Анекдот из реальной жизни

Свою историю закину, правда про другое.

Лет 10 назад было, я с женой и 4-х летним сыном смотрим первую серию Интернов. Там где интерны только появились, диалог Быкова с Варей (на дословность не претендую):
— Женщина-врач? Не сработаемся.
— А что мне делать?!
— Смените пол! И приходите...

Сын на этом задумался и спрашивает:
- А как это можно, пол сменить?
Мы растерялись, не знаем как ответить, на что сынище продолжает...
- Ну разве только - помыть....
:)

Это сообщение отредактировал titOFF00 - 23 июл. 2020 г. в 12:57

Цитата (RM17 @ 23.07.2020 - 11:13)

Цитата (Скoбарь @ 22.07.2020 - 17:00) Цитата (19Игна62 @ 22.07.2020 - 16:57) Ха-Ха-Ха! Коллега на работе рассказывает Прикинь,меня мент сегодня уважительно назвал,по фамилии.Я дорогу переходил,а он мне: Для Вас,Козлов,переход сделали! Смешно,правда? Этому анекдоту лет 100. Сто лет назад Вас, Козлов, ещё не было. Передача "Что? Где? Когда?" -- Отвечать будет капитан команды Козлов. -- Не козлов, а знатоков!

я когда видел Козлова в команде, чувствовал дикую неприязнь к нему.
Прям вообще не перевариваю его.

Сестра младшая рассказывает нам с матерью:"Так мол и так новый паренёк в школе Сигилёв фамилия,а Сашка Ланцов назвал его "секель старой бабки".Что к чему!?Бляха муха мы так с мамкой давно не ржали.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Griffon777 @ 23.07.2020 - 11:50)

-тут какая-то девушка к вам, говорит , что СОСЕТ.

Это уже избитое, но реально произошедшее. Работал в ИЦ, открывается дверь, заглядывает какой-то чувак и спрашивает:
- А где у вас тут Бочкарев с ИЦа

пауза, голос из дальнего угла :
- А где хочет там и ссыца...

Бочкарев был тогда начальником ИЦ УВДТ нашего, хороший мужик, даже не обиделся, заржал вместе со всеми, он тоже в комнате был. А ответивший заглянувшему чувак - не видел его за стелажами. ;)

Дело было в 2009г, работал официантом. Обычный рабочий день, утро, заходит постоянная гостья лет 45. И поздаровавшийсь выдает
-Александр, мне кофе и ваши булочки!

Имела ввиду кексы, на долгие годы меня тролили этим

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата

А они не спросили, что такое яповец?

Они подумали, что он ёп овец, уточнять постеснялись.

Как-то раз притащила одна симпатичная сотрудница мне нетбук на ремонт Asus EEPC. Которого она называла малышом. Ну и забегает вечером и сходу спрашивает:
- DLRex, ты сделал мне малыша?!
В комнате было много народу, гул от разговоров, а тут вдруг сразу всё стихло! И все смотрят, ждут продолжение.

Но это не конец истории. Девушка, оказалось, была тогда уже слегка беременна. А через пару-тройку месяцев это стало заметно. Я тогда устал от подколок и поздравлений.

Цитата (Manager77 @ 23.07.2020 - 13:14)

Цитата А они не спросили, что такое яповец? Они подумали, что он ёп овец, уточнять постеснялись.

- Мы - спецназовцы!
- Специально назначенные овцы?

В молодости у товарища был старый каблучок,подъехали к магазину и я за пивом пошол. Выхожу сажусь в каблук,выкладываю из сумки пиво под ноги и смотрю коврики постелены а у друга ленолиум был.
-Толян ты когда коврики то постелить успел,говорю,поднимаю голову на меня охуевшими глазами смотрит с водительского незнакомый мужик,напротив в своём каблуке ржот в голос друг,два одинаковых каблука у мелкого магазина оказались,а я по телефону разговаривал вот и запарился.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Скoбарь @ 23.07.2020 - 12:56)

Цитата (Romarsur @ 23.07.2020 - 12:17) Я знаю что мне не поверят, но я знаком с девушкой по фамилии Песдеева. За несколько лет работы в одном коллективе шуток на эту тему было просто море и пару лужиц. Выходя замуж фамилию она менять не стала. Не понимаю до сих пор то ли у мужа еще смешнее фамилия, то ли там ВИП тараканы... У нас электрик в ТСЖ - Поздеев. А в армии был сослуживец - Поздняков. Ещё один сослуживец был по фамилии Пец.

У меня сокурсница была по фамилии Познякова. Подпольня кличка у неё была "Без Д" ,потому что всем кому она называла свою фамилию она говорила " Познякова без д "

с 1с программистом ушли в серверную- мерить глубину корпуса - что бы поставить башню здоровенную на проц. Серверная напротив бухгалтерии , дверь открыта.
Выходим я 35 лет и программист 42 , линейка в руках
- Я же говорил 17 см, а ты 19 да там полюбому 19 , эх Вова, вова.
- Ну блин, я что то думал что 19 есть...
В бухгалтерии все покраснели , потом на хихи пробило)) кажется нас потом начали за глаза звать 17 и 19)))

Цитата (fa4er @ 22.07.2020 - 22:13)

блядь, с кем приходится на одном форуме сидеть... как можно быть такими кончеными? почему хуйню пишете вы, а стыдно мне?

Мда уж... Я прочитал несколько замечательных историй, а дошёл до твоего высера и мне стало стыдно за тебя. Подумай, если вокруг все идиоты, то не идиот ли ты?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не зануда, но Нет такого слова «взоржали», есть «заржали», но обычно это про коней пишут. Почему не использовать слово «засмеялись»? Или «взоржали» это засмеялись, но в усиленном режиме?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (fstec @ 22.07.2020 - 19:06)

В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю: - Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила! Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил: - Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!

Сдавал инженерную графику в 2005.Толпа народу стоит под дверью-ждут вызова.Выходит препод с чертежом в руках
-Чей чертеж без даты?
Парниша в толпе не расслышал:
-Да чертеж охуенный!

...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Профессор на лекции случайно взял синий мел и что-то пишет на доске.Голос с заднего ряда:"Профессор,голубым не видно!"
Мгновенный ответ :" Пусть голубые пересядут на первый ряд"........

Делали ремонт в квартире, строители межкомнатную дверь поставили с браком (накосячили). В общем косяки то нормальные, а само полотно, т.е. саму дверь испохабили и ее надо было менять. Нашел контору по продаже дверей. Поехал в офис. Сижу обьясняю менеджерше, что нужна только дверь, а косяки уже стоят. Ну это мы друг с другом разговаривали, что слышно только нам двоим. Она берет телефон и звонит куда-то видимо на склад или кому там и говорит громко "заказ такой то... не... у мужчины дома стоит !" После того, как остальные в офисе заинтересованно посмотрели сама покраснела.

Цитата (ChaosKnight @ 23.07.2020 - 18:00)

Не зануда, но Нет такого слова «взоржали», есть «заржали», но обычно это про коней пишут. Почему не использовать слово «засмеялись»? Или «взоржали» это засмеялись, но в усиленном режиме?

Лучше уж так, чем "орнули"...

Анек на фотку.
Девки, глядите, чего у меня есть, и на ладони маленький такой хуёк.
А че он такой маленький?
Пробник

Рассказывал мужичок, работающий со мной в салоне сотовой связи.
Я продавец, он соответственно мастер по ремонту. Любитель всяких гаджетов и блютуз наушник у него у одного из первых появился.
Заходит он в аптеку, что-то дочке купить надо было. А разговаривает он всегда очень громко.
Стоит, машет руками и что-то рассказывает кому-то кто позвонил ему. Соответственно по блютузу болтает, руки свободные....
Стоящая рядом бабулька печально изрекает фразу:

- Эх.....мало того, что глухой. Так ещё и дурак!

Цитата (Trahovich87 @ 23.07.2020 - 10:12)

Цитата (demedrolio @ 22.07.2020 - 18:44) Сижу как в офисе на Петроградке. Жду Звоню знакомому и спрашиваю - Ты скоро приедешь - Да, я к вам по Малому еду... Говорю ему - да ты можешь к нам и по Большому приехать))) Мне кажется эту шутку только жители СПб поймут. Ну и частые гости.

Так же и на Васильевском острове СПб, и даже по Среднему.

Петросян эдишн, хотя это уже до меня написали

Еще когда получки на работе в кассах получали. Едем после работы а нашего слесаря аж прет от лепоты, чуть выпимши, пятница получка, пробирается через пассажиров к девчонкам из биохимического которые сидят на последним сидении спиной по ходу автобуса, ну что девки кто за десятку? фи за десятку давай за всю получку, ну за всю получку чупа чуп нужно, а давай, зачем далеко ходить, девка ловко расстегивает ему молнию на ширинке и чуть выдергивает конец трусов, давай вываливай что у тебя там, на счастье слесаря остановка и он под хохот пассажиров с торчащим как х%й из ширинки выскакивает из автобуса.