А ещё они могли нырять в сортир и дышать через трубочку...
Аа, помню. Из тех же брошюрок. Был там нинзюк карлик. Местный Тирион Ланистер. Надо было уделать одного сёгуна. И никак к нему не подобраться. Только через сортир. Местный Тирион тренировался, по неопровержимым данным, погружаясь в бочку с разведенной водой глиной и высиживал там часами, дыша через тростинку. В день Ч он погрузился в сёгуновский сортир и дождался клиента. После чего поразил его копьём насмерть через жопу.
Тоже слышал эту байку и всегда задавался вопросом - как он опознал клиента?
Кто кроме сёгуна мог срать в сёгуновском сортире?
Все ходили. Сортир был один на весь замок, и знаменитый, потому что нависал над пропастью, круто и гигиенично, ни у кого такого не было, хозяин хвастался напропалую. Исполнитель был обычного роста, кстати. А опознал он клиента просто. Блядей распросил.
А может , по вкусу? У сегуна , кроме риса, видать, и фугу в меню было, или мсяо....
Ну, это вряд ли), но сидел он там больше недели. Видимо все не был уверен в принадлежности жопы. Подсвечивать небось стеснялся, а так видно плоховато. Наверное на всю жизнь на мужские жопы нагляделся.
неделю?! у сёгуна запор был видать...бедный ниндзяга Это сообщение отредактировал Rybasik - 31 июл 2018 в 11:36
Вопрос. Откуда изданию Maxim стали известны эти факты? Они старинные манускрипты с японского всю ночь переводили?
а передрали они её (слово в слово) из самиздатовской брошюрки из 90-х годов, полной бреда и фантазий. до сих пор у меня дома валяется. хз, почему не выкидываю
А ещё они могли нырять в сортир и дышать через трубочку...
Аа, помню. Из тех же брошюрок. Был там нинзюк карлик. Местный Тирион Ланистер. Надо было уделать одного сёгуна. И никак к нему не подобраться. Только через сортир. Местный Тирион тренировался, по неопровержимым данным, погружаясь в бочку с разведенной водой глиной и высиживал там часами, дыша через тростинку. В день Ч он погрузился в сёгуновский сортир и дождался клиента. После чего поразил его копьём насмерть через жопу.
Тоже слышал эту байку и всегда задавался вопросом - как он опознал клиента?
Кто кроме сёгуна мог срать в сёгуновском сортире?
Все ходили. Сортир был один на весь замок, и знаменитый, потому что нависал над пропастью, круто и гигиенично, ни у кого такого не было, хозяин хвастался напропалую. Исполнитель был обычного роста, кстати. А опознал он клиента просто. Блядей распросил.
А может , по вкусу? У сегуна , кроме риса, видать, и фугу в меню было, или мсяо....
Ну, это вряд ли), но сидел он там больше недели. Видимо все не был уверен в принадлежности жопы. Подсвечивать небось стеснялся, а так видно плоховато. Наверное на всю жизнь на мужские жопы нагляделся.
неделю?! у сёгуна запор был видать...бедный ниндзяга
А ещё они могли нырять в сортир и дышать через трубочку...
Аа, помню. Из тех же брошюрок. Был там нинзюк карлик. Местный Тирион Ланистер. Надо было уделать одного сёгуна. И никак к нему не подобраться. Только через сортир. Местный Тирион тренировался, по неопровержимым данным, погружаясь в бочку с разведенной водой глиной и высиживал там часами, дыша через тростинку. В день Ч он погрузился в сёгуновский сортир и дождался клиента. После чего поразил его копьём насмерть через жопу.
Тоже слышал эту байку и всегда задавался вопросом - как он опознал клиента?
Кто кроме сёгуна мог срать в сёгуновском сортире?
Все ходили. Сортир был один на весь замок, и знаменитый, потому что нависал над пропастью, круто и гигиенично, ни у кого такого не было, хозяин хвастался напропалую. Исполнитель был обычного роста, кстати. А опознал он клиента просто. Блядей распросил.
Как исполнитель мог сидеть в какахах неделю, если все что высиралось - улетало в пропасть? Полная пропасть гамна там штоле? Засранцами были эти сёгуны
Точности ради, сказки придумывали не только в голивуде, но и в самой Японии. Во времена междоусобиц самураи относились ко всяким этим нидзям как к отребью. Бандиты, только и всего. И уже много позже, когда самурайские подвиги стали делами былинными, их начали романтизировать. Начали выпускать дешевые книжечки про невъебенные подвиги этого ужаса крыльях ночи. А дальше уже да, голивуд.
6) В арсенал ниндзя помимо меча, копья и алебарды входили и метательные снаряды, и химические вещества.
Ниндзя - это одиночный ликвидатор, диверсант или просто шпион. Нахера ему виртуозное владение копьём или алебардой? Им даже меч не особо нужен был. Один хрен в честном поединке против опытного самурая с его катаной ниндзе делать нечего. Поэтому упор делался на компактное оружие, зачастую метательное, огромное внимание уделялось всяким йадам и предметам двойного назначения. Их задачей было в первую очередь избегать открытой стычки.
Нужно было откусывать язык максимально близко к его основанию, а затем еще и проглатывать этот кусок собственного мяса. После значительной потери крови наступала смерть. Этот способ требовал долгой тренировки, так как должен был доводиться до автоматизма. Тренироваться на самом себе - верная смерть. Единственным выходом из этой ситуации являлась тренировка на животных.
Так и представляю себе перезачет по сэппуку в тогдашних японских ВУЗах...
Из года в год появляются перепечатки из книги Попова про женжин-ниндзя у которых в вагину была вшита ампула с ядом. Или про смертельный поцелуй коварных куноити, которые с детства ели зеленые помидоры с васаби и от этого их дыхание становилось смертельным.
Ели поесть горохового супу с чесноком, смертельным станет не только дыхание.
Шляпа это все. Ниндзя это колхозник а все это движение не что иное как партизанские отряды. Поэтому и выходили только по ночам. Да у них была своеобразная подготовка но она не шла ни в какое сравнение с самураями. Редкий ниндзя мог противостоять одному самураю в честном поединке. Но да были у них и хорошие победы но опять же в честном поединке не было бы и этих побед.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com