Пятничный анекдот

Цитата (Alekskrsk @ 8.11.2024 - 13:29)

слышали? колобок повесился!

и негр загорает

Идет генеральная репетиция симфонического оркестра. Завтра выступление,
ничего не готово, дирижер нервничает. И вот, во время прогона второй -
самой ответственной - части, он вдруг замечает, что нет первой скрипки.
Дирижер в ужасе останавливает оркестр и, используя несвойственный для
него скудный материнский язык, спрашивает, где первая скрипка. "Да он, -
говорят, - в сортире, онанизмом занимается. Сейчас подойдет..."
Минут через пять, оправившись от шока, дирижер срывает с себя парик,
выбрасывает палочку и летит в сортир. Открвает дверь - а там сидит его
первая скрипка и вовсю шурует... "Боже мой!!! - восклицает дирижер, -
и это моя первая скрипка!!! Чему я вас учил, молодой человек, чему
я вас учил? Выше локоть, мягче кисть..."
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (quickpower @ 09.11.2024 - 06:25)

7 ??? Всего семь?? Нихрена се вам везло с золотыми рыбками. Я наблюдал, как вспоминают огрехи спустя 57 лет. Это моя прабабка моему прадеду на его 90летие заявила, что в 1923 году если бы он не нажрался и не упал с лошади, посреди хутора, то она бы успела снять казан с печки и борщ бы получился, а не выкипел. 🤣

Завидовать надо такой памяти.
Я вот мужу тортик припоминаю уже лет 5.
Надо было догадаться поставить тортик на торпеду, зная, что нам заезжать в крутую горку. Естественно, тортик оказался на полу.
Дала в руки, сказала держи...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

ммм хуета.

В русско-еврейской семье родился ребёнок, назвали Изяславом. В основном, он Славик. Но когда нужно, он таки Изя.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата

Идет генеральная репетиция симфонического оркестра. Завтра выступление, ничего не готово, дирижер нервничает. И вот, во время прогона второй - самой ответственной - части, он вдруг замечает, что нет первой скрипки. Дирижер в ужасе останавливает оркестр и, используя несвойственный для него скудный материнский язык, спрашивает, где первая скрипка. "Да он, - говорят, - в сортире, онанизмом занимается. Сейчас подойдет..." Минут через пять, оправившись от шока, дирижер срывает с себя парик, выбрасывает палочку и летит в сортир. Открвает дверь - а там сидит его первая скрипка и вовсю шурует... "Боже мой!!! - восклицает дирижер, - и это моя первая скрипка!!! Чему я вас учил, молодой человек, чему я вас учил? Выше локоть, мягче кисть..."

Молодой парень, недавно устроившийся на работу, заходит в сортир и видит как директор стоит и усердно дрочит.
- Иван Петрович! Да как это? Вы же уважаемый человек! Директор в конце концов.
- Ничего-ничего, сынок. Скоро ты тоже так будешь.
- Что?!! Я?!! Да никогда а жизни. У меня девушка есть. С чего вы вообще так решили?
- С того, что у меня уже рука устала.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Юрий25rus @ 9.11.2024 - 16:14)

В русско-еврейской семье родился ребёнок, назвали Изяславом. В основном, он Славик. Но когда нужно, он таки Изя.

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбоёб?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбоеб...

- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег.
Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову..

Пришлось вызывать скорую, диагноз - разрыв селезенки от неудержимого смеха...

Приходит как-то Володин к Грефу:
- А чо, Гера, давай возьмём бухла, снимем девок, поедем в баню, там поебёмся...
- Ты что?! При девках?!!

Лопата