Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: — Слезай. — Зачем ? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: — Слезай. — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: — Слезай. —Зачем ? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!
Я таки понимаю, шо это анекдот, но скажите мне, где в Одессе крутые горы? Или я не за ту Одессу думаю?
Tropilexen таки ви тоже? Постить подборку анекдотов, выкладывая каждый анекдот отдельным постом.
Таки нет, нашёл старую подборку анекдотов, там их больше тысячи, выбирал думая о том какие понравятся читателям. И это всё я должен был делать за бесплатно?
Вот вам ещё один:
— Папа, а правда что Иисус был евреем? — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое...
Приезжает корреспондент из города в провинцию, брать интервью у заслуженного и известного ребе.
(К) - Ребе, скажите, а куда вы деваете то, что таки остаётся от обрезания? (Р) - Отправляем это в город. (К) - А город вам что высылает взамен? (Р) - Ну, когда как. Сегодня, вот, например, вас прислали...
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".
Рабиновичи в театре: — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами.
Еврейская комунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику, заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: — Ты, что делаешь? — Да я ИосиФ, почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать. — А где же Циля? — Как где? В холодильнике!!!
Одесса. Дерибасовская. Гид туристам: - А тут у нас находится памятник неизвестному матросу Мойше Габриловичу. - Как же — неизвестному? Вы же имя знаете! -Что он Мойша Габрилович, это всем известно! - Неизвестно был ли он матросом!
Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца. Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу: — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите? — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться. — Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей. — Что вы! Она не продается. В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется: — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите? — Не могу. — А за 20 шекелей отдадите? — Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.
Как-то раз решил Абрам поехать в Бердичев и сделать там хорошую торговлю. Сел в поезд, а тут – на тебе! - в его вагон заходит конкурент по торговым делам Мойша, который таким же товаром торгует. «Что же делать?», - думает Абрам в панике. - «Если я ему скажу, что еду в Бердичев, он тоже поедет в Бердичев! И перебьёт мне всю торговлю. Скажу-ка я ему, что еду в Жмеринку! Он поедет в Жмеринку, а я – в Бердичев, и хорошо поторгую! Но… Мойша же не дурак. Он поймёт, что я его обманываю! И тоже поедет в Бердичев! И перебьёт мне всю торговлю! Скажу-ка я ему, что еду в Жмеринку. Он подумает, что я его обманываю и еду в Бердичев. И тоже поедет в Бердичев! А я – поеду в Жмеринку и поторгую на славу!» - Здравствуй, Абрам! - Здравствуй, Мойша! - Абрам, ты куда едешь торговать? - В Жмеринку! - Эх, Абрам, Абрам… Ты-таки и едешь в Жмеринку!
Сидят два еврея в кустах, делают дела «по большому». Обсудили финансы, экономический кризис, девушек и машины. Сидят дальше, молчат, думают... Вдруг один спрашивает: — Слушай, Шмулик, мы сейчас трудимся? — Трудимся, — отвечает Галь. — Трудимся, — повторяет за ним Шмулик и продолжает, — а каким трудом мы сейчас занимаемся: физическим или интеллектуальным? — Хм, интересный вопрос. — отвечает Галь, — Думаю, что интеллектуальным. — Почему? — Иначе, мы бы кого-нибудь наняли.
Умирает жена у старого еврея. — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. — Но почему, ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
Плакат в синагоге: "Находится без кипы в синагоге, такой- же грех, как прелюбодеяние." Внизу приписано карандашём: "А я пробовал и то и другое- разница колоссальная."
Это сообщение отредактировал БiлыйКiт - 14 авг 2020 в 22:41
Их у меня тоже есть. Вначале старый еще советских времен.
Абрам приходит домой и с порога взволнованная Циля сообщает ему новость. "Еврея в космос запустили" Абрам не верит. Циля настаивает.Абрам не верит. Циля ему в раздражении "Только что в программе "Время" сказали - "кинокамеру держит Кронштейн" Ну и в духе поста . Как только увижу 100 лайков расскажу самый шикарный еврейски анекдот. Его тут нет!
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному инвалиду». Шляпа первого пуста, а у второго уже куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит: — Слушай, ты бы надпись сменил, а то так и останешься голодным. Когда прохожий ушёл, еврей поворачивается к соседу: — Ты это слышал, Изя? Этот гой таки будет учить нас коммерции!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com