Подборка анекдотов на злобу дня в среду 07.10.2020

в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав


В детстве с другом играли в шпионов: нашли какого-то бомжа на улице и всё лето следили за его ежедневными передвижениями. Спустя два месяца он дал нам сотку, чтобы мы от него отъебались.


внезапно понял калиостро
что формула любви проста
дитям мороженое бабе
полста

По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.


сказал в такси водила хмурый
ну раз уж села так держись
и за окошком промелькнула
вся жись


Смотрел азиатское порно, какие же все таки у них смешные письки... из квадратиков

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья - женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя.

- Если на вас оглядываются на улице, не обольщайтесь: просто застегните ширинку.

- Муж удалил меня из друзей. Ха! Я выписала его из квартиры!

ну раз уж ты переоделась
для бурной ночи медсестрой
то заодно тогда больничный
открой


- Соседей не слышно. Третий день не ругаются.
- Может поссорились?


Никогда не терял оптимизма - продолжал оставаться идиотом в любой ситуации.

Не знаю я как это вышло
сказал господь наморщив лоб
я не планировал вам руки
из жоп


Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…


все знают, что если увидеть падающую звезду, и загадать желание, то оно сбудется. но, как правило ты успеваешь в мыслях сказать только "охуеть блять".
я хочу, чтобы ты знал - это сбудется, обязательно сбудется, и не раз.

У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения.
Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.


Запись в дневнике:
«Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»


Когда я очнулся после аварии весь в гипсе,
моя жена была рядом со мной, чтобы сказать мне,
что рожать больнее.

Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.


Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...
Теперь она спит у стенки, а я с краю.


Пожалуй выпью, чтоб завтра не думать - а вчера ведь мог выпить.

Понял, что больше жить так не могу. Пошёл на кухню, выловил и сожрал всё мясо из борща. Живём один раз!


Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".


Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.

- Погодите, погодите, я вам всем покажу.
- Это угроза?
- Это эксгибиционизм.


xxx: Как-то проносил через проходную на заводе системник.
xxx: Вахтерша переписала серийный номер с задней части.
xxx: 220v/50Hz


-Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?

Хороший анекдот – не тот, который получил больше зелени, а тот, который вызвал больше всего эмоций, выразившихся в комментариях.


никак евгений сдать не может
экзамен на красивый секс
то лепестки забыл то свечи
комиссия лежит и ждёт


как у коня сказала зоя
олег зарделся ну а то
и принялся с любовью гладить
пальто

"Премировали" и "Кремировали" - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.


Я очень любила геометрию в школе, и вообще это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы.


Из чего состоят:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь...
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы...
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир...

брось жену, работу и жизнь наладится!
или хотя бы отдохнешь.


Лёша, купи килограмм мороженого и салями. Мы же уже нашли друг друга, какая разница, жирные мы или нет, нахрена так страдать?!


Гастроном, очередь в кассу. Дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и, затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, дружище, результат важнее понтов.

задач важнейших я когда то
перед собой поставил ряд
вчера проверил все нормально
стоят


Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.


Если вы сорванец, альпинизм не для вас!

- Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.


Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.


В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим, фразу: "Уважаемые дамы и господа", и ррраз - в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что "В пятницу наверное приедут кальмары".

А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.

Любишь читать то, что тебя не колышет, думать о том, чего не понимаешь, и вообще лезть не в своё дело - пиши комментарии.


Помни главное – у тебя склероз!


На работе было скучно, решил обновить биос...
Теперь вообще нечем заняться.

Даже если очень хочется есть и на сковородке осталась всего одна котлета, чтобы не мыть сковородку, можно съесть только полкотлеты.
Никогда не сдавайся!


Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

Цитата (djamix @ 8.10.2020 - 13:04)

Цитата (NeoFM @ 8.10.2020 - 11:51) Цитата (МингиТлу @ 08.10.2020 - 10:52) Решили выложить все анекдоты интернета в одной теме. Круто. Все, кроме одного. Какого, не скажу, пусть хоть один невыложенный в интернете останется. Други, я анеки собираю только под плохое настроение и из разных источников. Я сутки на службе был, голодный, комарихи сосут, ненависть ко всем окружающим и к себе - нахуа это мне всё, - и вот решил снова пополнить, дабы хоть кому было весело Их десятки тысяч, анеков этих, а вот хоть что-то стоящее для требовательных читателей - самое сложное. Можно брать сайты с анекдотами и сюда все подряд. Ну это ведь не есть гуд. Нужно выбрать, и самому хмыкнуть или вспомнить старый баян и хаха поймать, а уже потом сюда. ____ И снова, дабы не офф. ___ - Мне билет до Санкт-Петербурга. - Пакет брать будете? - Дайте два.

Дружище, выкладывай и не смотри на никому неинтересное мнение каких-то там...
Всё здОрово и смешно! Спасибо тебе!

Цитата (DesantUA @ 9.10.2020 - 11:21)

Дружище, выкладывай и не смотри на никому неинтересное мнение каких-то там... Всё здОрово и смешно! Спасибо тебе!

Спасибо, друже!
Бум стараться
___


Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!


— Короче, предлагаю стартап для достижения цели – «Нытьё!»
— Но это уже до нас делали, ничего не получилось...
— Это верный настрой! Продолжай!


У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино

Это сообщение отредактировал djamix - 9 окт. 2020 г. в 11:32

- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.


Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.


- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирт.

Для всех домашних животных люди как боги. Только мой кот, сука, убежденный атеист.


Устав с небес следить за нами,
Бог исключил ненужный риск,
Он всюду понатыкал камер
И пишет все на жесткий диск.
\ это напомнило мне *Властелин Вселенной* Фармера\


качается на ветках осень
и с ней как грустные пьеро
качаются на ветках люди
в метро

Это сообщение отредактировал djamix - 9 окт. 2020 г. в 11:41

Доподлинно известно, что в одном терафлю 1024 гигафлю. А кто знает, сколько граммов в одном инстаграме?

Автомобилист, едущий по обочине, напоминает кота, который ссыт в тапки. Сначала нассыт, а потом так – пустите меня, я и на горшок умею.

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и много бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

Программист звонит в библиотеку.
– Здравствуйте, Катю можно?
– Она в архиве.
– Разархивируйте её пожалуйста. Она мне срочно нужна!

В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение

На процессор вместо 3.3 вольт подали напряжение 4.8, а он это понял и не заработал, потому и не сгорел. Будь как процессор – когда на тебя подают чрезмерное напряжение, отказывайся работать. И тогда не сгоришь.

– Доктор, меня никто не понимает!
– А что вы, собственно, хотели этим сказать?

– Доктор, как вам мои анализы?
– Не знаю, не пробовал.

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.