтоб не попробовать самому.
Оригинал истории: Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Навеяло. Глубокая ночь, в травмопункт привозят двух мужиков-гомиков, у одного в заднице застряла рука другого. Вызывают дежурного врача, он долго ходит полусонный вокруг носилок и говорит: "Не, мужики, вам не ко мне!" Те: "А к кому?" Доктор: "В кукольный театр..."
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Зачем? 
Все продумано, а лампочки-сотки нет. 
Ну и фото желательно бы 
yaplakal.com