Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением: Выйду в поле голая! Пусть сожрёт медведь! Всё равно мне, бедненькой, Нечего надеть!
Гардероб для женщины - лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто. Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты. Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах. Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Никто уже не посылает сервелат в посылках. Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте. Никто уже не подвешивает на переднее зеркало в автомобиле чёртиков и рыбок-скалярий из трубок от капельницы. Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину. Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь. Никто уже не вешает ситечко на носик чайника. Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты. Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник. Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки брюк. Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол. Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми. Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе. Никто уже не наворачивает вату на спичку, чтобы почистить ушные раковины. Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге. Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю… Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей. Никто уже не наклеивает переводилки на кафельную плитку. Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. Никто уже не украшает стены квартиры выжиганием или чеканкой собственного изготовления. Никто уже не вяжет банты на гриф гитары Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично! Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз". Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить. Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову. И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича. Грустно...
Никто не компостирует билеты за 3,4и5 копеек в трамваях,троллейбусах и автобусах.
Жена: - Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно... Муж: - А может быть тебе куда-нибудь съездить? Жена: - Спасибо, дорогой! А как ты думаешь куда? Муж: - Я думаю, что в челюсть...
- Девочка, а ты знаешь, что есть конфеты вредно - потолстеешь, зубы испортятся. - А мой дедушка прожил 106 лет, и все зубы были в норме! - И он что, каждый день ел конфеты? - Да нет, просто он нелез в не своё дело!
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что влюбилась? - Нет, мам, просто сладкий чай люблю. - Ты 5 ложек положила! - Я очень сладкий люблю. - Доча, ты их в суп положила!
Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто. Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты. Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах. Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Никто уже не посылает сервелат в посылках. Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте. Никто уже не подвешивает на переднее зеркало в автомобиле чёртиков и рыбок-скалярий из трубок от капельницы. Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину. Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь. Никто уже не вешает ситечко на носик чайника. Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты. Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник. Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки брюк. Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол. Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми. Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе. Никто уже не наворачивает вату на спичку, чтобы почистить ушные раковины. Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге. Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю… Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей. Никто уже не наклеивает переводилки на кафельную плитку. Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. Никто уже не украшает стены квартиры выжиганием или чеканкой собственного изготовления. Никто уже не вяжет банты на гриф гитары Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично! Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз". Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить. Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову. И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича. Грустно...
Согласен! один из последних,который я слышал про Штирлица лет 20 назад: Штирлиц сел в такси и сказал таксисту: Трогай! Таксист потрогал и охуел!
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты. Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник. Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки брюк. Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе. Никто уже не наворачивает вату на спичку, чтобы почистить ушные раковины. Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю… Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей. Никто уже не наклеивает переводилки на кафельную плитку. Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. Никто уже не вяжет банты на гриф гитары Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично! Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз". Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж.
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике: 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: "1. Напоить чаем." Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: "1. Напоить чаем". Они опять пьют чай. И так шесть раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: - Валечка совсем плохая. Два часа просидели, хоть бы чаем напоила. Вторая: - А разве мы были у Валечки? Третья: - Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: - Вот, сучки, даже не пришли!
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в девочку-чукчу и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта, а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители-олигархи... Идет свадьба. Тамада: - А теперь слово родичам невесты. Дядя невесты: - Однако, дарю племяшке тысячу оленей! Кузен: - Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому! Отец и мать: - Дарим молодым серебряный рудник! Дед: - Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё. Родители жениха тихо между собой: - А девочка-то ничего... На казашку похожа!
Лев Толстой был номинирован на Нобелевскую премию в 1906 году, но получил её не он, а итальянский поэт Д. Кардуччи, известный теперь только потому, что получил Нобелевскую премию вместо Льва Николаевича.
Кардуччи: Молчание. Вверху, как белый брег, Застыли облака, луна дозором Плывёт по белизне и смутным хором От сосен тени строят свой ночлег.
Ну хуй знает. Скорее, Нобелевский комитет был прав - Лео жуткий зануда.
Когда я трезвый - мне нужно выпить Когда выпил - нужно еще Когда пьяный - нужно поспать С похмелья нужен секс с девушкой Когда девушки нет - нужно выпить
Году в 2006 купил себе первую машину - шестерку. И,блядь, повадились пидоры сливать под ноль бензин каждую ночь. Каких только я крышек не ставил - результат был всегда один. Заебало короче, приехал вечером, залил 5 литров соляры, а утром узрел картину, как сосед крыл хуями своего отпрыска, разбирая карбюратор.
Впереди идут бабушка с внучкой лет шести. Внучка плачет: - Ну не могу я его выучить, не могу! - А ты попробуй! - У алкоголья дуб зелёный... - У "Лукоморья", горе ты моё!
Лев Толстой был номинирован на Нобелевскую премию в 1906 году, но получил её не он, а итальянский поэт Д. Кардуччи, известный теперь только потому, что получил Нобелевскую премию вместо Льва Николаевича.
Кардуччи: Молчание. Вверху, как белый брег, Застыли облака, луна дозором Плывёт по белизне и смутным хором От сосен тени строят свой ночлег.
Ну хуй знает. Скорее, Нобелевский комитет был прав - Лео жуткий зануда.
Тогда уж лучше Есенин:
Да! Теперь - решено. Без возврата Я покинул родные края. Уж не будут листвою крылатой Надо мною звенеть тополя.
Низкий дом без меня ссутулится, Старый пёс мой давно издох. На московских изогнутых улицах Умереть, знать, сулил мне Бог.
Я люблю этот город вязевый, Пусть обрюзг он и пусть одрях. Золотая дремотная Азия Опочила на куполах.
___ Дабы не оффтоп:
заходит шеф: - У кого нет насморка? - ? - Надо модем понюхать - вроде дымит.
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением: Выйду в поле голая! Пусть сожрёт медведь! Всё равно мне, бедненькой, Нечего надеть!
На табуретку надо вставать в раскоряку и голой. Тогда вероятность обновки вырастет в два раза.
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением: Выйду в поле голая! Пусть сожрёт медведь! Всё равно мне, бедненькой, Нечего надеть!
На табуретку надо вставать в раскоряку и голой. Тогда вероятность обновки вырастет в два раза.
Представил жену. Упал с табуретки.
Сам-то зачем полез?
Тоже обновку хочет. Платье там или бусики.
Кстати, почему то вспомнилось:
Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал, жене говорит: - Очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему: - Родной, любимый, прости, больше не повторится! Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная, кругом бутылки валяются, мужики голые бродят... Муж: - Все, развод! сколько можно терпеть!!! Жена на колени: - Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!! Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит - квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки, а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол. Муж в ужасе: - Ну все. Теперь точно развожусь!!! Жена: - Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..
Кто выложил анекдоты в день траура, хоть и не общероссийского. Вы в своем уме вообще?
А зачем ты, лицемер, в такой день на развлекательный портал зашёл?
У человека такая развлекуха - ходить именно по развлекательным сайтам в день траура и всех стыдить. И все вокруг - гавно, а он - в белом (ой, нет, в чёрном - траур же...) фраке. И у него от этого множественный оргазм. Ну, нет бы, пожалел сразу всех оптом: ребятишек из Керчи; полсотни индусов, которые под поездом - в муку; сирийцев из Эль-Бахра 700 человек (хотя, уже меньше - их же расстреливают ежедневно по десятку за раз); туристов из перевернувшегося в Турции автобуса... Нет, йопть! Он будет с постной рожей всякий раз эти трагедии обсасывать. Ал-лё, гараж!!! У тебя будет ЕЖЕДНЕВНЫЙ траур! Отец родной! Когда жить-то собираешься?!
Лев Толстой был номинирован на Нобелевскую премию в 1906 году, но получил её не он, а итальянский поэт Д. Кардуччи, известный теперь только потому, что получил Нобелевскую премию вместо Льва Николаевича.
Кардуччи: Молчание. Вверху, как белый брег, Застыли облака, луна дозором Плывёт по белизне и смутным хором От сосен тени строят свой ночлег.
Ну хуй знает. Скорее, Нобелевский комитет был прав - Лео жуткий зануда.
Ты знаешь, если бы и меня К.Бальмонт переводил (пусть и с русского - на русский)... Глядишь, и мои бы стишки на Нобелевку потянули
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com