Про китайский массаж

Годный крео, позеленил с удовольствием.
З.Ы. Массаж не люблю, больно мне от него

Виталий пиши есчо! :)

яп записался к этому костоправу.

Как и обещала довела дело до конца. Пообщалась в с подругой из Китая. Было много слов с ее стороны. Многое и не скажу, дабы никого не обидеть ненароком или не разрушить эффект плацебо. Итог беседы: мне было сказано, если так уж мне необходимо, то приезжай, вновь, к специалистам.

Цитата (Кеська @ 19.08.2016 - 16:48)

Как и обещала довела дело до конца. Пообщалась в с подругой из Китая. Было много слов с ее стороны. Многое и не скажу, дабы никого не обидеть ненароком или не разрушить эффект плацебо. Итог беседы: мне было сказано, если так уж мне необходимо, то приезжай, вновь, к специалистам.

Вы - молодец! Вы всем нам показали!!!

Был шикарный массажист в одном санатории в Сергеевке, что под Одессой. К нему специально люди приезжали за 1000 километров. Уезжали все в синяках, но работал он шикарно.

Бесят такие мудакии! Забыли "русский классический" пиздуйте к яшам пусть вас там банками колечат .знаю о чем говорю, массажист 15 лет стажа. Много таких идиотов лечил!

Цитата (vetalmass @ 19.08.2016 - 19:50)

Бесят такие мудакии! Забыли "русский классический" пиздуйте к яшам пусть вас там банками колечат .знаю о чем говорю, массажист 15 лет стажа. Много таких идиотов лечил!

Похоже, вы от них заразились некоторой степенью мудачества.
Правильных клиентов вам, православных, славянских, с балалайками!

Doddy1, остановитесь, Вы хамить начинаете.

Отлично!!! Ржал от души! Где бы такого Яшу раздобыть, а то остеохондроз задрал сука.

Цитата (Кеська @ 19.08.2016 - 21:06)

Doddy1, остановитесь, Вы хамить начинаете.

По-вашему, пожелание кому-то куда-то "пиз*овать" - это светская беседа? :)
Но да, да, я остановился.

Цитата (Doddy1 @ 20.08.2016 - 05:41)

Цитата (Кеська @ 19.08.2016 - 21:06) Doddy1, остановитесь, Вы хамить начинаете. По-вашему, пожелание кому-то куда-то "пиз*овать" - это светская беседа? :) Но да, да, я остановился.

Да, ну, Вас

Злой ты человек, ТС. Так красочно все расписал. Я из Красноярска, муж хотел к нему попасть, а нету его! Номер не существует, в двух крупнейших китайских общинах про него не слышали, последние местные публикации датируются 2012 годом. Вот где искать этого Яшу, или Юй Цинган по ихнему?

Цитата (arel @ 30.08.2016 - 11:03)

Злой ты человек, ТС. Так красочно все расписал. Я из Красноярска, муж хотел к нему попасть, а нету его! Номер не существует, в двух крупнейших китайских общинах про него не слышали, последние местные публикации датируются 2012 годом. Вот где искать этого Яшу, или Юй Цинган по ихнему?

Найдите любого другого китайца, они похожи!

Как-то раз наш старый, добрый друг семьи прикандыбал к моей любимой жене за помощью…
– Спину, - говорит, - скрутило, а через час на Киев ехать надо! Спасай!
– Так тут курс нужен! – отвечает жена, - Из экспресс-вариантов могу предложить только быстрый согревающий медовый массаж!
– Оооо! Медоо-о-овый! – мечтательно заулыбался друг семьи. И полез на кушетку.
Медовый массаж – это когда сладкую густую массу размазывают по всей спине, кладут на липкую площадь ладони, руки приклеиваются к меду, а целитель потом резкими движениями руки по очереди отрывает от кожи. И так в течение всего сеанса.
Это невероятно больно! За полчаса вся кровь, что есть в организме, в истерике приливает к проблемному месту, выяснить, что происходит, и приходит некоторое облегчение.
Друг семьи исцелился за семь минут. Дольше не выдержал. Соскочил с кушетки и убежал в городскую суету. А жена не стала удерживать, ибо боялась, что соседи вызовут милицию.
Через неделю идет друг семьи по рынку… Впрочем, микрофон пострадавшему…
- Иду я, значит, по рынку и вижу Свету. Мой мозг отлично Свету знает, любит, понимает, что Света – родной человек, который не раз меня спасал.
Мозг хочет улыбнуться Свете и ее окликнуть, но туловище, презрев все правила, крепко склеивает мне челюсти, тело само в мистическом ужасе разворачивает корпус, а ноги быстро-быстро уносят меня в противоположную сторону…
Так подсознание на уровне инстинктов побеждает мозг

Принесла жена домой капли.
- Изобретение индийского доктора Кундиравмундире, очень действенные! Как раз для твоих глаз. Правда, немного щипучие, - говорит, - Но быстро проходит...
Щипучими каплями нас не напугать. После свинца в глаза я чего только себе не капал...
Но это!!!
Возьмите ложку зернистого мёда, насыпьте туда четверть ложки песка и четверть ложки красного острого перца. Немного разбавьте водкой, чтобы лилось, а не каталось, - вот примерный состав капель, если верить ощущениям.
После попадания субстанции в глаз тебе кажется, что внутрь глазницы засунули паяльник. Ты зажмуриваешься и начинаешь бешено вращать зрачками.
И тут обнаруживается, что под веками у тебя не влага, а густая, жгучая, шершавая масса, и при каждом движении глазного яблока кожа изнутри снимается, как о наждачку.
Здесь возникает дилемма: ты не можешь вращать и не можешь не вращать. Цугцванг. Любое движение делает только хуже.
Тогда от безысходности ты распахиваешь глаза и оказывается: то, что было до этого - не так уж и плохо. Потому что тебе на слизистую словно попадает кислота, которая стремится проникнуть внутрь и выжечь мозг.
А ты думаешь, что у нее ничего не выйдет, потому что, если бы мозг был, ты бы на это никогда не согласился...
Но человек привыкает ко всему... Нужно всего пару минут поморгать, чтобы с ручьями слез вышел весь яд и наступило облегчение. Пару минут - это сто двадцать секунд!
Поставьте себе утюг на руку и посчитайте до ста двадцати!
После первой процедуры мне захотелось узнать адрес индийского доктора, за любые деньги полететь в какую-нибудь Калькутту, найти его дом, позвонить в дверь и выгрызть ему кадык.
После второй я понял, что сразу выгрызать нельзя! Это слишком быстрая смерть. Сначала нужно где-то найти тысячу мелких красных муравьев...
Я, сука, очень сильный! Я продержался неделю, каждый раз перед процедурой садясь в медитацию и по пол часа настраивая себя на маленькую и очень болезненную смерть. Смерть - это освобождение!
Я сумел! Я выстоял! Я продержался семь дней!
Не знаю, откуда я взял про семь дней... Потому что жена мне сегодня говорит: "Виталечка, это - Аюрведа! Их капают по пол года!"
Ссссссвета!
Кому название капель?