Про гавно

Классификация какашек:

Какашка "призрак". Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка "призрак-2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка "влажная". Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка "изнеможение". Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка типа "остров". Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

Какашка "взрывная". Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка "хочу, но не могу". Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка "тяжелые роды". Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка "брызги". Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

Какашка "заклинание". То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка "выставочный вариант". Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

Какашка "тряпочка цвета корицы". Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка "сталактит". Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка "сюрприз". Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!

Какашка "Титаник". Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка "радуга". В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка "предмет для гордости". Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка "диетическая". В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка "рычащая". Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка "анонимная". Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

Какашка "музыкальная". Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

Какашка "И что теперь?" Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

Какашка "умиление". Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

Пельмени должно быть в аппендикс завалились потусить - вот салат их и обогнал :)

Перфразирую известную песню "Следи за говном, будь осторожен"
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Огурец в жопе не жилец))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Где фото ТС? К классификации фото нужны.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (sukhov2000 @ 12.08.2021 - 13:09)

Мил человек, твой третий вопрос навёл меня на воспоминания. Как то давно проходил тест у психиатра. При устройстве на работу. Так там был вопрос типа - смотрите ли вы на свои фекалии, перед тем как смыть их в унитаз. Не знаю, что даёт ответ на такой вопрос врачу, но я бы задумался. Не зря ведь он в тестах был

Знакомый чел устраивался в ФСБ, и рассказывал, что в ихних тестах есть такой же вопрос, и ему потом пояснили, что это вопрос - индикатор твоей откровенности. Объяснили, что у всех людей смотреть на свое гамно заложено на уровне подсознания

Ну вот есть же позитивные посты на ЯПе, а не только этот ваш вирус-шмирус!
Зелени этому засранцу!

Поджелудочную свою не жалко?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Этот пост про говно, автор молодец!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

то, что ты называешь манной кашей, я называю паштетом)) в честь блюда и в чест Пашектта одновременно))

Мсье - говновед))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

За говно, как водится, зелень!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (gangstervs75 @ 12.08.2021 - 13:22)

ТС, Выша классификация говен самая точная из всех, какие мне когда-либо встречались.. И хотя мне не встречались классификации говен - всё равно, эта самая точная. Полностью совпадает с моей. Правда, сравнение с капучино как-то в голову не приходило раньше, теперь понимаю, что это 10 из 10. Любопытно бы взглянуть на Вашу версию аллегорической классификации обсёров... Ну там кулинарный шприц, прострелы, кёрхер и т.п.

Чётко изложено!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Согласен с твоей женой, Батагур, ты реальный придурок!
Тож попридуряюсь:
1. Салат на масле в кишечнике подскользнулся, а пельмени организм не захотел отдавать. Сам же сказал - самолепные, вкусные шопесдец.
2. У всех сапиенсов (мыслящих) существует сопственная классификация говна. И хз как мысль у каво повернёцца.
3. Все сапиенсы смотрят на свое гавно. Был случай на зимней рыбалке. Один отошел в сторонку по большому. А его друган вполуприсядку тайком за ним - подставил лопатку бура под какули. Потом резко съебался и какули выкинул. Главный герой долго во многих своих штанах искал плоды творчества... Вся маршрутка лежала)))
4. Все сапиенсы вытирают жопу привстав. А еще моют жопу с мылом. Ну представь руку в гавне измазал и бумажкой оттереть пытаешься. Всё равно же гавном пахнет)))
У нас в армии был талапонец городской, вытирал жопу стоя в полный рост! Афигеть)))
5. Существуют в бесконечном количестве иные консистенции говна, которые ты не знаешь. Например, пердячий пар. Глазам не видно, но глаза режет. И каждая консистенция зависит от случая при акте дефекации. А случаи разные бывают!!! ...но это другие истории
6. Круто оформленные какахи тонут. Плавает гавно, рыхлое, гавнючее.

фуу бля, не пост, а засерьство какое-то))))))))))))
Это сообщение отредактировал UPman - 12 авг 2021 в 14:18

Цитата (sfgk @ 12.08.2021 - 11:27)

Цитата (Батагур @ 12.08.2021 - 11:11) 5. Существуют ли какие-то иные консистенции говна???, которых я не видел Фестивальные видел, с фрагментами разных оттенков?

А есть ещё олимпийские пять колечек

Цитата (444327219 @ 12.08.2021 - 11:16)

3. да. каждый раз разглядываю какахи. я не знаю почему, просто не могу не посмотреть... 4. если жопа не вытирается, оставляю в ней кусок бумаги, чтоб не оставлять черкашей на труханах

сука , да ты гений просто!!!

Цитата (gangstervs75 @ 12.08.2021 - 13:22)

ТС, Выша классификация говен самая точная из всех, какие мне когда-либо встречались.. И хотя мне не встречались классификации говен - всё равно, эта самая точная. Полностью совпадает с моей. Правда, сравнение с капучино как-то в голову не приходило раньше, теперь понимаю, что это 10 из 10. Любопытно бы взглянуть на Вашу версию аллегорической классификации обсёров... Ну там кулинарный шприц, прострелы, кёрхер и т.п.

Интересная мысль... Аш сам призадумалсо)))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Африкан Свиридович. Така вже в нас робота. І потім кал - це цікаво.
Мурзік. Звичайно. Кожному своє.
Саломон Самсонович. Розумієте. Мурзік Васильович, кал -дуже цікава штука. Ви помітили, то людина, коли посре, завжди оглядається, шоб побачити, скіки вона насрала і якої якості кал. Їй цікаво, а цікавість - це шлях в майбутнє.
Мурзік. Навіщо вам шлях у те, чого у вас нема?
Африкан Свиридович. Ну, не кажіть. У людства зоряне майбутнє, а без кала далеко не полетиш. Вся наша діяльність - це боротьба з забобонами, ця смілива патріотична цікавість -- це подвиг!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

1. Н знаю
2. У меня не существует
3. Я смотрю на свое говно
4. Выбираю, чуть приподняв
5. Не существует
6. Бывают оба варианта, и плавают и тонут.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

На говно свое смотрю, т.к унитаз площадкой, а есть унитазы, где говна сразу уходят вниз, в преисподнюю, там не полюбуешься))

7. Йогурт, с кусочками фруктов!

Так то тесто с фаршем в твоём желудке быстрее кислота на творит чем шкуру от помидор
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Просидев 2часа на горшке , Михалыч понял , что приятную кислинку оливье предовали не соленые огурцы....
Размещено через приложение ЯПлакалъ

А на какулях ещё и гадать можно
Размещено через приложение ЯПлакалъ

И блять с каким же счастьем я бросаю в унитаз растворимую втулку от бумаги))))
Размещено через приложение ЯПлакалъ