разбирай бачок сливной, потом скажешь кнопка заела, починить хотел да малость воды набрызгал, ну и облился. этим ты убьешь кучу зайцев - и себя спасешь, и покажешь какой ты неебацца хозяйственный и мастер на все руки
Тут один чувак уже когда-то поделился рецептом решения проблемы
Цитата
Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так. В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой. Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина — большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна. И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость… Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру. Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: «А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила. Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется… И срать… Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет. Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика…. БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ… ПРОСТО НЕ МОГУ!!! А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит. А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую — эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит. Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там… СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. CТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк… Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа. Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и… посрал, поссал, а член так и стоит… Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя. Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает. СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: «Ты зачем душ включил?» Млять «Да вот душ решил принять» «С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!» Мозг у меня помутнел и я сказал: «Сексом думал заняться» «ЧТО???? Я вхожу» «Прошу тебя не заходи» Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и… картина маслом: Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан. Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню — обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова…
Лишний повод поближе познакомиться. Ты: дорогая, я обоссался. Девушка: снимай штаны, я постираю. Ты: а пока ты нагнулась, чтобы их постирать, можно я тебе вдую? Девушка: какой ты умный!
Выскакивай, бате в табло, маман юбку на голову задирай, доцю на на праздничный стол и по бырому три палки. Поверь, бро, после такого об твоих обосцанных штанах никто и не вспомнит)))
Так ты в унитаз ссал ? Извращенец. Раковина нахуя ?
В раковине была посуда, отодвинуть не получилось
ТС, ты это, просто выйди, не заходя в ванную, сразу при к столу, попутно отряхивая джинсы со словами "бывает, хули, ппри 45-ти сантиметрах" и нагло сразу обеими руками хватай булочку и - в рот! Поверь - выражение лиц окружающих доставят тебе истинное наслаждение.
Это,что...бывает и хуже... Не знаю ,говорят в реале было...
Женская общага, время к ночи, хорошо поддатый студент прокрался к подруге в комнату, та оставила его в комнате, пошла в ванну подмы...помыться в общем..., свет включать запретила - чтоб не шлялся по комнате, не шумел, не запалил - дескать посиди тихонечко, в темноте.
Далее рассказывает парень:
- Сижу я, значит, жду....и тут приперло. "По-крупному". Чо делать? Терпеть не могу уже... Пошарил рукой по столу, нашёл газету, разложил на полу, сделал дело... Завернул в газету, газету в форточку...Сижу, жду... Попахивать начало. Общупал штанины - нет, не обделал. На полу потрогал - нет, газетка не протекла, сухо. Но всё равно воняет какого-то хрена... Пошарил по столу, нащупал флакончик с духами, побрызгал на себя....всё равно чё-то попахивает...ещё побрызгал... сижу, жду...
Теперь рассказ хозяйки комнаты:
- Помылась я, захожу в комнату, включаю свет... НА ФОРТОЧКЕ СЕТКА, НА СЕТКЕ ГОВНО, А МОЙ, ПРИДУРОК, ВЕСЬ В ЗЕЛЕНКЕ СИДИТ!!!
от лица девушки "пришел парень, познакомила его с родителями. Кстати маме понравился, папе понравился. Вроде все хорошо. Надо к столу. А он почему-то забился в туалет и уже час там сидит сопит. Что делать то?"
Сегодня, прям вот сейчас в эту минуту я нахожусь в гостях у родителей своей девушки, это первое знакомство и мне очень-очень срочно нужно коллегиальное, оперативное решение сложившейся ситуации.
А ситуация сложилась очень комично, я отошел в туалет "по маленькому", как порядочный гражданин поднял стульчак, достал своего ужа и начал делать то за чем собственно и зашел... Стою я значит, разглядываю обои в туалете (какого черта люди до сих пор клеят обои в туалете, это ведь не гигиенично же) и краем глаза замечаю что стульчак начал падать, ну и я машинально стал его ловить, сЦать и ловить
Стульчак то я поймал, но попутно обосЦал коврик в туалете, пол, слегка обои и очень конкретно подмочил джинсы.
И так ситуация не в мою пользу, я уже 10 минут сижу в туалете, дважды в дверь шкреблась девушка, спрашивала всё ли в порядке... джинсы не высохнут, убегать из квартиры не вариант, что делать?? Выручайте...
Сними джинсы в туалете, брось их на пол и скажи девушке, что она такая красивая, манящая, волшебная, что не можешь в штанах удержаться.
Правда, родители могут шутку не оценить.
Это сообщение отредактировал Бойцоваямышь - 3 июн. 2016 г. в 15:04
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com