Давно анекдотов не было...

Цитата (РоманСаров @ 22 сен 2026 в 21:30)

Внук спрашивает деда как тот воевал с фашистами. Дед отвечает- да нормально, постреляли, поспали, в баньке попарились... Внук опять- дед, а баб трахали? Дед начинает рассказывать. Как -то раз окопы были совсем рядом и взрывом, из немецкого окопа, к нам их санитарку забросило... Вот оторвались.... Две недели жарили.... Внуку интересно, он опять- дед, а вы ей в рот давали? Дед в ответ- врать не буду, внучок, она к нам уже без головы прилетела...

Там про красоту был вопрос. Ну да ладно. Расскажу и я про войну и деда. Опять-таки, концовку часто использую, как обозначение вранья
- Дед, а расскажи про войну.
- Ну слушай, был я в партизанах. И вот однажды на задании нас окружили фашисты. И говорят. У вас есть два варианта. Или мы вас ебём и отпускаем или расстреливаем.
- Дед, а ты что выбрал?
- Расстреляли меня, внучок, расстреляли...

Цитата (DrVoron @ 22.09.2026 - 16:01)

- Когда я с женой занималась сексом, то не получаю удовлетворения. Как быть? - Может другую позу попробовать? На боку? - Засыпаю. - Снизу? - Задыхаюсь. - Сзади? - Так мне телевизор не видно!

Есть похожий, только концовка другая:
Вы в какой позе занимаетесь?
-В миссионерской!
- Попробуйте в другой позе, например сбоку…
- Вы что!!! Лицом к маме???
Размещено через приложение ЯПлакалъ

В магазине:
- Девушка, почему эти кошельки из кожи крокодила выглядят одинаково, а
по цене сильно различаются ?
- Тот, который дороже, сделан из кожи члена крокодила, при легком
поглаживании он превращается в чемодан.

В дверь постучали два раза и хлопнули.
«Queen», — подумал Штирлиц.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Небо лучистое
Облачко чистое
Весело к броневику
Ленин в жилеточке
Шёл и насвистывал
Дырочкой в правом боку

Анекдот из сборника анекдотов от Трахтенберга. Не знаю, почему-то вспомнилось:
Наркоманская свадьба. За столами сидят наряженные друзья жениха и невесты.
Тамада спрашивает у присутствующих: "Все попали себе в вены? Тогда горько!"


У меня соседка как-то раз на выборах увидела в бумажном журнале подпись её сына, который проголосовал в этом избирательном участке.
А на самом деле, её сын уже два года работал в Москве, и приезжал сюда пару раз за год на выходные, попить самогонки. В селе об этом знали, члены избирательной комиссии этим воспользовались.
Её очень просили не придавать огласке этот инцидент. А поскольку в избирательной комиссии сидит вся администрация, то она побоялась против них идти.
Так что анекдот может быть в жизни реальностью :(

К раввину за советом пришёл молодой человек: — Ребе, вы знаете, я получил наследство. И никак не могу решить, в какой банк положить эти деньги: в надёжный с маленькими процентами или в неизвестный, но с большими процентами?
Раввин надолго задумывается. В этот момент влетает девушка в подвенечном наряде: — Ребе, ребе! У меня свадьба, а я девственница, и не знаю: как мне в брачную постель ложиться — вдоль кровати или поперёк?
Раввин отвечает раздражённо: — Дочь моя, как ты не ляжешь — всё равно тебя поимеют. Кстати, молодой человек, к вам это тоже относится!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Разбился самолёт.На необитаемом острове остались капитан, штурман и стюардесса.
Выбрались на необитаемый остров.
Через неделю стюардесса сказала:
-Я так больше не могу!
И застрелилась.
Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Еще через
неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (0110 @ 22 сен 2026 в 21:52)

В дверь постучали два раза и хлопнули. «Queen», — подумал Штирлиц.

Ой, про Штирлица могу рассказывать долго. Только нужно именно рассказывать. Потому что писать анекдот про ту же Свету не получается. Игра слов ломается
Лампа горела, но света не давала. Штирлиц выключил лампу, но Света так и не дала

Цитата (авантос @ 22 сен 2026 в 22:48)

Разбился самолёт.На необитаемом острове остались капитан, штурман и стюардесса. Выбрались на необитаемый остров. Через неделю стюардесса сказала: -Я так больше не могу! И застрелилась. Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Еще через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.

Стюардесса должна была тоже застрелиться со словами хватит разврата

Цитата (pgcd @ 22 сен 2026 в 15:16)

Авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и еврей. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у американца: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у еврея: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. —?! — Ну как-же: три — мне, три — вам… Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!

Таких тоже куча. Могу рассказать про конкурс по переноске арбузов. Только там был русский и украинец. Сейчас заменю.
Конкурс кто больше арбузов пронесет. Участвуют русский, немец и американец. Арбузы большие. Американец. Я два пронесу. Возьму по одному подмышки. Ну хорошо. Немец - три. Как? Два под каждую руку, а один на член насажу. Комиссия изумилась, но пронес. Русский - пять! Как, блять?! Ну как, по одному под каждую руку и немца на член
Это сообщение отредактировал Eugenius1982 - 22 сен 2026 в 22:57

Цитата (Сарказмыч @ 22 сен 2026 в 14:45)

- а давай выпьем водки! - не, сейчас не хочу. Проходит 5 секунд. - а сейчас?

Муж жене. Дорогая, когда я захочу выпить водки, ты меня разбуди. Да блин, как же я узнаю, что ты захотел? Да ты меня просто разбуди

Цитата (VesperLynd @ 22 сен 2026 в 15:08)

Деревенский мужик стал импотентом, и жена ему говорит такая: - Слушай, либо ты идешь к врачу, либо мы разводимся, решай в конце концов, я устала уже. Муж подумал, чтобы семья не разрушилась, пойду к врачу схожу. Пришел к врачу, объяснил ситуацию, а врач ему говорит: - Ты не переживай, дам тебе рецепт, пойдешь в аптеку, возьмешь препарат, будешь каждый день по одной таблетке пить. Врач отдал рецепт. Мужик идет в аптеку, покупает нужное лекарство, и прежде чем зайти в деревню вместо того что бы одно лекарство выпить, взял и как пять штук вмазал. Пришел домой, у него встал, и как давай жену насиловать, она бедная плачет, убежала тетю на помощь звать. Тетя пришла, он и ее изнасиловал. Тетя побежала к соседям, всю деревню на помощь позвала, он всех соседей из деревни изнасиловал. Вся деревня в лес убежала от страха, а он сидит и думает: " Что мне делать, надо наверное к врачу идти, исправлять ситуацию" Приходит к врачу и говорит: - Доктор, вся деревня от меня убежала, стоит, не падает, всех хочу. Что мне делать доктор? Доктор спрашивает: -А ты сколько таблеток выпил? - Пять штук сразу - Ну дурак бля, ладно, есть вариант, купишь бутылку водки, выпьешь ее залпом, придешь домой и два провода от розетки в свой причиндал бабахни, и все пройдет. Мужик купил водки, выпил залпом, приходит домой, два провода в член и бабах, и сознание потерял. А в лесу уже стемнело, холодает, деревенские жители замерзали и решили послать самого молодого на разведку. Проверить что с мужиком там. Молодой сбегал, видит провода торчат, мужик на полу лежит, прибегает назад, а у него спрашивают жители: -Ну что там, упал елдак у него? - Да какой там упал, ОН ЕГО БЛЯТЬ НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!

Старый древний анекдот. Про Вовочку, русалку и корову. Длиннющий. Так что только окончание.
- А ты не сдохнешь как моя корова?

Цитата (Eugenius1982 @ 22 сен 2026 в 22:49)

Цитата (0110 @ 22 сен 2026 в 21:52) В дверь постучали два раза и хлопнули. «Queen», — подумал Штирлиц. Ой, про Штирлица могу рассказывать долго. Только нужно именно рассказывать. Потому что писать анекдот про ту же Свету не получается. Игра слов ломается Лампа горела, но света не давала. Штирлиц выключил лампу, но Света так и не дала

...про штирлица можно рассказывать много...,
Бери каждый второй анекдот, вставляй щтирлица вот и все твои анекдоты. Нет? Тогда слушай очень смешной анекдот про Чапаева: Лампа горела, но света не давала. Чапаев выключил лампу, но Света так и не дала. Или вот еще очень смешной анекдот про Вовочку: Лампа горела, но света не давала. Вовочка выключил лампу, но Света так и не дала. Еще рассказать?
Анекдот про Штирлица должен быть завязан только на Штирлица, тогда он смешной.

А, вот еще вспомнил. Трое (амер, немец и русский) на острове и аборигены. Вождь объявляет. Нужно пробежать через реку по крокодилам, забежать в пещеру. Там циклоп. Ему нужно глаз вырвать. Потом пробежать дальше к побережью и выебать русалку. Кто первый?
Американец побежал по крокодилам. Споткнулся и сожрали его в реке. Немец кое-как пробежал по ним, но в пещере циклоп с ним разделался. Остался русский. На всех порах, даже не глядя под ноги пролетает реку, с разбегу врывается в пещеру. И оттуда дикий рев, ор, мат трехэтажный. Аж гора трясется. И долго так продолжается. Всё племя собралось, но близко не подходит. Потом вдруг тишина и из пещеры выбегает русский. Ну, где там эта ваша русалка, которой глаз вырвать нужно?

Цитата (Юрий22 @ 22 сен 2026 в 23:03)

Цитата (Eugenius1982 @ 22 сен 2026 в 22:49) Цитата (0110 @ 22 сен 2026 в 21:52) В дверь постучали два раза и хлопнули. «Queen», — подумал Штирлиц. Ой, про Штирлица могу рассказывать долго. Только нужно именно рассказывать. Потому что писать анекдот про ту же Свету не получается. Игра слов ломается Лампа горела, но света не давала. Штирлиц выключил лампу, но Света так и не дала ...про штирлица можно рассказывать много..., Бери каждый второй анекдот, вставляй щтирлица вот и все твои анекдоты. Нет? Тогда слушай очень смешной анекдот про Чапаева: Лампа горела, но света не давала. Чапаев выключил лампу, но Света так и не дала. Или вот еще очень смешной анекдот про Вовочку: Лампа горела, но света не давала. Вовочка выключил лампу, но Света так и не дала. Еще рассказать? Анекдот про Штирлица должен быть завязан только на Штирлица, тогда он смешной.

Э, а еще?
Например, тебя б так пронесло, подумал Штирлиц. Или вот те два, ответил Мюллер и бросил второй кирпич. Или про голубые ели. Или про могучего Мога. Или про почки на деревьях. Или про топку печи (в озере)

Цитата (рэкн @ 22.09.2026 - 19:51)

Моются два мужика в бане после войны. Ну и один решил на размер товарища глянуть краем глаза. Смотрит а там обрубок. И партак набит ЛЯ. Он мужику говорит. Братан. А что набито было? Оля? -Нет. Коля?-Нет. Блять сдаюсь, так что? -Привет из Севастополя

Бравым морякам Ленинграда привет из Севастополя же.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ладно, раз уж начал про пещеры и еблю, то
Мужик пошел в лес. И нарвался на медведя. Бросился бежать, а тут пещера. Забегает туда, медведь за ним. Крики, вой. Через 10 минут мужик выбегает из пещеры и на съебы. Следом медведь, но уже в другую сторону. Из пещеры неспеша выходит грузин и, почесывая волосатое брюхо, кричит:
- Эй ты, в шубе. Жопу мыть надо!

Цитата (VesperLynd @ 22 сен 2026 в 15:06)

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Араб говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: - Я не могу там спать, там свинья-грязное животное. Индус говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: - Я не могу там спать, там лошадь-священное животное. Негр говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

корова же
со свиньей

Пусть так


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Хлыст @ 22 сен 2026 в 14:54)

Старое наркоманское. Летят две вороны. Одна: - Где-то здесь шлаг-бум-м". Вторая: - "Где шлаг-бум-м". Лежат два помидора на дороге. Автомобиль проехал. Пьють, пьют.

Прочитал там где картинка... Интересно, а я один пытался так сделать? ))))

Из старого

Цитата (Fastbulet @ 22 сен 2026 в 21:28)

В надежде на хорошие анекдоты зашел а тут одно уныние и говно. Вот вам на посмеяться. Возвращается Пушкин из деревни в Санкт-Петербург. И так скучно ему в санях, что решил он с ямщиком поболтать: - Скажите, милейший, вот как вас зовут? Ямщик мямля под нос: Я:- Ну, Иван. П:- Вот и хуй тебе в карман!-радостно рифмует Пушкин. Я:- А как вас зовут?-спрашивает ямщик. П:- Александр Сергеевич. Я:- Вот и сто хуев тебе в шапку! П:- Так не складно же... Я:- Ну сиди и складывай.

Типа этот - прямо брызжет юмором?

Цитата (strong1978 @ 22 сен 2026 в 14:44)

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала? - Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе? - Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит раньше меня голосовать. А я её всё застать не могу.

хуёвый анекдот. Отец умер в 2004, мать в 2011. В 2012 прихожу на выборы, а они оба в списках - мне этих тёток уиковских порвать хотелось. Сдержался, вежливо попросил внести исправления в списки - при мне, а на будущее подобных "ошибок" не допускать.

Цитата (Eugenius1982 @ 22 сен 2026 в 22:50)

Цитата (авантос @ 22 сен 2026 в 22:48) Разбился самолёт.На необитаемом острове остались капитан, штурман и стюардесса. Выбрались на необитаемый остров. Через неделю стюардесса сказала: -Я так больше не могу! И застрелилась. Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Еще через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу. Стюардесса должна была тоже застрелиться со словами хватит разврата

На самом деле пистолет был у командира. Он стюардесу и застрелил со словами "Хватит разврата!"